Sorrki w takim razie... Ale SZUKAJ to kiepsko szukaczesław&jarząbek pisze:było
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
-
Namdan
-
- Posty: 966
- Rejestracja: śr wrz 11, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Z Organizacji Wyzwolenia Plasteliny
Z mojego wczorajszego życia wzięte, akcja rozgrywa się w sklepie a dokładniej w kolejce do kasy. Osoby: Tata (elegancki pan ok. 40ki w garniturze) z pięcioletnim miłym synkiem, student, dziewczyna – skin, zakonnica, kilka przypadkowych osób i ja.
Synek: tato! Co to znaczy „gonić się”?
Tato: „Gonić się”? Może „ganiać się”? A może „golić się”? W jakim KONTEKŚCIE?
Tato się pyta więc pięciolatek uszczegóławia „kontekst”:
Synek: W kontekście: „goń się stara kurwo”.
Pół kolejki osłupiało a pół kolejki leżało na podłodze i wyło ze śmiechu.
Tata po chwili pyta się lekko zarumienionego synka:
Tata: A kto tak nieładnie mówi?
Synek: Ksiądz!
Teraz to już cała kolejka osłupiała. Zwłaszcza, że na końcu stała zakonnica.
Tata (po chwili i lekko drżącym głosem): jak to ksiądz???
Synek: No tak. Ksiądz. Ten w czarnym ubraniu co wczoraj czyścił komin.
Znowu cała kolejka ryła. Włącznie z zakonnicą.
Tata: Synku. Nie ksiądz tylko kominiarz. A „gonić się” to znaczy grać w berka.
Student: Ale pan nieładnie okłamuje syna...
Dziewczyna – skin (do synka): A czy to jest wszystko, czego w tym zdaniu nie rozumiesz?
Tata (do studenta): odwal się!!!
Synek (do dziewczyny – skina): też się odwal!!!
Scena kończy się ogólnym bałaganem.
Synek: tato! Co to znaczy „gonić się”?
Tato: „Gonić się”? Może „ganiać się”? A może „golić się”? W jakim KONTEKŚCIE?
Tato się pyta więc pięciolatek uszczegóławia „kontekst”:
Synek: W kontekście: „goń się stara kurwo”.
Pół kolejki osłupiało a pół kolejki leżało na podłodze i wyło ze śmiechu.
Tata po chwili pyta się lekko zarumienionego synka:
Tata: A kto tak nieładnie mówi?
Synek: Ksiądz!
Teraz to już cała kolejka osłupiała. Zwłaszcza, że na końcu stała zakonnica.
Tata (po chwili i lekko drżącym głosem): jak to ksiądz???
Synek: No tak. Ksiądz. Ten w czarnym ubraniu co wczoraj czyścił komin.
Znowu cała kolejka ryła. Włącznie z zakonnicą.
Tata: Synku. Nie ksiądz tylko kominiarz. A „gonić się” to znaczy grać w berka.
Student: Ale pan nieładnie okłamuje syna...
Dziewczyna – skin (do synka): A czy to jest wszystko, czego w tym zdaniu nie rozumiesz?
Tata (do studenta): odwal się!!!
Synek (do dziewczyny – skina): też się odwal!!!
Scena kończy się ogólnym bałaganem.
Nazywam się Gordon, Gordon Shumway
-
czesław&jarząbek
-
- Posty: 31170
- Rejestracja: ndz maja 05, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: SK
- Kontaktowanie:
Podobno, autentyk.
Rzecz działa się w hipermarkecie.
Facet robił zakupy, i między innymi do koszyka włożył mrożonego kurczaka. Chodził jeszcze chwilę po tym hipermarkecie, i gdy podjechał do kasy, kurczak trochę się rozmroził.
Gdy wykładał zakupy na ladę, z worka, w którym znajdował się kurczak, wyciekło trochę krwawego soku, i rozlało się na tej ruchomej ladzie.
Kasjerka, gdy to zobaczyła, złapała za interkom, i zakomunikowała na cały hipermarket:
- Sprzątaczka ze szmatą, zgłosi się do kasy nr 15. Powtarzam! Sprzątaczka ze szmatą, zgłosi się do kasy nr 15 ; ...klientowi pociekło z ptaka
Rzecz działa się w hipermarkecie.
Facet robił zakupy, i między innymi do koszyka włożył mrożonego kurczaka. Chodził jeszcze chwilę po tym hipermarkecie, i gdy podjechał do kasy, kurczak trochę się rozmroził.
Gdy wykładał zakupy na ladę, z worka, w którym znajdował się kurczak, wyciekło trochę krwawego soku, i rozlało się na tej ruchomej ladzie.
Kasjerka, gdy to zobaczyła, złapała za interkom, i zakomunikowała na cały hipermarket:
- Sprzątaczka ze szmatą, zgłosi się do kasy nr 15. Powtarzam! Sprzątaczka ze szmatą, zgłosi się do kasy nr 15 ; ...klientowi pociekło z ptaka
Patent na dupków ze strazy miejskiej.... 
Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem na zakupach ok. 15 minut a kiedy juz wychodziłem, moim oczom ukazał się strażnik miejski wypisujący mandat za złe parkowanie. Podszedłem do niego i mówię:
- Może byś się odpieprzył, co?
W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę.
- Mam cię w dupie, gnoju - rzuciłem patrząc na niego obojętnie - Dla mnie zawsze byłeś i będziesz śmieciem...
- Zobaczymy kto kogo ma w dupie, jak dostaniesz wezwanie na policję - niemniej spokojnie odparł strażnik.
