KAWAŁ

[EXPLORER]

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...

[maksz]

Stary farmer mial duzy staw na tylach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokól duzego grilla, trawniczek ladnie przystrzyzony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczora farmer postanowil pójsc nad staw i "rzucic gospodarskim okiem". Przy okazji wzial wiadro, coby w drodze powrotnej przyniesc troche owoców. W miare jak zblizal sie do stawu slyszal coraz glosniejsze halasy i krzyki. W koncu dotarl nad staw i oczom jego ukazal sie taki oto widok: kilka ladnych mlodych dziewczyn kapalo sie nago w jego stawie.
Natychmiast go zobaczyly i podplynely na glebsza wode.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczaly.
Stary farmer zmarszczyl tylko brew i mówi:
- Nie przyszedlem tu po to zeby ogladac was plywajace nago, ani po to
zeby zmuszac was do wyjscia z wody nago - tu stary farmer popatrzyl na trzymane w reku wiadro - tylko po to zeby nakarmic aligatora.

[leon zet]

Staremu Żydowi Saulowi przyszło umierać. Żal mu było wielce zostawiać na świecie małego jeszcze syna, który dopiero co nauczył się chodzić. Saul posłał więc po rabina, a kiedy ten przyszedł, pożalił mu się na swój los:
- Rabbi, umrę i nawet nie będę wiedział na kogo wyrośnie mój syn.
Rabin na to:
- Jest na to rada, panie Saul. Połóż pan na stoliku w pustym pokoju butelkę wódki, pieniądze i Torę.
Wpuść syna do pokoju i bacz uważnie, czego się dotknie. Jeśli wódki, znaczy wyrośnie na hulakę i pijaka. Jeżeli pieniędzy - wyrośnie na człowieka z głową do interesu i majątku się dorobi. Jeżeli zaś weźmie Torę - na męża bogobojnego i świętego się zapowiada.
Saul uczynił wszystko według słów rabina.
Chłopczyk wszedł do pokoju i zgarnął wszystkie trzy rzeczy na raz w swoje objęcia.
Zafrasowany Saul posłał znowu po rabina.
Kiedy ten nadszedł Saul opowiedział mu wszysto i zapytał:
- Co ty na to, rebe? Na kogo wyrośnie mój syn, skoro dotknął się i wódki i pieniędzy i Tory?
Rabin na to:
- Aj waj, to z niego na pewno będzie katolicki ksiądz!!

********************

Ksiądz i rabin jadą razem pociągiem. Ksiądz wyciąga kanapki z szynką, częstuje również rabina. Rabin odmawia:
- Nam religia zabrania jeść wieprzowiny.
- A szkoda. To takie dobre!
Podróż dobiega końca. Rabin żegna księdza:
- Proszę pozdrowić małżonkę!
- Nas, księży, obowiązuje celibat. Nie mam żony.
- A szkoda. To takie dobre!

********************

Mosze,a skąd ty masz taki ładny zegarek?
- Podoba się, co? Tate mi sprzedał jak umierał.

********************

Mosze! Ubezpieczyłem sklep od pożaru, kradzieży i gradobicia!
- Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?

********************

Amerykański bankier, Weintraub pragnąc wydać za mąż swoją nie pierwszej już młodości córkę, mówi do niej:
- Rachel, kiedy dziś wieczorem przyjdzie Aaron, usiądź przy sejfie z pieniędzmi. Na jego tle wyglądasz o wiele młodziej.

********************

Syn pracujący u ojca - Żyda w sklepie pyta go:
- tate, a co to jest etyka?
- widzisz synu jakby ci to wytłumaczyć. Wyobraź sobie, że do sklepu przychodzi klient kupuje towar za 100 rubli, płaci banknotem 200 rublowym i przez przypadek zapomina zabrać wydaną mu resztę.
Wtedy wchodzi w grę etyka:
czy zabrać te pieniądze,
czy podzielić się nimi ze wspólnikiem.

********************

Tewje poczuł pragnienie.
Wstapił do piwiarni, wypił kufel piwa i mówi do sprzedawczyni:
-Czy chce pani sprzedawać dwa razy więcej piwa niż dotychczas?
- A jak? - sprzedawczyni jest wyraznie zainteresowana.
- Jak? Niech pani nalewa piwo do pełna!!

********************

- Jaki jest największy żydowski dylemat?
- Darmowa wieprzowina.

