KAWAŁ II

[Bogdan 4x4]

W kolekturze kolejeczka niewielka. Przede mną stoi odpicowana blondyneczka. Podchodzi do lady i rzuca facetowi po drugiej stronie:
- Przepraszam, mógłby mi pan pomóc, bo nie wiem jak się puszcza...

[Janek 44]

Jaka jest różnica między 6, 16, 26 i 36-latką?
6-latkę kładziesz do łóżka i opowiadasz jej bajki, 16-latce opowiadasz
bajki, żeby ją ściągnąć do łóżka, 26-latka to bajka w łóżku, 36-latka mówi:
przestań opowiadać bajki, tylko chodź wreszcie do łóżka!


Sprawa w sądzie: 13-letni Jasiu jest podejrzany o gwałt na dojrzałej
30-letniej kobiecie:
Adwokatka mówi do sędziego:
- Wysoki Sądzie to jest fizycznie niemożliwe żeby taki mały chłopiec
zgwałcił tak dojrzałą kobietę!
Sędzia:
- Proszę mi tu mi nie mówić żadnych naukowych teorii, w sądzie liczą się
dowody.
Adwokatka podchodzi do Jasia, zdejmuje mu spodnie, bierze jego penisa w rękę
i mówi:
- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu
A Jasiu do niej:
- Niech pani go puści, bo przegramy sprawę.



- Co robi szynszyla, gdy chce mieć szynszyle?
- To samo co kobieta, gdy chce mieć szynszyle.

[Mephisto]

Stary rekin uczy synka jedzenia:

- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.

- Tato! A nie można od razu?

- No jeśli wolisz z gównem......

[Ajwen]

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że
mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak
Łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż
kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej
piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował ,
umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia. znów
pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda
i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewwej nogi
unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób
delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się
już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na
plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąć oddech powiedziała
słodkim szeptem: " To było cudowne, dlaczego przestałeś?" "Znalazłem
pilota" - odpowiedział

[Ajwen]

- Moja żona znowu urodziła - posępnie obwieścił Wania kompanom. - To już piąte dziecko! Jeśli urodzi jeszcze jedna - chyba będę się musiał powiesić!
Dwa lata później żona Wanii znowu leży na porodówce. Przyjaciele przypominają Wani o jego postanowieniu sprzed dwóch lat.
- Prawie wypełniłem to postanowienie - odpowiada Wania. - Wbiłem hak w ścianę, przywiązałem linę, zrobiłem pętlę, stanąłem na stołku, włożyłem głowę w pętlę i...
- I co?
- W ostatnim momencie pomyślałem sobie: a może ja wieszam nie tego człowieka???

[Jaga]

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner,
który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę,
usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma
łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie ArturAndersen
zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca
łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki
temu,że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na
godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki
łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika
wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek
zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie
pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki
czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką

[rafaello]

Jak nazywa się dolina w Egipcie gdzie znajdują się mumie Ramzesów, Heopsów i takich tam?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Dolina Muminków

[A.F.]

Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- O.
- Świetnie, mój rozmiar....

............................................................

Dzwoni dziadek do burdelu i mówi:
- Poproszę dziwkę...
- Czy ma być niska czy wysoka?
- Dla mnie to bez różnicy bo nie mam nóg.
- A ma mieć małe cycki czy duże?
- Dla mnie to bez różnicy bo nie mam rąk.
- A ch..a pan ma?
- A jak pani myśli, czym wykręciłem numer telefonu?

[Jekke]

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do k***y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?- zapytał faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -odpowiedział nieznajomy.
- Że co !!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz wrócić na Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.
- OK - powiedział Czesiek
- Aleeee.... kontynuował Św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem.
Wybór należy do ciebie. Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo męczące.
Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu.
Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr -powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlust i jajko było już na ziemi.
- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- Czesiek co ty k***a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

[maruda]

Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN. Urzędnik bankowy mówi:
- Cieszymy się, że jest Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN?
- A gdzie znalazłabym w Warszawie parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych? - odpowiada blondi.

[A.F.]

