Ty... stara...
Ej....
No......
Co kochanie?, budzi się żona
Wiesz co odwróć się do mnie szczotą.
A co kochanie masz może ochotę?
Nie...., pierdzisz.
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Leżą sobie małżonkowie z długim stażem małżeńskim, jest późna noc. Kobieta leży tyłem do męszczyzny. W pewnym momencie mężczyzna szturcha żonę.
Ty... stara...
Ej....
No......
Co kochanie?, budzi się żona
Wiesz co odwróć się do mnie szczotą.
A co kochanie masz może ochotę?
Nie...., pierdzisz.
Ty... stara...
Ej....
No......
Co kochanie?, budzi się żona
Wiesz co odwróć się do mnie szczotą.
A co kochanie masz może ochotę?
Nie...., pierdzisz.
TOYOTA&GAZ , to tak w sam raz.
Pijany facet wraca do domu. Jak może najciszej otwiera drzwi, bezszelestnie rozbiera sie, na paluszkach przemierza przedpokój, cicho otwiera drzwi i...
JEB! Patelnia ląduje na jego głowie, żona wrzeszczy, istne piekło! Kilka dni później opowiada o tym kumplowi. Ten kiwa z politowaniem głowa i mówi:
- Stary, ja mam na to sposób. Jak zdarzy mi się popić, już zbliżając sie do domu głośno śpiewam sprośne piosenki. Wchodzę do mieszkania z hukiem, tak żeby mnie w całym bloku słyszeli, w kuchni na wszelki wypadek tłukę ze dwa talerze, a potem wpadam do sypialni rycząc:
- Żono, przygotuj się, bo wrócił twój król seksu i ma ochotę na bara-bara!
- I co, i co? - dopytuje się kolega.
- Nic. Zawsze śpi jak zabita.
JEB! Patelnia ląduje na jego głowie, żona wrzeszczy, istne piekło! Kilka dni później opowiada o tym kumplowi. Ten kiwa z politowaniem głowa i mówi:
- Stary, ja mam na to sposób. Jak zdarzy mi się popić, już zbliżając sie do domu głośno śpiewam sprośne piosenki. Wchodzę do mieszkania z hukiem, tak żeby mnie w całym bloku słyszeli, w kuchni na wszelki wypadek tłukę ze dwa talerze, a potem wpadam do sypialni rycząc:
- Żono, przygotuj się, bo wrócił twój król seksu i ma ochotę na bara-bara!
- I co, i co? - dopytuje się kolega.
- Nic. Zawsze śpi jak zabita.
od 2003 NIVKI '84 niet
Kobiecy słownik do użytku męskiego
Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję = Pożałujesz
Potrzebujemy = Chce mieć
Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz
Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!
Jaki ty jesteś meski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światlo = Oczko mi poszło na pończosze.
Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić
Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...
Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba.
Za minutkę będę gotowa = Możesz założyc kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV
Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać.
Nic = Wszystko
Słownik męski dla kobiet
Jestem głodny = jestem głodny
Chce mi się spać = chce mi się spać
Jestem zmęczony = jestem zmęczony
Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka juz teraz?
Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej
Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłas 150 PLN?
(W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu.
Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję = Pożałujesz
Potrzebujemy = Chce mieć
Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz
Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania
Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!
Jaki ty jesteś meski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światlo = Oczko mi poszło na pończosze.
Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chcę się przeprowadzić
Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...
Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam coś, co ci się na pewno nie spodoba.
Za minutkę będę gotowa = Możesz założyc kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV
Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać.
Nic = Wszystko
Słownik męski dla kobiet
Jestem głodny = jestem głodny
Chce mi się spać = chce mi się spać
Jestem zmęczony = jestem zmęczony
Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka juz teraz?
Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej
Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłas 150 PLN?
(W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu.
od 2003 NIVKI '84 niet
Idzie kobieta do ginekologa i mówi:
Panie doktorze utkwił mi wibrator w pochwie, może da pan radę go wyciągnąc.
Oczywiście zaraz spróbuję. Doktor grzebie z pół godziny, kreci i pcha w każdą stronę.
Wie pani mam dla pani 2 wiadomości jedna złą i jedna dobrą.
No dobrze prosze mi powiedzieć najpierw tą złą.
