http://www.manikus.com/videos/trumpetist.mpg
panowie, po prostu trzeba zobaczyc!!
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
-
czarny bielsko
-
- Posty: 10703
- Rejestracja: ndz lut 08, 2004 12:56 pm
- Lokalizacja: Kraków
- Kontaktowanie:
Troche goralskiego humoru:
Idzie góral i ciągnie nogą po trawie. Turystka pyta zafrasowana: od wojny to macie, baco, od wojny? Nieee, od gówna, od gówna...
Baca odpowiada przed prokuratorem za nielegalne posiadanie broni :
Prokurator pyta :
czy macie coś na swoją obrone baco ?
Ano mom czołg w stodole.
Ślązak mówi:
- Baco, coś to Wasze powietrze podejrzane...
- Dlaczego?
- Coś go nie widać.
Idzie góral i ciągnie nogą po trawie. Turystka pyta zafrasowana: od wojny to macie, baco, od wojny? Nieee, od gówna, od gówna...
Baca odpowiada przed prokuratorem za nielegalne posiadanie broni :
Prokurator pyta :
czy macie coś na swoją obrone baco ?
Ano mom czołg w stodole.
Ślązak mówi:
- Baco, coś to Wasze powietrze podejrzane...
- Dlaczego?
- Coś go nie widać.
-
marcinsokol
-
- Posty: 946
- Rejestracja: sob cze 21, 2003 6:35 pm
- Lokalizacja: Lublin
Przyszedł facet do chirurga i mówi: "Proszę mnie wykastrować". Chirurg zdziwiony pyta: "Ale po co, dlaczego?". Na to facet: "A co pana to obchodzi, płacę to proszę zrobić!". Facet został uśpiony, chirurg zrobił to, co chciał. Po wybudzeniu chirurg pyta jeszcze raz gościa: "Wie pan, pytam tylko z ciekawości, po co pan to zrobił?". Facet się przełamał i mówi: "Wie pan, poznałem młodą atrakcyjną Zydówkę, a u nich jest taki zwyczaj...". Chirurg na to: "Myśli pan o obrzezaniu?". Na to facet: "A jak ja powiedziałem?!".
-
pawcio
- jestem tu nowy...
- Posty: 2
- Rejestracja: ndz paź 26, 2003 1:48 am
- Lokalizacja: a czy to jest wazne ;-)
może już było jak tak to sorry 
Bajka o młodym mężczyźnie
>
>
>>
>> Pewien młody mężczyzna miał 3
>> przyjaciółki, po
>> pewnym
>> czasie musiał się zdecydować, która w końcu
>> poślubić. Dlatego
>> zrobił test.
>> Każdej dal po 2.000 USD.. Pierwsza
>> przyjaciółka
>> poszła do sklepu,
>> kupiła
>> sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do
>> fryzjera. Przyszła z
>> powrotem do gościa i mówi: -
>> Chce być najładniejsza dla Ciebie,
>> ponieważ
>> Cię kocham.
>> Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła
>> strój
>> piłkarski,
>> telewizor,
>> wideo i 1000 puszek piwa
. Przyszła z powrotem do
>> gościa i
>> mówi: - To SA moje prezenty dla Ciebie,
>> ponieważ Cię
>> kocham. Trzecia przyjaciółka pomyślała ostro,
>> wzięła
>> te pieniądze
>> i
>> wpakowała w inwestycje, z której po krótkim
>> czasie
>> wyciągnęła
>> podwójny wkład.
>> Potem wzięła te pieniądze i wpakowała je w
>> inna
>> inwestycje, która
>> również pięknie prosperowała. I potem znowu to
>> samo i
>> znowu to samo,
>> tak ze po pewnym czasie z tych 2.000 USD. zrobiła
>> majtek.
>> Przyszła z
>> powrotem
>> do gościa i mówi:
>> - Ja z tych pieniędzy bardzo dużo zarobiłam
>> na
>> nasza wspólna
>> przyszłość, ponieważ Cię kocham. Młody
>> mężczyzna był
>> zachwycony
>> wszystkimi
>> przyjaciółkami, przemyślał wszystkie
>> odpowiedzi....
>> i ożenił się z
>> ta
>>
>>
>>
>> która miała
>> największe
>> cycki
>> ...................................
>>
>> MORAŁ: MĘŻCZYŹNI - W PRZECIWNIENSTWIE DO
>> KOBIET
>> NIE LECĄ NA KASĘ
Bajka o młodym mężczyźnie
>
>
>>
>> Pewien młody mężczyzna miał 3
>> przyjaciółki, po
>> pewnym
>> czasie musiał się zdecydować, która w końcu
>> poślubić. Dlatego
>> zrobił test.
>> Każdej dal po 2.000 USD.. Pierwsza
>> przyjaciółka
>> poszła do sklepu,
>> kupiła
>> sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do
>> fryzjera. Przyszła z
>> powrotem do gościa i mówi: -
>> Chce być najładniejsza dla Ciebie,
>> ponieważ
>> Cię kocham.
>> Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła
>> strój
>> piłkarski,
>> telewizor,
>> wideo i 1000 puszek piwa
. Przyszła z powrotem do>> gościa i
>> mówi: - To SA moje prezenty dla Ciebie,
>> ponieważ Cię
>> kocham. Trzecia przyjaciółka pomyślała ostro,
>> wzięła
>> te pieniądze
>> i
>> wpakowała w inwestycje, z której po krótkim
>> czasie
>> wyciągnęła
>> podwójny wkład.
>> Potem wzięła te pieniądze i wpakowała je w
>> inna
>> inwestycje, która
>> również pięknie prosperowała. I potem znowu to
>> samo i
>> znowu to samo,
>> tak ze po pewnym czasie z tych 2.000 USD. zrobiła
>> majtek.
>> Przyszła z
>> powrotem
>> do gościa i mówi:
>> - Ja z tych pieniędzy bardzo dużo zarobiłam
>> na
>> nasza wspólna
>> przyszłość, ponieważ Cię kocham. Młody
>> mężczyzna był
>> zachwycony
>> wszystkimi
>> przyjaciółkami, przemyślał wszystkie
>> odpowiedzi....