Spotkały się trzy gejowskie pary.
Pierwszy pyta swojego partnera:
- Co zrobisz, jak umrę?
- Skremuję Twoje ciało - odpowiada partner. - Potem wypłynę naszym jachtem na środek oceanu i rozsypię popiół na wodę. I za każdym razem ocean będzie mi Ciebie przypominał...
Pozostałe pary podniosły chusteczki do oczu. Jakież to romantyczne!!!
Pyta drugi swojego partnera o to samo. Ten zastanawia się chwilę i odpowiada:
- Też skremuję Twoje ciało. Potem zmieszam popiół z ziemią i posadzę w niej przepiękną orchideę. Jej piękny widok będzie mi cały czas przypominać o Tobie, kochany.
Trzeci gej pyta swojego partnera:
- A Ty co zrobisz, jak umrę?
- Także skremuję Twoje ciało, kochanie. Przyniosę popiół do domu, przygotuję bardzo, ale to bardzo ostre chilli, wymieszam z nim popiół i zjem wszystko do ostatniej kruszynki!
- Ale po co?
- Następnego dnia rano, kochany, odwiedzisz moje dupsko ostatni raz...

[A.F.]

Rozmawiają trzy bociany.Pierwszy mówi:
-Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
-I co?
-Urodził się chłopczyk.
-A ja-mówi drugi-to dwa tygodnie latałem nad jedną chałupą!
-I co?
-Urodziła się dziewczynka.
Na to trzeci:
-A ja to trzy tygodnie latałem nad plebanią!
-I co?I co?
-Nic,ale pietra mieli jak cholera!!!

[sciba]

Przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego po skrócony odpis aktu urodzenia.
Urzędnik go pyta:
- Jak się pan nazywa?
- Jajajan Mamamarcin Kokokowalski...
- O..., to pan jest jąkałą?
- Nie, ku**, mój ojciec był jąkałą, a pański poprzednik był idiotą!

[Kicul]

Panie hrabio , zagadka , co to jest : małe i wchodzi do dziurki?
- kutas!
- a nie panie hrabio, bo myszka!
- myszka? Do piz.dy? Bez sensu...

[cobra_2]

Kazik po powrocie do domu zastal swa zone w lozku z najlepszym przyjacielem :
- Rysiu, ja, jako maz to musze, ale ze ty tak dobrowolnie ?

*********************************

Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam
jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i
mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu ,,Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre
były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe
buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?...
**********************************

Grzeczne dziewczynki oglądają talk-showy, niegrzeczne w nich uczestniczą, mądre - reżyserują.
Grzeczne dziewczynki rysują w albumach, niegrzeczne na ścianach, mądre - na płótnie.
Na przeziębienie grzeczne dziewczynki piją herbatę z malinami, niegrzeczne kawę z koniakiem, mądre - bruderszafta z doktorem.
Grzeczne dziewczynki uczą się do egzaminu na prawko, niegrzeczne dają łapówkę, mądre - podrywają przystojnego kierowcę.
Grzeczne dziewczynki szanują teściów, niegrzeczne ignorują, mądre - wyprowadzają się na drugi koniec kraju.
Grzeczne dziewczynki czekają, aż mąż wróci z baru, na niegrzeczne czekają mężowie, mądre - też idą do baru, ino innego.

**********************************
Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
- Co robisz?
- Ekstrahuję... - odpowiada brunetka.
- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...

***********************************

Gra w brydża i seks mają wiele wspólnego. Trzeba mieć albo dobrego partnera/rkę albo dobrą rękę...

***********************************

Do Ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.
Facet się bał że stare się potopią, ale dał się namówić.
Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta.
Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę. Baba odpowiada,
że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.
Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12 min. i wyłazi. Facet pyta,
a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy. Wskakuje
trzecia, zapie**ala żabką, delfinem itd. Zrobiła 30 basenów w 10
min. i wyłazi. Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
- Nie. Ja byłam ku*wą na telefon w Wenecji

************************************

Przychodzi facet do baru i mówi do barmanki:
- Whisky proszę
- Z lodem? - pyta barmanka.
- Bez loda.

****************************************

Do seksshopu wchodzi facet, idzie na stoisko z dmuchanymi lalami, wybiera, przebiera, po dobrej godzinie wreszcie decyduje się na konkretny model, udaje się do kasy.
- trzysta - rzuca ekspedientka
- OK, pani mi jeszcze sprawdzi datę produkcji
- O, tu jest: 2007-11-15
- A niech to szlag, skorpion...
****************************************

Żona woła męża i mówi do niego:
- Mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być
do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?
Mąż:
- No tak.
Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:
- Widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!!!