Tego wibratora ze wzgędu na kształt i wielkośc nie da się wyciągnąć.
A ta dobra?
Tak go ustawiłem, żeby pani mogła sobie swobodnie wymnieniać baterie.
Panie doktorze utkwił mi wibrator w pochwie, może da pan radę go wyciągnąc.
Oczywiście zaraz spróbuję. Doktor grzebie z pół godziny, kreci i pcha w każdą stronę.
Wie pani mam dla pani 2 wiadomości jedna złą i jedna dobrą.
No dobrze prosze mi powiedzieć najpierw tą złą.
Tego wibratora ze wzgędu na kształt i wielkośc nie da się wyciągnąć.
A ta dobra?
Tak go ustawiłem, żeby pani mogła sobie swobodnie wymnieniać baterie.
TOYOTA&GAZ , to tak w sam raz.
PEREŁKI Z MATUR '98
1. A było ich tysiące, a nawet setki.
2. Adler gromadził pieniądze ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś indziej.
3. Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
4. Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała, mimo zakazu króla
5. Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
6. Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł a inni uciekli.
7. Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Była to wyspa położona z dala od morza.
10. Car się zlitował i zmienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
11. Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
12. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
13. Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
14. Chory więzień, nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
15. Chrobry pomagał odzyskać tron swojemu zięciowi Świętopchełkowi.
16. Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
17. Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
18. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
19. Doktor Judym hodził do szkoły w ciotki szpilkach.
20. Dulska była powodem ciąży Hanki.
21. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
22. Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
23. Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
24. Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
25. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
26. Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
27. Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
28. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
29. Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
30. Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
31. Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
32. Do ludności w „Balladach” Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
33. Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
34. Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
35. Dziwna z braku innego podniecała na wyspie ogień.
36. Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
37. Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.
38. Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
39. Góral ma na głowie kapelusz spodnie i kierpce.
40. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
41. Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
42. Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
43. Grażyna biegła galopem na czele wojska.
44. Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
45. Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
46. Gustaw chcąc zaimponować Anieli pokazuje jej swoje wdzięki.
47. Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.
48. I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
49. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
50. Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
51. Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
52. Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.
53. Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
54. Janko Muzykant był niedojedzony.
55. Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał rękę.
56. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
57. Jej córeczka Ania uśmiechała się pod wąsem.
58. Joanna D’arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
59. Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
60. Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
61. Kain zamordował Nobla.
62. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon.
63. Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
64. Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
65. Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
66. Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
67. Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
68. Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.
69. Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
70. Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
71. Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
72. Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
73. Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
74. Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupy.
75. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
76. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
77. Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
78. Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem, i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
79. Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
80. Leonardo namalował „Damę z Łysicą”.
81. Litawor widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos a ona czyni to samo.
82. Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
83. Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
84. Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
85. Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
86. Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
87. Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
88. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
89. Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
90. Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
91. Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
92. Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
93. Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się pięć lat po śmierci ojca.
94. Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.
95. Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na pięć części.
96. Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
97. Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
98. Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
99. Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
100. Nowela „Janko Muzykant” podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
101. Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
102. Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
103. Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
104. Oko umieszczone jest w moczodole.
105. Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
106. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
107. Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
108. Pierwszą klientką doktora Judyma była matrona prosząca o datki dla źle się prowadzących dziewic.
109. Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki
1. A było ich tysiące, a nawet setki.
2. Adler gromadził pieniądze ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś indziej.
3. Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
4. Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała, mimo zakazu króla
5. Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
6. Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł a inni uciekli.
7. Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Była to wyspa położona z dala od morza.
10. Car się zlitował i zmienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
11. Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
12. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
13. Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
14. Chory więzień, nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
15. Chrobry pomagał odzyskać tron swojemu zięciowi Świętopchełkowi.
16. Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
17. Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
18. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
19. Doktor Judym hodził do szkoły w ciotki szpilkach.
20. Dulska była powodem ciąży Hanki.
21. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
22. Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
23. Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
24. Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
25. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
26. Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
27. Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
28. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
29. Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
30. Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
31. Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
32. Do ludności w „Balladach” Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
33. Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
34. Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
35. Dziwna z braku innego podniecała na wyspie ogień.
36. Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
37. Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.
38. Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
39. Góral ma na głowie kapelusz spodnie i kierpce.
40. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
41. Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
42. Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
43. Grażyna biegła galopem na czele wojska.
44. Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
45. Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
46. Gustaw chcąc zaimponować Anieli pokazuje jej swoje wdzięki.
47. Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.