>> i ożenił się z
>> ta
>>
>>
>>
>> która miała
>> największe
>> cycki
>> ...................................
>>
>> MORAŁ: MĘŻCZYŹNI - W PRZECIWNIENSTWIE DO
>> KOBIET
>> NIE LECĄ NA KASĘ
-
Marcin-Kraków
-
- Posty: 5559
- Rejestracja: pn lip 28, 2003 2:28 pm
- Lokalizacja: Kraków
- Kontaktowanie:
zobaczcie to
6http://212.244.183.30/~orlicki/clipsnowtowcar.mpg
Tylko prosze nie pomagajcie w ten sposob kolega
Y60 +4'' 34'' SS LTB -> Y61 +2'' 35'' KL-71 - w trakcie motania
- w trakcie motania-
czarny bielsko
-
- Posty: 10703
- Rejestracja: ndz lut 08, 2004 12:56 pm
- Lokalizacja: Kraków
- Kontaktowanie:
Okreslenie dresiarza:
- Napakowany lysol z krotkimi wlosami i oczami spogladajacymi w tesknocie za
rozumem.
Ekipa redakcyjna Teleranka przyjechała do bacy.
- Baco opowiedzcie nam historię jakąś, taką dla dzieci, taką najciekawszą co wam się w życiu zdażyła.
- Najciekawso powiadocie? ano to była taka dwa roki temu. Jak gazdzince zgubiła sie owca. Zebralimy sie w 100 chłopa wypiło 100 flasecek gorzołki i posli my jej sukac. Znalezlim ją i starym góralskim zwycajem wydupcilimy ją, wrócili i wypili 100 flasecek gorzołki.
- Baco, to nie bardzo dla dzieci, to bysmy mogli puścic po 22 ale nam chodzi o teleranek, wiecie dla dzieci, może jakas inna historia?
- Ano inna byla rocek temu. Jak gazdzince zgubiła sie koza. Zebralimy sie w 100 chłopa wypili 100 flasecek gorzołki i posli my jej sukac. Znalezlim ją i starym goralskim zwycajem wydupcilimy ją, wrocili i wypili 100 flasecek gorzołki.
- No baco, ta też zupełnie się nie nadaje. Wiecie Baco, zostawmy to. Może w takim razie jakąś taką straszną rzecz opowiecie, co wam się najgorszego w życiu przytrafiło i nastraszniejszego?
- Ano najstraszniejsze to było 2 tygodnie temu, jak zech sie som zgubił
Idzie turysta i wrzeszczy:A hoj baco!!! co tam robicie ?!!
A baca: A hoj wos to łobchodzi ?!!
Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo sie zachmurzyło, rozszalała się burza. Z nienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi:
- Nooooooo...
Jadą dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi:
- Noooooooooooooo...
Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadącą na furmance, a gazda zadowolony:
- No!!!
Idą Antek i Francek przez las. Zobaczyli kamień, na którym było napisane:
"Jeśli mocie ludzkie serce, to mnie obróćcie...".
Nasapali się więc porządnie, a zaś na drugiej stronie było napisane:
"Piknie wom dziękuje, bo mi się bok odleżoł..."
Po oststanim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge z boxu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy mlodych, bezrobotnych Polakow z Berlina, ktorzy byli w stanie w ciagu 4 sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponjac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami...
Team Ferrari uznal to jako mistrzowskie osiagniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie.
Projekt jednak zakonczono rownie szybko jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu 4 sekund, ale rownoczesnie w ciagu mniej niz 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena...
Przyszedl facet do burdelu
- Dzien dobry, chcialbym zamowic sobie panienke.
- Prosze, tu jest cennik - mowi burdelmama
- Ale ja nie mam tyle pieniedzy...
- Niech pan pokaze ile ma
- ...
- Uuuu, za ta forse to zadnej panienki pan nie dostanie, jedynie moze byc pan Marian
- No jak ma byc to niech bedzie - odparl facet
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z weglem, szufle, zdjal spodnie i wypial sie w strone klienta.
Klient spojrzal z niesmakiem na brudnego tlustego i zarosnietego Mariana, probuje sie do niego dobrac, ale nie bardzo wie jak. Mowi wiec
- Ty, moze bys mi pomogl?
Na co Marian odwraca glowe, wyplul papierosa, zatrzepotal rzesami i powiedzial ochryplym basem
- KOCHAM CIE...
- Napakowany lysol z krotkimi wlosami i oczami spogladajacymi w tesknocie za
rozumem.
Ekipa redakcyjna Teleranka przyjechała do bacy.
- Baco opowiedzcie nam historię jakąś, taką dla dzieci, taką najciekawszą co wam się w życiu zdażyła.
- Najciekawso powiadocie? ano to była taka dwa roki temu. Jak gazdzince zgubiła sie owca. Zebralimy sie w 100 chłopa wypiło 100 flasecek gorzołki i posli my jej sukac. Znalezlim ją i starym góralskim zwycajem wydupcilimy ją, wrócili i wypili 100 flasecek gorzołki.
- Baco, to nie bardzo dla dzieci, to bysmy mogli puścic po 22 ale nam chodzi o teleranek, wiecie dla dzieci, może jakas inna historia?
- Ano inna byla rocek temu. Jak gazdzince zgubiła sie koza. Zebralimy sie w 100 chłopa wypili 100 flasecek gorzołki i posli my jej sukac. Znalezlim ją i starym goralskim zwycajem wydupcilimy ją, wrocili i wypili 100 flasecek gorzołki.
- No baco, ta też zupełnie się nie nadaje. Wiecie Baco, zostawmy to. Może w takim razie jakąś taką straszną rzecz opowiecie, co wam się najgorszego w życiu przytrafiło i nastraszniejszego?
- Ano najstraszniejsze to było 2 tygodnie temu, jak zech sie som zgubił
Idzie turysta i wrzeszczy:A hoj baco!!! co tam robicie ?!!
A baca: A hoj wos to łobchodzi ?!!
Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo sie zachmurzyło, rozszalała się burza. Z nienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi:
- Nooooooo...