- Możesz mi skoczyć, cieciu...
Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili skręciłem na rogu ulicy, gdzie zostawiłem swoje auto
Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem na zakupach ok. 15 minut a kiedy juz wychodziłem, moim oczom ukazał się strażnik miejski wypisujący mandat za złe parkowanie. Podszedłem do niego i mówię:
- Może byś się odpieprzył, co?
W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę.
- Mam cię w dupie, gnoju - rzuciłem patrząc na niego obojętnie - Dla mnie zawsze byłeś i będziesz śmieciem...
- Zobaczymy kto kogo ma w dupie, jak dostaniesz wezwanie na policję - niemniej spokojnie odparł strażnik.
- Możesz mi skoczyć, cieciu...
Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili skręciłem na rogu ulicy, gdzie zostawiłem swoje auto
Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi.
Po kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i mówi:
Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla. Maz wyraza radosc. No tak, mówi lekarz, ale, wie
Pan, musze Pana poinformowac o paru sprawach.
> > Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi przejsc jeszcze bardzo powazny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysiecy zlotych.
> > To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000 PLN. No i ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodków higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zadne sposób w kosztach nie partycypuje.
> > Zapada cisza.
> > Wtem lekarz klepie meza w ramie i mówi:
> > Eee, zartowalem, nie zyje.
Po kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i mówi:
Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla. Maz wyraza radosc. No tak, mówi lekarz, ale, wie
Pan, musze Pana poinformowac o paru sprawach.
> > Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi przejsc jeszcze bardzo powazny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysiecy zlotych.
> > To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000 PLN. No i ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodków higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zadne sposób w kosztach nie partycypuje.
> > Zapada cisza.
> > Wtem lekarz klepie meza w ramie i mówi:
> > Eee, zartowalem, nie zyje.
Gazy 69
Podczas bara bara malzonki z kochankiem rozlega sie gniewne pukanie
do drzwi.
- To maz wrocil! - mowi zona.
Przerazony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem
barierke, zwiesza sie na rekach i z przymknietymi oczyma oczekuje
switu, aby ocenic wysokosc czekajacego go nieuchronnie skoku w
kamienista przepasc...
- Co pan tu robi?! - pyta o swicie dozorca.
- Wisze... - odpowiada nieszczesny kochanek.
- No to wis pan sobie, wis... Tylko moglbys pan nogi podkurczyc, bo
zamiatac podworka nie moge.
- Jasiu, umiesz liczyc? - pyta nauczyciel matematyki.
- Tak, tatus mnie nauczyl - odpowiada Jas.
- Powiedz w takim razie, jaka liczba nastepuje po trojce?
- Czworka.
- W porzadku, a po szostce?
- Siodemka.
- Bardzo dobrze, a po dziesiatce?
- Walet
Muhammed byl znanym ekspertem od dywanow. Jego przyjaciel poprosil go
raz, aby mu wycenil starozytne dywany w jego sklepie. Za kazdy dywan
bedzie fundowal Muhammedowi wodke. Muhammed dotyka pierwszego dywanu,
zamyka oczy i mowi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarow - po czym wypija wodke.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarow...
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z
podpuchnietym okiem i pyta zony:
- Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to zona:
- To, ze wczoraj wrociles do domu pijany jak wieprz - w porzadku, to,
ze zapaskudziles caly przedpokoj - w porzadku, to, ze zalatwiles sie
do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy sie kolo mnie polozyles, dotknales
moich posladkow i wymamrotales "stara mata kokosowa, 5 centow" - to
juz nie wytrzymalam!
do drzwi.
- To maz wrocil! - mowi zona.
Przerazony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem
barierke, zwiesza sie na rekach i z przymknietymi oczyma oczekuje
switu, aby ocenic wysokosc czekajacego go nieuchronnie skoku w
kamienista przepasc...
- Co pan tu robi?! - pyta o swicie dozorca.
- Wisze... - odpowiada nieszczesny kochanek.
- No to wis pan sobie, wis... Tylko moglbys pan nogi podkurczyc, bo
zamiatac podworka nie moge.
- Jasiu, umiesz liczyc? - pyta nauczyciel matematyki.
- Tak, tatus mnie nauczyl - odpowiada Jas.
- Powiedz w takim razie, jaka liczba nastepuje po trojce?
- Czworka.
- W porzadku, a po szostce?
- Siodemka.
- Bardzo dobrze, a po dziesiatce?
- Walet
Muhammed byl znanym ekspertem od dywanow. Jego przyjaciel poprosil go
raz, aby mu wycenil starozytne dywany w jego sklepie. Za kazdy dywan
bedzie fundowal Muhammedowi wodke. Muhammed dotyka pierwszego dywanu,
zamyka oczy i mowi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarow - po czym wypija wodke.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarow...
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z
podpuchnietym okiem i pyta zony:
- Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to zona:
- To, ze wczoraj wrociles do domu pijany jak wieprz - w porzadku, to,
ze zapaskudziles caly przedpokoj - w porzadku, to, ze zalatwiles sie
do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy sie kolo mnie polozyles, dotknales
moich posladkow i wymamrotales "stara mata kokosowa, 5 centow" - to
juz nie wytrzymalam!
od 2003 NIVKI '84 niet
Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Druga polowa, Polska wygrywa 1-0 , kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, Polaka, ktory zamiast patrzyc na gre ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z fiutem Polaka. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu UUUUHHHH!!! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapalka, spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze zrezygnowaniem:
- Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno palic!?
- Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno palic!?
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 3 gości