48. I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
49. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
50. Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
51. Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
52. Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.
53. Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
54. Janko Muzykant był niedojedzony.
55. Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał rękę.
56. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
57. Jej córeczka Ania uśmiechała się pod wąsem.
58. Joanna D’arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
59. Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
60. Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
61. Kain zamordował Nobla.
62. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon.
63. Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
64. Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
65. Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
66. Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
67. Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
68. Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.
69. Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
70. Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
71. Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
72. Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
73. Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
74. Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupy.
75. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
76. Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
77. Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
78. Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem, i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
79. Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
80. Leonardo namalował „Damę z Łysicą”.
81. Litawor widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos a ona czyni to samo.
82. Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
83. Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
84. Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
85. Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
86. Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
87. Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
88. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
89. Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
90. Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
91. Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
92. Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
93. Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się pięć lat po śmierci ojca.
94. Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.
95. Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na pięć części.
96. Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
97. Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
98. Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
99. Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
100. Nowela „Janko Muzykant” podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
101. Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
102. Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
103. Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
104. Oko umieszczone jest w moczodole.
105. Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
106. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
107. Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
108. Pierwszą klientką doktora Judyma była matrona prosząca o datki dla źle się prowadzących dziewic.
109. Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki
Silvestr
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Mały Jaś nakrył rodziców w sypialni, a że kochali się "na jeźdźca" więc mamusia "dziwnie" podskakiwała.... Po chwili zadaje pytanie:
- mamusiu, co Ty robisz??
ona niewiele myśląc odpowiedziała:
- wiesz synku, tatuś ma duży brzuch i muszę go ugnieść żeby nie był za duży...
...a rezolutny Jaś odpowiada...
- mamusiu nie męcz się tak, to i tak nic nie da...., jutro znów przyjdzie sąsiadka i go napompuje
- mamusiu, co Ty robisz??
ona niewiele myśląc odpowiedziała:
- wiesz synku, tatuś ma duży brzuch i muszę go ugnieść żeby nie był za duży...
...a rezolutny Jaś odpowiada...
- mamusiu nie męcz się tak, to i tak nic nie da...., jutro znów przyjdzie sąsiadka i go napompuje
od 2003 NIVKI '84 niet
Pewien rolnik mial duzy problem, gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza, a ten poradzil mu aby je wszystkie "przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrocil do domu noca zapakowal swinie na ZUKA i
do lasu .... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrocil do domu. Na
dugi dzien - patrzy - a swinie dalej nic nie zra. No to pojechal do
weterynarza - ten mu na to:
-Przelecial pan je w dzien czy w nocy?
-W nocy - odpowiedzial rolnik.
-To nie powiedzialem, ze trzeba to zrobic w dzien?
Rolnik wrocil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i do
lasu.... Zmeczony wrocil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- Ziutek!
- Co?
- Swinie....
- Zra? - ucieszyl sie rolnik.
- NIE! Siedza w ZUKU i trabia!!!
Udal sie do weterynarza, a ten poradzil mu aby je wszystkie "przelecial".
Rolnik niewiele myslac wrocil do domu noca zapakowal swinie na ZUKA i
do lasu .... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrocil do domu. Na
dugi dzien - patrzy - a swinie dalej nic nie zra. No to pojechal do
weterynarza - ten mu na to:
-Przelecial pan je w dzien czy w nocy?
-W nocy - odpowiedzial rolnik.
-To nie powiedzialem, ze trzeba to zrobic w dzien?
Rolnik wrocil do domu - ponownie zapakowal swinie do ZUKA i do
lasu.... Zmeczony wrocil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- Ziutek!
- Co?
- Swinie....
- Zra? - ucieszyl sie rolnik.
- NIE! Siedza w ZUKU i trabia!!!
Czysta dusza, silna ręka.
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Parafialne pajacyki : 1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każdą środę spotykaja się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
4. Pan Kowalski został wybrany kustoszem naszego Kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie.
6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.
7. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.
8. W czwartek o 16:00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
9. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.
10. Z tablicy ogłoszeń : Dzisiejszy temat : "Czy wiesz jak jest w piekle?" Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.
od 2003 NIVKI '84 niet
Co do otrzymanych maili - oto jeden z nich:
Przeczytane na pewnej grupie dyskusyjnej...