Jadą dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi:
- Noooooooooooooo...
Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadącą na furmance, a gazda zadowolony:
- No!!!
Idą Antek i Francek przez las. Zobaczyli kamień, na którym było napisane:
"Jeśli mocie ludzkie serce, to mnie obróćcie...".
Nasapali się więc porządnie, a zaś na drugiej stronie było napisane:
"Piknie wom dziękuje, bo mi się bok odleżoł..."
Po oststanim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge z boxu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy mlodych, bezrobotnych Polakow z Berlina, ktorzy byli w stanie w ciagu 4 sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponjac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami...
Team Ferrari uznal to jako mistrzowskie osiagniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie.
Projekt jednak zakonczono rownie szybko jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu 4 sekund, ale rownoczesnie w ciagu mniej niz 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena...
Przyszedl facet do burdelu
- Dzien dobry, chcialbym zamowic sobie panienke.
- Prosze, tu jest cennik - mowi burdelmama
- Ale ja nie mam tyle pieniedzy...
- Niech pan pokaze ile ma
- ...
- Uuuu, za ta forse to zadnej panienki pan nie dostanie, jedynie moze byc pan Marian
- No jak ma byc to niech bedzie - odparl facet
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z weglem, szufle, zdjal spodnie i wypial sie w strone klienta.
Klient spojrzal z niesmakiem na brudnego tlustego i zarosnietego Mariana, probuje sie do niego dobrac, ale nie bardzo wie jak. Mowi wiec
- Ty, moze bys mi pomogl?
Na co Marian odwraca glowe, wyplul papierosa, zatrzepotal rzesami i powiedzial ochryplym basem
- KOCHAM CIE...
Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora. Najpierw
wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minal mu dzien dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dzis do kibla zapalił mi swiatło a jak skończyłem to zgasił." Doktor
pokiwał głowa dał tabletki i kazał wejsć żonie. Powiedział co przed
chwila usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i
biegnie w kierunku drzwi Lekarz "zaraz nie skończyłem z pania jeszcze,
co się stało?' Na to kobieta "Ten sklerotyk znowu nasrał do lodówki!"
wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minal mu dzien dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dzis do kibla zapalił mi swiatło a jak skończyłem to zgasił." Doktor
pokiwał głowa dał tabletki i kazał wejsć żonie. Powiedział co przed
chwila usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i
biegnie w kierunku drzwi Lekarz "zaraz nie skończyłem z pania jeszcze,
co się stało?' Na to kobieta "Ten sklerotyk znowu nasrał do lodówki!"
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o sprzedanie pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać.
Klient był nieugięty i bardzo sie napierał, wiec chłopaczek poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakis palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie ogląda się za siebie, a tam stoi klient i patrzy na niego, wiec szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki.
Kierownik się zgodził, ale potem na przerwie poszedł do sprzedawcy, i mówi:
- No chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazales sie opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie.
Skad w ogole pochodzisz?
- Z Nowego Targu prosze pana. - A dlaczego stamtad wyjechales?
- Wie Pan to takie miasto bez przyszlosci, same dziwki i hokeisci.
- Hmmmm, moja zona tez pochodzi z Nowego Targu !
- Taaaaak? A na jakiej gra pozycji?
Klient był nieugięty i bardzo sie napierał, wiec chłopaczek poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakis palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie ogląda się za siebie, a tam stoi klient i patrzy na niego, wiec szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki.
Kierownik się zgodził, ale potem na przerwie poszedł do sprzedawcy, i mówi:
- No chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazales sie opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie.
Skad w ogole pochodzisz?
- Z Nowego Targu prosze pana. - A dlaczego stamtad wyjechales?
- Wie Pan to takie miasto bez przyszlosci, same dziwki i hokeisci.
- Hmmmm, moja zona tez pochodzi z Nowego Targu !
- Taaaaak? A na jakiej gra pozycji?
Porucznik John Falkon ostatni raz pomachal reka towarzyszom i wdrapal
sie do kabiny. Przepelnialo go uczucie dumy.
Spotkal go taki honor! Dowiedzial sie
o tym od generala Breaka, który powiedzial:
- Spotkal was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot
na supertajnym samolocie F-22M
- M oznacza zmodyfikowany? - staral sie sprecyzowac Falkon - M oznacza
Microsoft - odpowiedzial general. Samolot zosta w pelni przeprogramowany
przez nich. Oni zapewniaja,
ze teraz zadania bojowe moze wykonywac kazdy idiota. No, ale my na pierwszy
raz wyznaczylismy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów.
Bedzie pan musial zniszczyc iracki osrodek jadrowy.
- Moze pan juz slac Saddamowi kondolencje, sir - odpowiedzial Falkon.
Porucznik jak zwykle zapial pasy i tylko zwrócil uwage ze oprzyrzadowanie
rózni sie od standardowego. Przyrzadówubylo, za to na zwolnionym miejscu
pojawila sie dwuprzyciskowa mysz - metalowa. Falkon wzruszyl ramionami
wcisnal przycisk i wlaczyl zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego
z kabiny nieba z rzadkimi obloczkami pojawil sie napis:
[] Microsoft Winwars 2002.
Po czym same zaczely pracowac silniki i klapy same sie opuscily do polozenia
startowego.
- Gratulujemy zakupu Microsoft Winwars 2002! - zakomunikowal ekran.
- Teraz wojna stanie sie jeszcze wygodniejsza, a twoja smiertelnosc spadnie!
[] Porada dnia
[] Przed ladowaniem nalezy wysunac podwozie.
- Orzel 1, pozwolenie na start udzielone - rozleglo sie w helmofonie.
- Ja jeszcze nie prosilem - zdziwil sie Falkon.
- A Wam nie trzeba. Plug&Play - wyjasnila kontrola naziemna.
Samolot szybko nabieral predkosci i wkrótce byl juz w powietrzu.
- Teraz Winwars 2002 przeprowadzi instalacje waszej amunicji na wybrany
cel - oswiadczyl system.
[] Wybrany cel: iracki osrodek jadrowy.