********************

Panie Łabędź czy pan wie jaka jest różnica
pomiędzy moją żoną a pańską?
- Nie nie wiem
- A ja wiem

********************

Zima. Do knajpy wchodzi Żyd zostawiając otwarte drzwi.
Barman natychmiast reaguje:
- Panie, zamknij pan te drzwi, przecież na dworze jest zimno?
- Czy panu się wydaje, że jak zamknę te drzwi to na dworze zrobi się cieplej?

********************

Julian Tuwim - wielki polski poeta był pochodzenia żydowskiego i fakt ten rzutował na stosunek do niego różnych ludzi. Miał swego "etatowego " przeciwnika w koledze po piórze A. Nowaczyńskim, który nie przepuszczał żadnej okazji by dopiec Tuwimowi. Na jednej z uroczystości na cześć Tuwima Nowaczyński wzniósł toast:
"- Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza,
nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",
nie ma "Pana Tadeusza bez Jankiela. Niech żyje Tuwim!
Tuwim niewiele się namyślając "podziękował" również toastem:
- Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza,
nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",
nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela,
nie ma Jankiela bez cymbałów.
Niech żyje Nowaczyński....

********************

Żyd zesporym workiem na plecach przekracza granicę.
- Co jest w tym worku? - pyta urzędnik celny.
- Jedzenie dla kota - odpowiada Żyd.
Celnik otwiera worek:
- Przecież to kawa! Czy kot je kawę??!!
- A czy to moje zmartwienie? Nie chce, niech nie je!

********************

Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?

[Kiełbasa]

- Malgosiu rozkracz sie.
- Kraaa !


Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.


Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś , Roman to przecież chłopiec!
- Ku...a, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec!


Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z
wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie.....


Mąż z żoną przychodzą do restauracji. Żona zamawia:
- Poproszę ziemniaki i kotlet schabowy.
- A warzywo? - pyta kelner.
- On to samo co ja!

[KAZ]

*> Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia
*> postulaty
*>
*> "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
*>
*> jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
*>
*> kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
*>
*> renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
*>
*> wypowiedź przerywa głos z sali :
*>
*> - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...

[dziewczyna 2]

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

[klucz13]

Przychodzi facet do baru i woła :
Barman piędziestka i wszyscy politycy to c.h.u.j.e.
I tak kilka razy aż w kąta wstaje byczek i podchodzi do gostka
-Odszczekaj to bo ci przy......bie
-A co jesteś politykiem
-Nie c.h.u.j.e.m

[piter_limanowa]

Przychodzi sadysta do skelpu zoologicznego i pyta:
- są papużki nierozłączki

- są ... odpowiada sprzedawca

- to poproszę jedną

[olaf]

Wiecie co to są mieszane uczucia !?

To jest wtedy kiedy teściowa wpada w przepaść twoim nowo nabytym i wymarzonym samochodem

[leon zet]

Dlaczego faceci są tacy zajefajni:

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota. większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

*****************

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.

[XJeep]

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra,że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje Jasio i mówi:

- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie o to chodzi- przerywa ksiądz - dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik słaby mamy.

[Gobio]

Jedzie kolo w autobusie a za nim jakiś gościu do niego mówi rogacz, rogacz.
Zdenerwowany wraca do domu i mówi do żony TY słuchaj chyba mnie zdradzasz bo na mieście się ze mnie śmieją a żona - co ty kochanie to nie możliwe przecież ja ciebie tylko kocham. Odpowiedź żony w pełni go zadowoliła
Na następny dzień kolo znowu jedzie autobusem i znowu słyszy- rogacz, rogacz i do tego jeszcze skarżypyta.

[misiu]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich > mówia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules
najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytac o to zwierciadelka.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[sciba]

Bzyka sie koles z gosciowa i wrzuca jej od samego poczatku:
- Ty wredna szmato, jestes tak ohydna, ze nie moge na ciebie patrzec. Twoj ryj nadaje sie do wymiany u rzeznika, twoje cialo to zwaly tluszczu, cycy po kolana. itp itd w tym stylu
Gosciowa na to rozzalona:
-Jak to, to juz nie ma we mnie nic pieknego?
Kolo:
-Jest! Ale zaraz to wyjme