>Witam Od 3 miesiecy mam cudowną dziewczynę i wczoraj wydawało mi się albo i nie, że pierdnęła. Mam pytanie. Czy to możliwe żeby kobieta pierdziała tak jak facet? Przecież ona jest taka piękna, czysta, inteligentna i miła. To jest chyba niemożliwe. Proszę Was rozwiejcie moje wątpliwosci.
> Pozdrawiam serdecznie Mirek
>
>Kobiety nie pierdzą, tak samo jak nie jedzą, nie srają, nie pocą się,
>dlatego są takie piękne, czyste, inteligentne i miłe... bosh.. roodee
>
>
>
>Zanieś lalę do reklamacji - powietrze przez zatyczkę ucieka... Pozdrawiam,
>Gajowy Marucha
>
>
>
>Nie. U kobiet objawia się to w formie delikatnego obłoku unoszącego się nad głową i mieniącego się wszystkimi kolorami tęczy. Aha i zapomniałbym dodać, że zawsze przy tym słychać dźwięki wspaniałej, subtelnej muzyki... Doktor.
>
>
>
>Nie mówiąc o cudownym, iście nieziemskim zapachu... pozdro Tichy
>
>
>
>No co ty! jasne ze pierdzimy! tylko hm.. widzisz, nasze pierdy tym się różnia od waszych, że pachną bardzo ładnie. Wydawałybyśmy majątek na perfumy, gdybyśmy cały czas ich używały. Tylko nikomu nie mów! To tajemnica!
>Pozdrowienia,@-- Kasia aka. EvilGirl -/-@
>
>
>
>Nie, taka dziewczyna nie pierdzi. Ba, ona nawet nie robi kupki i siusiu. Posiłki spożywa tylko dla towarzystwa Brud się jej nie ima, a rano z ust pachnie jej różami. Zauważ, że ona nie dotyka stopami gruntu gdy chodzi.
>Piotr
>
>
>
>Dziekuję Wam serdecznie za odpowiedzi nawet te prześmiewcze. Potwierdziliście moje najgorsze przypuszczenia. Nie mogę w to uwierzyć ale widocznie tak jest. Ciekawe z czym jeszcze bedę się musiał pogodzić. Czyżby ona nie była taka idealna jak ja do tej pory dostrzegałem?
Pozdrawiam
>Wszystkich Mirek
>
>
>
>No stary, Ty poważnie o to pytałeś? Doktor.
Przeczytane na pewnej grupie dyskusyjnej...
>Witam Od 3 miesiecy mam cudowną dziewczynę i wczoraj wydawało mi się albo i nie, że pierdnęła. Mam pytanie. Czy to możliwe żeby kobieta pierdziała tak jak facet? Przecież ona jest taka piękna, czysta, inteligentna i miła. To jest chyba niemożliwe. Proszę Was rozwiejcie moje wątpliwosci.
> Pozdrawiam serdecznie Mirek
>
>Kobiety nie pierdzą, tak samo jak nie jedzą, nie srają, nie pocą się,
>dlatego są takie piękne, czyste, inteligentne i miłe... bosh.. roodee
>
>
>
>Zanieś lalę do reklamacji - powietrze przez zatyczkę ucieka... Pozdrawiam,
>Gajowy Marucha
>
>
>
>Nie. U kobiet objawia się to w formie delikatnego obłoku unoszącego się nad głową i mieniącego się wszystkimi kolorami tęczy. Aha i zapomniałbym dodać, że zawsze przy tym słychać dźwięki wspaniałej, subtelnej muzyki... Doktor.
>
>
>
>Nie mówiąc o cudownym, iście nieziemskim zapachu... pozdro Tichy
>
>
>
>No co ty! jasne ze pierdzimy! tylko hm.. widzisz, nasze pierdy tym się różnia od waszych, że pachną bardzo ładnie. Wydawałybyśmy majątek na perfumy, gdybyśmy cały czas ich używały. Tylko nikomu nie mów! To tajemnica!