Falkon z ciekawosci kliknal na przycisk Zmien i zobaczyl liste, na której
pomiedzy innymi obiektami na calym swiecie figurowaly Bialy Dom i baza z
której dopiero co wylecial. Falkon
szybko nacisnal 'Anuluj'.
[] Wybierz typ instalacji :
[] Minimalny: na obiekt zostana zrzucone tylko bomby
[] Normalny: na obiekt zostana zrzucone bomby i rakiety
[] Pelny: na obiekt zostanie zrzucony caly samolot
Domyslnie system proponowal drugi wariant i Falkon z zaniepokojeniem
stwierdzil ze lepiej nie bedzie sie spierac.
- Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Niech pan
zamknie oczy aby uniknac urazów przy zmianie trybów.
Silniki zaryczaly dziko, i oczy Falkona jako zywo omal niewyskoczyly z orbit
od niesamowitego przeciazenia. Zaczelo sie prawdziwe pieklo: samolotem
rzucalo na wszystkie strony, pikowal w dól i wykonywal niesamowite wiraze
...
W koncu porucznik doszedl do siebie, ciemnosc przed oczami ustapila i Falcon
zobaczyl jak latajaca po calej kabinie mysz upadla na swoje miejsce.
- Lecicie samolotem Lockheed F-22 z dwoma silnikami Pratt'a-Whitney'a - z
niezmaconym spokojem oswiadczyl system.
- Maksymalna szybkosc 1451 mil na godzine.
[] Porada dnia: przetaktowanie czestotliwosci turbiny ponad zalecana przez
producenta moze zakonczyc sie awaria.
- Do konca instalacji pozostalo 0:34:16
Ten sam dzien, 4:52. Niebo nad Irakiem.
U dolu ekranu powoli przesuwal sie pasek z procentami. System w
miedzyczasie reklamowal Winwars dla czolgów, lodzi podwodnych i piechoty
morskiej, a takze obiecywal wszystkim nabywcom wersji dla samolotów
bezplatny aplet Kamikaze.Zmiana obrazków podzialala na Falkona usypiajaco, a
z póldrzemki wyrwal go dzwiek systemu. Na radarze pojawila sie zielona
kropka.
- Wykryto nowe urzadzenie: samolot przeciwnika - radosnie zakomunikowal
system.
Falkon chcial juz wykonac standardowy zwrot bojowy ale wtem zauwazyl
przycisk 'Usunac' i kliknal na niego myszka.
- Jestes pewny, ze chcesz usunac samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytal
system
- Jeszcze by nie... - Falkon kliknal 'Tak'.
Iracki mysliwiec przepadl z radaru.
- Tak szybko? - zdziwil sie porucznik. - No, Microsoft daje popalic!
Falcon zaczal juz z szacunkiem sledzic pojawiajace sie na ekranie reklamy
Winwars dla pilotów niepelnosprawnych, jednak od tego zajecia oderwala go
rakieta, przelatujaca tuz ponad sama kabina. Falkon z niedowierzaniem
obrócil sie i zauwazyl iracki mysliwiec.
- Co zesz, twoja mac... - wrzasnal Falkon i dopiero wtedy spostrzegl, ze z
niezauwazonej wczesniej ikonki "Kosz" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu.
Porucznik szybko ze zloscia kliknal na ikonke i nacisnal 'Opróznic'
[] Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyc samolot przeciwnika?
[] Jego przywrócenie nie bedzie mozliwe uprzedzil system.
- TAK! - warknal Falkon wciskajac przycisk myszy.
Spod skrzydla wylecial Sidewinder, pozostawiajac bialy puszysty slad,
pomknal naprzeciw nieprzyjaciela.
Zajasnial blask wybuchu i gorace odlamki nieprzyjacielskiej maszyny
polecialy na ziemie.
Jednak do spokoju bylo daleko. Pikajacy dzwiek uprzedzil o nowym
niebezpieczenstwie.
- Wykryto nowe urzadzenie : rakieta ziemia-powietrze! - stwierdzil system i
popadl w zadume. Na prózno Falkon klikal myszka widzac jak zlowieszcza
kropka zbliza sie do centrum radaru. W koncu system wyrwal sie z zamyslenia:
[] Nie moge znalezc driverów dla tego urzadzenia. Wloz dyskietke z
driverami i wcisnij OK.
Z przeklenstwem Falkon wcisnal 'Szukaj'.
- Najblizszy odpowiednik: Reczne granaty - objasnil go
system -Zainstalowac?
Falkon szarpnal za dzwignie wchodzac w manewr przeciwrakietowy. Bylo jednak
juz zbyt pózno. Samolotem szarpnela eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem
samolot z nurkowania pilot kliknal na ikonce 'System'. Lewe skrzydlo
swiecilo zóltymi kolorami - klapy i lotki. Ale ostatecznie i tak niezle z
tego wyszedl. Radar pokazal jeszcze dwa nieprzyjacielskie
samoloty, ale one lecialy z tylu Falkona wiec specjalnie go nie niepokoily.
Falcon wiedzial ze ta iracka ruina nie jest w stnie dogonic superszybkiego
F-22. Jednak samoloty zblizaly sie. Falkon z niedowierzaniem spojrzal na
szybkosciomierz i
zrozumial, ze jego szybkosc szybko spada.
- Co za diabel?! - wsciekl sie porucznik - Silniki przeciez w porzadku i
paliwa pelno!
Ekran tymczasem zaczal wsciekle migac i pojawil sie obrazek klepsydry.
Wskazniki zastygaly w jednym polozeniu, poruszaly sie krótkimi zrywami, po
czym znów zastygaly.
- Niewystarczajace zasoby wolnej pamieci - spuscil z tonu system - Wylacz
niepotrzebne zadania.