*****************************************

Zatonal okret, ocalalo ok. tysiaca kobiet i tylko jeden facet, ocalenie znalezli na bezludnej wyspie... Facet rad-nie-rad kazdego
dnia zmuszony jest kochac sie z kilkoma kobietami. Po kilku miesiacach widzi, jak w kierunku tej wyspy plynie jakis rozbitek :
- Jeju, musisz mi pomoc, ja juz z tymi kobietami nie wyrabiam...
- Kicham na babki - rzecze rozbitek - ale z toba chetnie pofigluje !

******************************************

Salon. Mąż i żona. On czyta gazetę, ona rozwiązuje krzyżówkę.
W pewnej chwili ona pyta:
- Kochanie, co to jest konsternacja?
Facet wie, że musi odpowiedzieć obrazowo. Zdejmuje okulary, bierze oddech i zaczyna:
- Wyobraź sobie kochanie, że wracasz z pracy do domu. Wchodzisz do sypialni i zastajesz mnie w łóżku z obcą kobietą.
Zapiera ci dech, robisz wielkie oczy, szczęka ci opada itd. Stan emocjonalny w jakim się znajdujesz, to jest właśnie konsternacja.
- Acha !
I wracają do swoich zajęć.
Po 10 minutach żona do męża:
- Więc tak: wracasz z pracy, wchodzisz do sypialni i zastajesz mnie z obcym facetem w łóżku. Zapiera ci dech, robisz wielkie oczy, szczęka ci opada itd.
Stan emocjonalny w jakim się znajdujesz, to jest właśnie konsternacja?
- Nie, kochanie. To o czym mówisz, to czyste ku..stwo.

********************************************

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
"Panie doktorze, mój mąż może noc w noc, od zmiwrzchu do świtu i na różne sposoby, różnymi technikami... Ja już nie wiem, co robić, bo męczy mnie to".
Lekarz na to: "Proszę którejś nocy zapalić światło".
Pani niniejszym uczyniła po którymś kolejnym numerku i patrzy, a w łóżku obcy facet.
"Panie co pan tu robi?" pyta. "Gdzie mój mąż?"
"A stoi przy drzwiach i bilety sprzedaje...."

[borkows]

Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn)

1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu

[Killer17]

Jasiu pyta Małgosie
Małgosiu pobawimy się w telefon?
A jak się bawi w telefon??
Normalnie ty się kładziesz a ja ci wykręcam niezły numerek.

[Kicul]

Tatko rano wybierał sie do pracy. W łazience mamcia go dopadła,gdyż
chciało jej sie bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość fizyczną wpozycji
na pieska , a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio.

Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji -pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie wpupę.

- Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie niedrapał!

--------------------------
Rodzicie Jasia chcieli się kochać, ale w domu był jasio, więc nie wiedzieli co tu zrobić. Dali mu wieć 10 zł i poprosili żeby postał pół godziny przy oknie i patrzył przez okno. jasio wziął 10 zł i zaczął się patzreć przez okno. Po chwili krzyknał "mamo, tato, u kowalskich też się pierdolą!" - "synku, co tuy gadasz?" - "no bo małgosia też stoi w oknie z banknotem w ręku i się gapi!"

[Peepuck!]

Przy wielkim kominku śmietanka arystokracji popija koniaczek, hrabia snuje swoją opowieść o właśnie odbytym safari:

... skradam się, delikatnie stąpam by nie skruszyć żadnej suchej gałązki, sztucer w pogotowiu. Patrzę, jest! Tygrys, ogromne kocisko. Jeszcze delkiatniej stąpając zbliżam się do legowiska. Bardzo powoli skaładam się do strzału i w tym momęcie pod moim butem pęka z trzaskiem sucha gałązka. Zwierz mnie dostrzega, zrywa sie do ataku. Ja z zimną krwią mierzę , pociągam spust i... sztucer się zacina. Zwierz już bardzo blisko, wręcz czuje jego wściekły oddech. Zrywam się do ucieczki. Bięgnę na tyle szybko na ile pozwala roślinność, nagle potykam się na zwalonym pniu i padam na twarz. Tygrys tuż za mna odwracam się na plecy i dobywam mój nóż myśliwski. Tygrys z rozwartą paszczą i przerażliwym rykiem zbiera sie do ataku, zesrałem się....