>Pozdrowienia,@-- Kasia aka. EvilGirl -/-@
>
>
>
>Nie, taka dziewczyna nie pierdzi. Ba, ona nawet nie robi kupki i siusiu. Posiłki spożywa tylko dla towarzystwa Brud się jej nie ima, a rano z ust pachnie jej różami. Zauważ, że ona nie dotyka stopami gruntu gdy chodzi.
>Piotr
>
>
>
>Dziekuję Wam serdecznie za odpowiedzi nawet te prześmiewcze. Potwierdziliście moje najgorsze przypuszczenia. Nie mogę w to uwierzyć ale widocznie tak jest. Ciekawe z czym jeszcze bedę się musiał pogodzić. Czyżby ona nie była taka idealna jak ja do tej pory dostrzegałem?
Pozdrawiam
>Wszystkich Mirek
>
>
>
>No stary, Ty poważnie o to pytałeś? Doktor.
Silvestr
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
Opel Monterey 3.2, Nissan Pickup D22 Double Cab 2.7 TDI + 12,5 tonowy... Żurek 8x8
System tworzenia imion z Gwiezdnych Wojen:
Twoje gwiezdne imię i nazwisko powstaje tak:
1. Weź pierwsze 3 litery swojego nazwiska i dodaj do nich 2 pierwsze litery swojego imienia.
2. Weź pierwsze 2 litery nazwiska panieńskiego swej Mamy i dodaj do nich 3 litery nazwy miejscowości z której pochodzisz.
Przykładowa lista:
Casan Maphi (Andy Castillo)
Daiaa Kuhon (Aaron Dailey)
Lalex Ritti (Tiffany Ritter)
(...)
DeldoEvpor [Donna Delgado]
Kolni Lapor(Nicole Kolln)
Faiti Vasan (Tim Fairfield)
(...)
Madpa Jekon (Paweł Madaj)
Tomja Wolod (Jarek Tomaszewski)
Wlama Bulod (Marek Wlazły)
(...)
A to moje
Skoka Zapru (Kasia Skorupa)
i Walisa
Walma Stpru (Marcin Walichnowski)
Twoje gwiezdne imię i nazwisko powstaje tak:
1. Weź pierwsze 3 litery swojego nazwiska i dodaj do nich 2 pierwsze litery swojego imienia.
2. Weź pierwsze 2 litery nazwiska panieńskiego swej Mamy i dodaj do nich 3 litery nazwy miejscowości z której pochodzisz.
Przykładowa lista:
Casan Maphi (Andy Castillo)
Daiaa Kuhon (Aaron Dailey)
Lalex Ritti (Tiffany Ritter)
(...)
DeldoEvpor [Donna Delgado]
Kolni Lapor(Nicole Kolln)
Faiti Vasan (Tim Fairfield)
(...)
Madpa Jekon (Paweł Madaj)
Tomja Wolod (Jarek Tomaszewski)
Wlama Bulod (Marek Wlazły)
(...)
A to moje
Skoka Zapru (Kasia Skorupa)
i Walisa
Walma Stpru (Marcin Walichnowski)
od 2003 NIVKI '84 niet
Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w
śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w
śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!
Czysta dusza, silna ręka.
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Pamiętaj, żelazo nie klęka!!! V8
Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził pewną szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadanie pytań.
Mały Bob zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał
5
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak5
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem
terrorystycznym wszechczasów5
W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał5
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak5
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem
terrorystycznym wszechczasów5
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej5
5. Gdzie jest Bob5 6
Mały Bob zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał
5 2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak
5 3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem
terrorystycznym wszechczasów
5 W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał
5 2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak
5 3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem
terrorystycznym wszechczasów
5 4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej
5 5. Gdzie jest Bob
5 6 od 2003 NIVKI '84 niet
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
Albo to:
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa ? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała ?
- Że daje 10 litrow mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde ! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron,chron!"
- A ta co powiedziała ?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier.... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta: "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
Albo to:
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa ? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała ?
- Że daje 10 litrow mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde ! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron,chron!"
- A ta co powiedziała ?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier.... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta: "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
SUPERY MIĘDZYNARODOWE
Unikalny fonetyczny słownik polsko-angielski stworzony przez jednego z amerykańskich pracowników pewnej firmy programistycznej zatrudniajacej wielu Polaków. Są to w/g autora co bardziej pożyteczne i częściej stosowane zwroty naszych rodaków...