Falkon wywolal liste zadan, próbujac pojac co oznaczaja nazwy typu :
'winppl' lub 'v666apl' i które z nich sa niepotrzebne. Tymczasem silniki
prawie zamilkly, szybkosc spadla do krytycznej: jeszcze troche i samolot
runie w dól. Oglupiale od takiej taktyki walki powietrznej irackie mysliwce
przelecialy obok i zderzyly sie tuz przed nosem Falkona. Porucznik tymczasem
odszukal w spisie zadan wiersz 'Obserwacja przeciwnika' obok której w
nawiasach bylo napisane: [Nie odpowiada], i wcisnal 'OK'. Ekran radaru
zgasl, za to samolot zaczal nabierac predkosci. Niebieski pasek pokazywal
juz 99% ... w koncu i 100. Falkon ze zdumieniem patrzyl na ziemie. Pustynia
na dole w niczym nie przypominala fotografii satelitarnej irackiego centrum
jadrowego. Widac zrozumial to takze system bo w slad za 100% na pasku
pojawilo sie 101.... potem 102.... Przy 106% ekran zrobil sie niebieski i
pojawil sie napis:
[] Blad 000000e spowodowany przez modul VXD0000(0) w module VXD428092(0)
[] Mozliwa normalna kontynuacja lotu.
[] Mozesz wcisnac 'Eject' aby sie katapultowac:
[] Uwaga! Przy katapultowaniu sie, stracisz niezachowany samolot.
Falkon jeszcze nie zamierzal sie katapultowac, tym bardziej ze przed nim w
koncu pojawilo sie irackie centrum jadrowe. Pojawszy ze nie ma co dalej
polegac na Microsofcie porucznik przygotowal samolot do bombardowania
recznego. Sprowadzil samolot w dól czekajac dopóki celownik systemu nie
uchwyci celu.
- Jest! - Falkon wcisnal przycisk.
Cos zazgrzytalo i wyskoczyl nowy komunikat:
[] Luk bombowy wykonal niedozwolona operacje i zostanie zamkniety.
Z przeklenstwem na ustach Falkon pociagnal dzwignie do siebie aby znowu
podniesc maszyne w góre. Ale samolot szybko obnizal sie. Porucznik panicznie
klikal myszka po róznych menu szukajac przyczyny. 'Joystick nie odpowiada' -
przeczytal w koncu.Zrozumiawszy, ze przywrócic system do pracy moze tylko
restart, Falkon wylaczyl i wlaczyl zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot byl wykonany niewlasciwie - oswiadczyl mu system.
[] Wcisnij dowolny klawisz w celu sprawdzenia calego samolotu
- Do diabla -- wrzasnal Falkon, naciskajac 'Anuluj'.
Pojawie sie ekran startowy Winwars 2002: system zaczal powoli sie
ladowac.Do ziemi zostalo juz tylko kilkaset metrów. W koncu na ekranie
pojawilo sie:
[] System uruchomiony w trybie awaryjnym
[] W tym trybie wylaczone sa systemy lotu i uzbrojenia.
[] Mozesz tylko jezdzic po lotnisku.
Zrozumiawszy, ze wiecej niczego zdazyc nie zrobi, Falkon wcisnal 'Eject',
oczekujac ze teraz kabina zostanie odlaczona a uderzenie za chwile wyrzuci
go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawilo sie pytanie:
[] Czy jestes pewny, ze chcesz sie katapultowac?
- TAK!!! - z wsciekloscia zawarcza Falkon patrzac jak maszyn nieublaganie
zbliza sie do ziemi.
- Prosze czekac. Trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie
poinformowal system i zapadl w zamyslenie...
....
2.04.2002, Bagdad. Palac Saddam Husseina
Iracki general zywo relacjonowal przebieg nierównej walki jaka musieli
stoczyc piloci z amerykanskim agresorem. Rozwodzac sie jak to udalo im sie
odsunac niebezpieczenstwo od
osrodka jadrowego i jak zostal zniszczony samolot przeciwnika...
- Taaaak? - ciezkie spojrzenie dyktatora wwiercilo sie w prelegenta i ten
szybko opuscil wzrok. - W rzeczy samej nierówna. Trzech przeciw jednemu i
ich szczescie, ze nie nie przezyli, bo on i tak dolecial do osrodka. Jesli
osrodkowi nic sie nie stalo, to tylko ilosierdzie Allaha.
General okryl sie zimnym potem. Zrozumial, ze teraz jego zadne milosierdzie
Allaha nie uratuje.
- Masz 30 sekund, zeby sie usprawiedliwic - leniwie rzucil Saddam.
- O! - krzyknal general wyjmujac z opieczetowanego pudelka blekitny
kompakt-dysk.
- To znalezlismy wsród odlamków samolotu. Szczyt amerykanskich technologii
komputerowych! Najnowsze programy sterowania technika wojskowa!
- Wlasnie pojawila sie dla ciebie malenka szansa - dyktator odchylil sie w
fotelu.
- Za trzy tygodnie to powinno byc zainstalowane we wszystkich maszynach
naszej armii.
- Bedzie wykonane, panie prezydencie! - krzyknal general.
....
Trzy tygodnie i jeden dzien pozniej Irak bezwarunkowo skapitulowal
sie do kabiny. Przepelnialo go uczucie dumy.
Spotkal go taki honor! Dowiedzial sie
o tym od generala Breaka, który powiedzial:
- Spotkal was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot
na supertajnym samolocie F-22M
- M oznacza zmodyfikowany? - staral sie sprecyzowac Falkon - M oznacza
Microsoft - odpowiedzial general. Samolot zosta w pelni przeprogramowany
przez nich. Oni zapewniaja,
ze teraz zadania bojowe moze wykonywac kazdy idiota. No, ale my na pierwszy
raz wyznaczylismy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów.
Bedzie pan musial zniszczyc iracki osrodek jadrowy.
- Moze pan juz slac Saddamowi kondolencje, sir - odpowiedzial Falkon.
Porucznik jak zwykle zapial pasy i tylko zwrócil uwage ze oprzyrzadowanie
rózni sie od standardowego. Przyrzadówubylo, za to na zwolnionym miejscu
pojawila sie dwuprzyciskowa mysz - metalowa. Falkon wzruszyl ramionami
wcisnal przycisk i wlaczyl zasilanie. Na przednim ekranie, na tle widocznego
z kabiny nieba z rzadkimi obloczkami pojawil sie napis:
[] Microsoft Winwars 2002.