[Gajson]

z joemonstera
z pamiętnika nastolatki

Jestem młodą dziewczyną. No, już prawie kobietą. Jednak tak sobie myślę, że w następnym wcieleniu chciałabym zostać niedźwiedzicą. Fajnie by było.
Bo na przykład taki niedźwiedź zapada sobie w sen zimowy i przez sześć miesięcy nic ale to kompletnie nic nie robi. Tylko śpi... Mogłabym tak spać, spać i spać... Ech...
Przed snem taka niedźwiedzica żre i żre, do obsrania. Lubię to i mogłabym to spokojnie robić... Ojjjjej... jak ja bym mogła.
Taka młoda niedźwiedzica jak zaskoczy, to dzieciaki urodzi właśnie wtedy gdy śpi. Zresztą niedźwiadki rodzą się malutkie jak orzeszki (no takie większe orzeszki) i same się obsługują cyckiem, same się bawią w gawrze i gdy mamuśka się obudzi, dzieci są już podchowane i nie ma z nimi kłopotów. Też bym tak właśnie chciała...
Albo to...
Jeśli mamie niedźwiedzicy podpadnie tata niedźwiedź to przywali mu w pysk łapą, bo taka niedźwiedzica słów na wiatr nie rzuca. To samo z dzieciakami. Są wredne, wpie**ol. I nikt złego słowa jej nie powie. Pasowałoby mi takie życie.
Jeśli jesteś niedźwiedzicą, twój partner godzi się bez protestów na to, że jak się budzisz wieczorem to jesteś zła i nie przeszkadzają mu twoje owłosione nogi i gruba dupa.

[Mazur]

nata cośta chcieli
http://virtualhost.pl/gratulujemy.jpg

proszę chwilkę poczekać aż miną reklamy i zyczę miłego czytania
http://www.joemonster.org/article.php?s ... e=&order=0

[kajlu_6u]

WQbiega facet do domu. Godzina 21:30 włancza TV siada i ogląda losowanie lotka:)
Pierwsza cyfra zgadza się,
Druga także
Podobnie trzecia czwarta i piąta.
Facet czeka w napięciu. I stąło się wygrał wrzeszczy z radości przybiega żona już zaczynają planować wydatki. Nagle dzwonek do drzwi. Żona wychodzi otworzyć. Wraca zapłakana i mówi do męża
- Mamusia zmarła
A facet
- Jest q*wa kumulacja !!!!

[wojtek_pl]

Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycową noc...
- Kaczyńscy tu byli - pomyślał.

A jakby ktoś chciał poczytać odjechany wątek 'w stylu Stirlitza' to zapraszam tutaj:
http://bron.iweb.pl/viewtopic.php?t=168 ... sc&start=0

[s3R]

Ruski sołdat przechwala się kolesiom, że trafia z nagana w każdy cel. Akurat słyszy lecącego komara - bzzzzzz! - wyciąga więc spluwę i strzela. Dym opada, nic nie widać, ale... znów słychać: bzzzzzzz!

- Ruski, on dalsze lietajet! - dokuczają kompani.

- Może on i lietajet. No jebat' on uże nie budiet...

[czarny bielsko]

Są dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo
nie trafiła.
Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go
zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Żdżychu! Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB

[trampek]

Leper wizytuje szkołę dla dzieci upośledzonych i pani nauczycielka pyta :
-dzieci czy wiecie kto to jest
cisza....
-no dzieci na prawdę nie wiecie kto to jest
dalej cisza, po czym Jasio niepewnym głosem
-nowy

[klucz13]

Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze jak się leczy owsiki
-A co kaszlą

[czaya]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał sił i zaczął się podziwiać. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka. Nie podobało mu się to, więc postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja k***a nawet nie mogę przykucnąć.

[Władek]

Jak się nazywa mucha bez ucha?
M !

[Mroczny]

Spotykają się trzy przyjaciółki po wakacjach i opowiadają jak to spędziły urlopy.
Pierwsza:
- Ja spotkałam dostojnika partyjnego. Pierwszego dnia poszaleliśmy, a potem do końca miesiąca mnie prosił, żebym nikomu nic nie mówiła!
Druga:
- Mi się trafił oficer KGB. Cały miesiąc przeprowadzał wywiad na temat całej mojej rodziny, i tylko ostatniego dnia poszaleliśmy!
Trzecia:
- A mi się trafił zwykły ślusarz z fabryki. Cały miesiąc mnie dymał bez przerwy. A ostatniego dnia wyszedł na balkon, popatrzył i krzyknął:
- Patrz kurna, tu jeszcze i morze jest!