Polish to english dictionary
Polish # English
Auto # Car
Bank # Bank
Banan # Banana
Bohater # Hero
Boli Mene Goava # I Have A Headache
Brat(che) # Brother(s)
Buryco # Desk
Chef # Boss
Chesch # How Are You?
Chiho # Please Be Quiet
Cipka # Female Organ
Dobranotz # Good Night
Dobshe # Good
Dovitzenia # Good Bye
Dlachego Ya # Why Me?
Dom # House
Ekran # Screen
Foto Plastikon # Peep Show
Fute # Male Organ
Globulka Zet # Contraceptive Pill
Indik # Turkey
Jak (pronounced Yak) # What?
Jebus # Another Choice Curse
Jenkuye # Thank You
Khuzva # Whats Going On? (less vulgar)
Klutche # Keys
Kref # Blood
Kurvayasna # Otsohoji??? (vulgar)
Kurwva # Whore
Kurwva Matsch # Your Mothers A Ho!!
Mamusha # Mother
Nasdrovia # Bless You
Ne Masprave # Never Mind
Oouvek # Pencil
Otsohoji # Whats Going On??
Podech Tutai # Come Over Here
Potsawe Ne Vdupa # Kiss My Ass
Prasche # You Are Welcome
Pshakrev # Dogs Blood
Pshtoa # Bee
Puro # Pen
Shishkego Nailepshego # Good Luck
Shostra # Sister
Shvetne #Great
Skubani # Wise Ass
Spadie # Get Out Of Here!
Speardalie # Get Out Of Here (vulgar)
Suhai # Listen
Tatushe # Father
Thoosh # Villain
Ti Whoyou # You Dick!!!
Vartosch # Value
Whoy # Dick (vulgar)
Yabuko # Apple
Yaco Taco # So - so
Zamkni Shey # Shut Up!
Zapomnee # Forget It!
Zhona # Wife
Unikalny fonetyczny słownik polsko-angielski stworzony przez jednego z amerykańskich pracowników pewnej firmy programistycznej zatrudniajacej wielu Polaków. Są to w/g autora co bardziej pożyteczne i częściej stosowane zwroty naszych rodaków...
Polish to english dictionary
Polish # English
Auto # Car
Bank # Bank
Banan # Banana
Bohater # Hero
Boli Mene Goava # I Have A Headache
Brat(che) # Brother(s)
Buryco # Desk
Chef # Boss
Chesch # How Are You?
Chiho # Please Be Quiet
Cipka # Female Organ
Dobranotz # Good Night
Dobshe # Good
Dovitzenia # Good Bye
Dlachego Ya # Why Me?
Dom # House
Ekran # Screen
Foto Plastikon # Peep Show
Fute # Male Organ
Globulka Zet # Contraceptive Pill
Indik # Turkey
Jak (pronounced Yak) # What?
Jebus # Another Choice Curse
Jenkuye # Thank You
Khuzva # Whats Going On? (less vulgar)
Klutche # Keys
Kref # Blood
Kurvayasna # Otsohoji??? (vulgar)
Kurwva # Whore
Kurwva Matsch # Your Mothers A Ho!!
Mamusha # Mother
Nasdrovia # Bless You
Ne Masprave # Never Mind
Oouvek # Pencil
Otsohoji # Whats Going On??
Podech Tutai # Come Over Here
Potsawe Ne Vdupa # Kiss My Ass
Prasche # You Are Welcome
Pshakrev # Dogs Blood
Pshtoa # Bee
Puro # Pen
Shishkego Nailepshego # Good Luck
Shostra # Sister
Shvetne #Great
Skubani # Wise Ass
Spadie # Get Out Of Here!
Speardalie # Get Out Of Here (vulgar)
Suhai # Listen
Tatushe # Father
Thoosh # Villain
Ti Whoyou # You Dick!!!
Vartosch # Value
Whoy # Dick (vulgar)
Yabuko # Apple
Yaco Taco # So - so
Zamkni Shey # Shut Up!
Zapomnee # Forget It!
Zhona # Wife
od 2003 NIVKI '84 niet
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 13 gości