Po czym same zaczely pracowac silniki i klapy same sie opuscily do polozenia
startowego.
- Gratulujemy zakupu Microsoft Winwars 2002! - zakomunikowal ekran.
- Teraz wojna stanie sie jeszcze wygodniejsza, a twoja smiertelnosc spadnie!
[] Porada dnia
[] Przed ladowaniem nalezy wysunac podwozie.
- Orzel 1, pozwolenie na start udzielone - rozleglo sie w helmofonie.
- Ja jeszcze nie prosilem - zdziwil sie Falkon.
- A Wam nie trzeba. Plug&Play - wyjasnila kontrola naziemna.
Samolot szybko nabieral predkosci i wkrótce byl juz w powietrzu.
- Teraz Winwars 2002 przeprowadzi instalacje waszej amunicji na wybrany
cel - oswiadczyl system.
[] Wybrany cel: iracki osrodek jadrowy.
Falkon z ciekawosci kliknal na przycisk Zmien i zobaczyl liste, na której
pomiedzy innymi obiektami na calym swiecie figurowaly Bialy Dom i baza z
której dopiero co wylecial. Falkon
szybko nacisnal 'Anuluj'.
[] Wybierz typ instalacji :
[] Minimalny: na obiekt zostana zrzucone tylko bomby
[] Normalny: na obiekt zostana zrzucone bomby i rakiety
[] Pelny: na obiekt zostanie zrzucony caly samolot
Domyslnie system proponowal drugi wariant i Falkon z zaniepokojeniem
stwierdzil ze lepiej nie bedzie sie spierac.
- Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Niech pan
zamknie oczy aby uniknac urazów przy zmianie trybów.
Silniki zaryczaly dziko, i oczy Falkona jako zywo omal niewyskoczyly z orbit
od niesamowitego przeciazenia. Zaczelo sie prawdziwe pieklo: samolotem
rzucalo na wszystkie strony, pikowal w dól i wykonywal niesamowite wiraze
...
W koncu porucznik doszedl do siebie, ciemnosc przed oczami ustapila i Falcon
zobaczyl jak latajaca po calej kabinie mysz upadla na swoje miejsce.
- Lecicie samolotem Lockheed F-22 z dwoma silnikami Pratt'a-Whitney'a - z
niezmaconym spokojem oswiadczyl system.
- Maksymalna szybkosc 1451 mil na godzine.
[] Porada dnia: przetaktowanie czestotliwosci turbiny ponad zalecana przez
producenta moze zakonczyc sie awaria.
- Do konca instalacji pozostalo 0:34:16
Ten sam dzien, 4:52. Niebo nad Irakiem.
U dolu ekranu powoli przesuwal sie pasek z procentami. System w
miedzyczasie reklamowal Winwars dla czolgów, lodzi podwodnych i piechoty
morskiej, a takze obiecywal wszystkim nabywcom wersji dla samolotów
bezplatny aplet Kamikaze.Zmiana obrazków podzialala na Falkona usypiajaco, a
z póldrzemki wyrwal go dzwiek systemu. Na radarze pojawila sie zielona
kropka.
- Wykryto nowe urzadzenie: samolot przeciwnika - radosnie zakomunikowal
system.
Falkon chcial juz wykonac standardowy zwrot bojowy ale wtem zauwazyl
przycisk 'Usunac' i kliknal na niego myszka.
- Jestes pewny, ze chcesz usunac samolot przeciwnika? - podejrzliwie zapytal
system
- Jeszcze by nie... - Falkon kliknal 'Tak'.
Iracki mysliwiec przepadl z radaru.
- Tak szybko? - zdziwil sie porucznik. - No, Microsoft daje popalic!
Falcon zaczal juz z szacunkiem sledzic pojawiajace sie na ekranie reklamy
Winwars dla pilotów niepelnosprawnych, jednak od tego zajecia oderwala go
rakieta, przelatujaca tuz ponad sama kabina. Falkon z niedowierzaniem
obrócil sie i zauwazyl iracki mysliwiec.
- Co zesz, twoja mac... - wrzasnal Falkon i dopiero wtedy spostrzegl, ze z
niezauwazonej wczesniej ikonki "Kosz" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu.
Porucznik szybko ze zloscia kliknal na ikonke i nacisnal 'Opróznic'
[] Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyc samolot przeciwnika?
[] Jego przywrócenie nie bedzie mozliwe uprzedzil system.
- TAK! - warknal Falkon wciskajac przycisk myszy.
Spod skrzydla wylecial Sidewinder, pozostawiajac bialy puszysty slad,
pomknal naprzeciw nieprzyjaciela.
Zajasnial blask wybuchu i gorace odlamki nieprzyjacielskiej maszyny
polecialy na ziemie.
Jednak do spokoju bylo daleko. Pikajacy dzwiek uprzedzil o nowym
niebezpieczenstwie.
- Wykryto nowe urzadzenie : rakieta ziemia-powietrze! - stwierdzil system i
popadl w zadume. Na prózno Falkon klikal myszka widzac jak zlowieszcza
kropka zbliza sie do centrum radaru. W koncu system wyrwal sie z zamyslenia:
[] Nie moge znalezc driverów dla tego urzadzenia. Wloz dyskietke z
driverami i wcisnij OK.
Z przeklenstwem Falkon wcisnal 'Szukaj'.
- Najblizszy odpowiednik: Reczne granaty - objasnil go
system -Zainstalowac?
Falkon szarpnal za dzwignie wchodzac w manewr przeciwrakietowy. Bylo jednak
juz zbyt pózno. Samolotem szarpnela eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem
samolot z nurkowania pilot kliknal na ikonce 'System'. Lewe skrzydlo
swiecilo zóltymi kolorami - klapy i lotki. Ale ostatecznie i tak niezle z
tego wyszedl. Radar pokazal jeszcze dwa nieprzyjacielskie
samoloty, ale one lecialy z tylu Falkona wiec specjalnie go nie niepokoily.
Falcon wiedzial ze ta iracka ruina nie jest w stnie dogonic superszybkiego
F-22. Jednak samoloty zblizaly sie. Falkon z niedowierzaniem spojrzal na
szybkosciomierz i
zrozumial, ze jego szybkosc szybko spada.