Tutaj wyrazy zrozuimienia ze strony słuchaczy:
ależ hrarabio, w tej sytuacji to normalne...

Hrabia na to:
..nie, nie. Teraz, teraz się zesrałem..

[A.F.]

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudelka: A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
- Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudelek.
- Nie, pazury spiłują


Zajączek przychodzi do drogerii:
- Czy jest szampon?
- Tylko jajeczny.
- A to dziękuję, nie skorzystam. Chciałem się cały wykapać.

[cobra_2]

Wywody spokojnego człowieka...:

Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają gruchu...gruchu...ku.wa GRUCHU! Ja chrzanię wkoło tyle zajebistych lasów, łąk [cenzura] wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem. Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy ku.wa nie pójdę na kebab to jest tam od [cenzura] ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. Ku.wa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w [cenzura], pójdę o13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tamjuż daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany. Fakt- moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa.Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć pieprzone skierowanie.Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie- trzeba czekać .Ku.wa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów. Myślęnie ma [cenzura] czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2...Prawdziwe w ku.wienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda...
- Panie doktorze pomyślałabym [cenzura] o ludziach którzy czekają w kolejce i niepierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałemUWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździćautobusem... Ale mógłby [cenzura] chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA.Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... [cenzura] gdziekolwiek. Ludzi od skurwysyna,ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się śmierdzący żur zreklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki. Wiecznie mi ku.wa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się-gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w [cenzura]. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

6. Biochemia. Ja chrzanię to chyba główny powód mojej wypowiedzi. Wiecznie przez nią chodzę wku.wiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- biochemiajest potrzebna. Ale ja chrzanię na [cenzura] wkuwać całą książkę na pamięć? 800stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze żebytam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to "coś"narysować. Ale co Wam mówi nazwa:5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety ku.wa nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym ku.wa książkę napisał. Dwa słowa KUTWA,DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka marki"Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonę do niegoi mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraznaprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie ku.wa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę- 50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziuryOBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z debilem.

[cobra_2]

Wraca mąż do domu i pyta żonę:

"Kochanie co dziś na obiad?"
żona: "nic"
mąż: "ale wczoraj tez nic nie było...."
zona: "tak , ugotowałam na dwa dni"

Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.
Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie. Pływali,
ścigali się i wygłupiali.
Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę
grozy, ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.
Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili
złapał ojca za fiuta, unikając upadku.
Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:
- Widzisz synu? Poszedłbyś z matką, to byś się wypierdolił...


o kryzysie:
podchodzi gość do bankomatu, wkłada kartę, a na ekranie wyświetla sie
napis:
"Pożyczysz pięć dych do poniedziałku?"




stoi facet przed lustrem nago i sie oglada i widzi:
- morda zarosnieta
- wory pod oczami
- brak jedynki, druga zlota
- brzuch do kolan
- krotki czlonek
patrzy w prawo na lezaca na lozko nastoletnia pieknosc, ktora sie do
niego usmiecha szeroko, patrzac rozanielonym wzrokiem w jego kaprawe
oczka i mysli "ku.wa jak bardzo trzeba kochac pieniadze"


Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra... biorę... ale oświadczam,że mi pani z lekka spierdolila
wieczór!

[borkows]

Pewnie kiedyś było ...

W sklepie w XYZ. robiliśmy zakupy . Na zewnątrz siedzieli miejscowi i popijali piwo . Podjechała pod sklep wypasiona terenówka . Wysiedli goście i kupili 5 litrów wody mineralnej . Wsiedli , odjechali .. Na to miejscowi skomentowali :
- Ty patrz , wodę piją . Zupełnie jak zwierzęta

[A.F.]

Siedzi trzech kolegów przy piwku i rozmawiają na temat tego jak pieszczotliwie nazywają swoje żony.
Pierwszy mówi
-Ja na swoją mówię kotku.
Drugi stwierdza:
- Ja na swoją chyba najczęściej rybko.
Na to trzeci:
-A ja na swoją mówię flanelko.
Pozostałych dwóch:
-Ale jak to flanelko???
-To zdrobnienie od ty szmato.

[Ajwen]

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne...
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do Śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, to po prostu proszę zrezygnować ze współżycia