- Co za diabel?! - wsciekl sie porucznik - Silniki przeciez w porzadku i
paliwa pelno!
Ekran tymczasem zaczal wsciekle migac i pojawil sie obrazek klepsydry.
Wskazniki zastygaly w jednym polozeniu, poruszaly sie krótkimi zrywami, po
czym znów zastygaly.
- Niewystarczajace zasoby wolnej pamieci - spuscil z tonu system - Wylacz
niepotrzebne zadania.
Falkon wywolal liste zadan, próbujac pojac co oznaczaja nazwy typu :
'winppl' lub 'v666apl' i które z nich sa niepotrzebne. Tymczasem silniki
prawie zamilkly, szybkosc spadla do krytycznej: jeszcze troche i samolot
runie w dól. Oglupiale od takiej taktyki walki powietrznej irackie mysliwce
przelecialy obok i zderzyly sie tuz przed nosem Falkona. Porucznik tymczasem
odszukal w spisie zadan wiersz 'Obserwacja przeciwnika' obok której w
nawiasach bylo napisane: [Nie odpowiada], i wcisnal 'OK'. Ekran radaru
zgasl, za to samolot zaczal nabierac predkosci. Niebieski pasek pokazywal
juz 99% ... w koncu i 100. Falkon ze zdumieniem patrzyl na ziemie. Pustynia
na dole w niczym nie przypominala fotografii satelitarnej irackiego centrum
jadrowego. Widac zrozumial to takze system bo w slad za 100% na pasku
pojawilo sie 101.... potem 102.... Przy 106% ekran zrobil sie niebieski i
pojawil sie napis:
[] Blad 000000e spowodowany przez modul VXD0000(0) w module VXD428092(0)
[] Mozliwa normalna kontynuacja lotu.
[] Mozesz wcisnac 'Eject' aby sie katapultowac:
[] Uwaga! Przy katapultowaniu sie, stracisz niezachowany samolot.
Falkon jeszcze nie zamierzal sie katapultowac, tym bardziej ze przed nim w
koncu pojawilo sie irackie centrum jadrowe. Pojawszy ze nie ma co dalej
polegac na Microsofcie porucznik przygotowal samolot do bombardowania
recznego. Sprowadzil samolot w dól czekajac dopóki celownik systemu nie
uchwyci celu.
- Jest! - Falkon wcisnal przycisk.
Cos zazgrzytalo i wyskoczyl nowy komunikat:
[] Luk bombowy wykonal niedozwolona operacje i zostanie zamkniety.
Z przeklenstwem na ustach Falkon pociagnal dzwignie do siebie aby znowu
podniesc maszyne w góre. Ale samolot szybko obnizal sie. Porucznik panicznie
klikal myszka po róznych menu szukajac przyczyny. 'Joystick nie odpowiada' -
przeczytal w koncu.Zrozumiawszy, ze przywrócic system do pracy moze tylko
restart, Falkon wylaczyl i wlaczyl zasilanie pulpitu.
- Poprzedni lot byl wykonany niewlasciwie - oswiadczyl mu system.
[] Wcisnij dowolny klawisz w celu sprawdzenia calego samolotu
- Do diabla -- wrzasnal Falkon, naciskajac 'Anuluj'.
Pojawie sie ekran startowy Winwars 2002: system zaczal powoli sie
ladowac.Do ziemi zostalo juz tylko kilkaset metrów. W koncu na ekranie
pojawilo sie:
[] System uruchomiony w trybie awaryjnym
[] W tym trybie wylaczone sa systemy lotu i uzbrojenia.
[] Mozesz tylko jezdzic po lotnisku.
Zrozumiawszy, ze wiecej niczego zdazyc nie zrobi, Falkon wcisnal 'Eject',
oczekujac ze teraz kabina zostanie odlaczona a uderzenie za chwile wyrzuci
go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawilo sie pytanie:
[] Czy jestes pewny, ze chcesz sie katapultowac?
- TAK!!! - z wsciekloscia zawarcza Falkon patrzac jak maszyn nieublaganie
zbliza sie do ziemi.
- Prosze czekac. Trwa przygotowanie do katapultowania - niewzruszenie
poinformowal system i zapadl w zamyslenie...
....
2.04.2002, Bagdad. Palac Saddam Husseina
Iracki general zywo relacjonowal przebieg nierównej walki jaka musieli
stoczyc piloci z amerykanskim agresorem. Rozwodzac sie jak to udalo im sie
odsunac niebezpieczenstwo od
osrodka jadrowego i jak zostal zniszczony samolot przeciwnika...
- Taaaak? - ciezkie spojrzenie dyktatora wwiercilo sie w prelegenta i ten
szybko opuscil wzrok. - W rzeczy samej nierówna. Trzech przeciw jednemu i
ich szczescie, ze nie nie przezyli, bo on i tak dolecial do osrodka. Jesli
osrodkowi nic sie nie stalo, to tylko ilosierdzie Allaha.
General okryl sie zimnym potem. Zrozumial, ze teraz jego zadne milosierdzie
Allaha nie uratuje.
- Masz 30 sekund, zeby sie usprawiedliwic - leniwie rzucil Saddam.
- O! - krzyknal general wyjmujac z opieczetowanego pudelka blekitny
kompakt-dysk.
- To znalezlismy wsród odlamków samolotu. Szczyt amerykanskich technologii
komputerowych! Najnowsze programy sterowania technika wojskowa!
- Wlasnie pojawila sie dla ciebie malenka szansa - dyktator odchylil sie w
fotelu.
- Za trzy tygodnie to powinno byc zainstalowane we wszystkich maszynach
naszej armii.
- Bedzie wykonane, panie prezydencie! - krzyknal general.
....
Trzy tygodnie i jeden dzien pozniej Irak bezwarunkowo skapitulowal
To co piszę jest wyłącznie moim PRYWATNYM zdaniem i nie ma związku z niczym poza tym. Jasne?
teraz każdy z nas może zostać kierowcą rajdowym
http://www.minimax.com.pl/html/mixer/gr ... odziki.htm
http://www.minimax.com.pl/html/mixer/gr ... odziki.htm
Suzuki sj413 `85 nie motane
Rhodos pisze:pingwin (wersja od 18 lat)
http://sebastian.vastnet.co.uk/inne/pingwin1.swf
już mi się pingwinek podoba a żeby nie było że kasztanię to :
*****************************************************
Czy wiecie, że maluch jest tak samo bezpieczny jak Volvo?
- Strefa zgniotu kończy się na silniku.
*****************************************************
od 2003 NIVKI '84 niet
a teraz to się nie mogłam powstrzymać 
*******************************************
-Dlaczego w Watykanie nie grają w bilard??
-Bo Papa Mobile
*******************************************
-Dlaczego w Watykanie nie grają w bilard??
-Bo Papa Mobile
Ostatnio zmieniony pt lut 20, 2004 11:18 pm przez Kate, łącznie zmieniany 1 raz.
od 2003 NIVKI '84 niet
-
czarny bielsko
-
- Posty: 10703
- Rejestracja: ndz lut 08, 2004 12:56 pm
- Lokalizacja: Kraków
- Kontaktowanie:
Pingwinek wypas - fajnie lata jak wpadnie na mine
- Wiecie dlaczego omijają nas wszelkie pozaziemskie cywilizacje?
- Bo nie dość, że Microsoft zrobił cos takiego jak Win*.* 95, to jeszcze ludzie to kupują...
A kto lubi się spotykać z przygłupami?
Komputerowiec podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki
nie pasują...
choroba leśniczego
- próchnica
Były sobie dwa gabinety ginekologiczne po przeciwnych stronach jednej ulicy. Do pierwszego przychodzi baba z strasznie dużą dupą.Lekarz nie wytrzyamł i zaczą sie strasznie śmiać,baba sie wkurzyła i wyszła.Lekarz łap za telefon i dzwoni do tego drugiego gabinetu i mówi tamtemu lekarzowi:
-Słuchaj stary zaraz przyjdzie do ciebie baba ze strasznie dużą dupą,tylko sie z niej nie smiej, bo sie obrazi, a moze jest na cos powaznie chora no i trzeba ją zbadać. Ten odpowiada:
-Nie ma sprawy. No i przychodzi do drugiego gabinetu baba z wielka dupą, lekarz z trudem powstrzymuje smiech, ale jakoś mu sie to udało i pyta:
-Co pani dolega? A baba na to, ze chce mieć wieksze piersi. Lekarz mówi:
-Niech panie sobie często pociera miedzy piersiami kawałkiem papieru toaletowego. Baba:
-A to pomoże? Lekarz:
-No dupie pomogło.
- Wiecie dlaczego omijają nas wszelkie pozaziemskie cywilizacje?
- Bo nie dość, że Microsoft zrobił cos takiego jak Win*.* 95, to jeszcze ludzie to kupują...
A kto lubi się spotykać z przygłupami?
Komputerowiec podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki
nie pasują...
choroba leśniczego
- próchnica
Były sobie dwa gabinety ginekologiczne po przeciwnych stronach jednej ulicy. Do pierwszego przychodzi baba z strasznie dużą dupą.Lekarz nie wytrzyamł i zaczą sie strasznie śmiać,baba sie wkurzyła i wyszła.Lekarz łap za telefon i dzwoni do tego drugiego gabinetu i mówi tamtemu lekarzowi:
-Słuchaj stary zaraz przyjdzie do ciebie baba ze strasznie dużą dupą,tylko sie z niej nie smiej, bo sie obrazi, a moze jest na cos powaznie chora no i trzeba ją zbadać. Ten odpowiada:
-Nie ma sprawy. No i przychodzi do drugiego gabinetu baba z wielka dupą, lekarz z trudem powstrzymuje smiech, ale jakoś mu sie to udało i pyta:
-Co pani dolega? A baba na to, ze chce mieć wieksze piersi. Lekarz mówi:
-Niech panie sobie często pociera miedzy piersiami kawałkiem papieru toaletowego. Baba:
-A to pomoże? Lekarz:
-No dupie pomogło.
-
SebastianS
-
- Posty: 1185
- Rejestracja: sob wrz 20, 2003 12:14 am
- Lokalizacja: Gliwice
Siedzi sep na galezi wystajacej z urwiska kanionu. Nagle przylatuje drugi, siada obok niego. Zaczyna sie kolysac w przód i w tyl, po czym przechyla sie do przodu i spada. Spada i spada i dwa metry nad dnem urwiska podrywa sie do góry i wraca na galaz, z której spadl przed chwila. Pierwszy sep patrzy na niego ze zdziwieniem i mówi: - Ty, koles! Co ty robisz? - Wyluzowuje sie. - Hmmm, a moge z toba? - Pewnie.... Obydwaj sie przechylaja, spadaja i dwa metry nad ziemia wznosza sie i wracaja na galaz. Przy galezi, na krawedzi urwiska siedzi kojot i drapie sie lapa po glowie na ten widok. Gdy sepy usiadly na galezi, mówi: - Te, sepy. Co wy u licha wyprawiacie? - Wyluzowujemy sie. - Ale czad! Moge z wami? - Pewnie! Dwa sepy i kojot przechylaja sie w tyl i przód, po czym w trójke przechylaja sie do przodu i spadaja. Spadaja i spadaja. Nagle drugi sep sie pyta: - Te, kojot - No? - Masz skrzydla? - No cos ty! Kojoty nie maja skrzydel! - A umiesz latac? - No cos ty, kojoty nie lataja! - Kur**, ty to dopiero jestes wyluzowany.
Po hibernacji 10-letniej, budzi sie: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazete i zaczyna sie smiec i mówic: USA przeszlo na komunizm.
Clinton tez bierze gazete i zaczyna sie smiac i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chinskiej.
Po hibernacji 10-letniej, budzi sie: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazete i zaczyna sie smiec i mówic: USA przeszlo na komunizm.
Clinton tez bierze gazete i zaczyna sie smiac i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chinskiej.
Suzuki sj413 `85 nie motane
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość