KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Plywa sobie żółw w morzu na powierzchni. Relaksacyjnie macha lapkami.
Wkoło niego pływa rekin i uważnie przygląda sie żółwiowi.
Żółw pływa tak jakby nigdy nic. Nagle rekin nie wytrzymał, podplynął i
odgryzł żólwiowi nogę. Żółw spojrzał na rekina z wyrzutem i mówi:
- No bardzo [cenzura] śmieszne!
Wkoło niego pływa rekin i uważnie przygląda sie żółwiowi.
Żółw pływa tak jakby nigdy nic. Nagle rekin nie wytrzymał, podplynął i
odgryzł żólwiowi nogę. Żółw spojrzał na rekina z wyrzutem i mówi:
- No bardzo [cenzura] śmieszne!
był patrol - był kojot ... teraz juz tylko emerytura...
W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.
- Czym się różni Radio Maryja od ptaka ?
- Ptak ma dziób.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.
- Czym się różni Radio Maryja od ptaka ?
- Ptak ma dziób.
Ostatnio zmieniony sob paź 04, 2003 4:07 pm przez Baxik, łącznie zmieniany 1 raz.
> Jedzie chlop furmanka z sianem kolo autostrady.
> Nagle wyprzedza go motocyklista bez glowy. Jedzie jeszcze
kawalek i
> znowu wyprzedza go motocyklista bez glowy. Powtarza sie to
pare razy, az w
> koncu chlop wola do baby:
> - Miecka! Wez no, wrzuc kose gdzies na góre...
>
> *******************************************************
> Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej
leniwy.
> Pierwszy mówi:
> - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek
złota
> na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
> Na to drugi:
> - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia
Schiffer
> leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało
mi się.
> Trzeci:
> - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej
> komedii ale przez cały film plakałem.
> - No co ty na komedii i płakałeś?
> - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać
poprawić ...
>
> *******************************************************
> Jechal facet autostrada i nagle mu sie cos zachcialo.potrzeba
> niecierpiaca zwloki. Dojechal do najblizszej stacji
benzynowej i
> udal sie do swiatyni dumania. Kiedy juz siedzial i sie koncentrowal,
> uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny
> dobieglo pytanie:
> - Czesc, co tam u ciebie slychac?
> Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, a tu jeszcze
> w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedzial:
> - Nic, wszystko w porzadku...
> - Sluchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobic?
> - No, nie wiem... - facet czul sie coraz bardziej skrepowany
ta
> wymiana zdan
> - Jade do Gdanska a potem wracam do Katowic...
> - Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej... Jakis debil w kiblu obok
> odpowiada na wszystkie moje pytania
>
>
>
> Nagle wyprzedza go motocyklista bez glowy. Jedzie jeszcze
kawalek i
> znowu wyprzedza go motocyklista bez glowy. Powtarza sie to
pare razy, az w
> koncu chlop wola do baby:
> - Miecka! Wez no, wrzuc kose gdzies na góre...
>
> *******************************************************
> Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej
leniwy.
> Pierwszy mówi:
> - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek
złota
> na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
> Na to drugi:
> - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia
Schiffer
> leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało
mi się.
> Trzeci:
> - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej
> komedii ale przez cały film plakałem.
> - No co ty na komedii i płakałeś?
> - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać
poprawić ...
>
> *******************************************************
> Jechal facet autostrada i nagle mu sie cos zachcialo.potrzeba
> niecierpiaca zwloki. Dojechal do najblizszej stacji
benzynowej i
> udal sie do swiatyni dumania. Kiedy juz siedzial i sie koncentrowal,
> uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny
> dobieglo pytanie:
> - Czesc, co tam u ciebie slychac?
> Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, a tu jeszcze
> w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedzial:
> - Nic, wszystko w porzadku...
> - Sluchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobic?
> - No, nie wiem... - facet czul sie coraz bardziej skrepowany
ta
> wymiana zdan
> - Jade do Gdanska a potem wracam do Katowic...
> - Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej... Jakis debil w kiblu obok
> odpowiada na wszystkie moje pytania
>
>
>
był patrol - był kojot ... teraz juz tylko emerytura...
Czy masz gruchota / szrota.
Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój
samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny - sprawdz,
czy odpowiada poniższym kryteriom.
14.
Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje
się za tobą i włącza sygnał alarmowy.
13.
Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśme klejącą w
samochodzie.
12.
Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać,
oskarżają cię o kradzież.
11.
Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio.
10.
Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód - zakłada hełm, strój
ognioodporny i odmawia pacierz.
9.
Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie
przed sobą.
8.
Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.
7.
Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.
6.
Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina.. W Anglii
5.
Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.
4.
Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają .. I rzucają
drobne.
3.
Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones
2.
Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód .wtedy się obudziłeś.
1.
Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje
imydz partii.
Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój
samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny - sprawdz,
czy odpowiada poniższym kryteriom.
14.
Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje
się za tobą i włącza sygnał alarmowy.
13.
Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśme klejącą w
samochodzie.
12.
Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać,
oskarżają cię o kradzież.
11.
Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio.
10.
Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód - zakłada hełm, strój
ognioodporny i odmawia pacierz.
9.
Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie
przed sobą.
8.
Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.
7.
Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.
6.
Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina.. W Anglii
5.
Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.
4.
Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają .. I rzucają
drobne.
3.
Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones
2.
Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód .wtedy się obudziłeś.
1.
Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje
imydz partii.
Dlaczego jesteśmy najbardziej z......... narodem świata?
> >
> > 1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić
swojego syna
> > 2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na
picie
> denaturatu,
> > płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
> > 3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i
przeżył.
> > Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny
rekord
> świata -
> > 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie
śmiertelną
> > dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku
samochodowym.
> > 4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z
ostrzegawczym napisem:
> > "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
> > 5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794),
że zapomniał
> > wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy
ponieśli klęskę w
> > starciu z rosyjskimi wojskami.
> > 6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia
piwa. Pół litra
> piwa
> > wypija w 3 sekundy.
> > 7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej
Afryki.
> > 8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał
335 razy, za
> > każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego
przymusowy areszt
> > trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
> > 9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy
przekroczył medyczną
> > normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
> > 10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924
roku do
> > Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł
wytrzeźwieć. Pisarz
> zmarł
> > rok później z powodu alkoholizmu.
> > 11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia
papierosów przez
> > rurkę w tchawicy.
> > 12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to
wielokrotnie!
> > 13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na
tygrysa,
> który
> > uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
> > 14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują:
Adolf Hitler,
> > Joseph Goebbels i Hermann Goering.
> > 15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z
prosektorium.
> > Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego,
nie dawał
> > żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu,
stwierdzali zgon.
> > 16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na
trzy lata
> > więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne
ciąże.
> > 17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych
studolarówek.
> > Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to
najlepiej
> > podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów
fałszywe "zielone"
> > wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.
> >
> > Ehhh.... pozostaje tylko dodac "Polak potrafi"...
> >
> > 1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić
swojego syna
> > 2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na
picie
> denaturatu,
> > płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
> > 3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i
przeżył.
> > Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny
rekord
> świata -
> > 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie
śmiertelną
> > dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku
samochodowym.
> > 4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z
ostrzegawczym napisem:
> > "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
> > 5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794),
że zapomniał
> > wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy
ponieśli klęskę w
> > starciu z rosyjskimi wojskami.
> > 6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia
piwa. Pół litra
> piwa
> > wypija w 3 sekundy.
> > 7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej
Afryki.
> > 8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał
335 razy, za
> > każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego
przymusowy areszt
> > trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
> > 9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy
przekroczył medyczną
> > normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
> > 10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924
roku do
> > Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł
wytrzeźwieć. Pisarz
> zmarł
> > rok później z powodu alkoholizmu.
> > 11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia
papierosów przez
> > rurkę w tchawicy.
> > 12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to
wielokrotnie!
> > 13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na
tygrysa,
> który
> > uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
> > 14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują:
Adolf Hitler,
> > Joseph Goebbels i Hermann Goering.
> > 15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z
prosektorium.
> > Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego,
nie dawał
> > żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu,
stwierdzali zgon.
> > 16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na
trzy lata
> > więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne
ciąże.
> > 17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych
studolarówek.
> > Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to
najlepiej
> > podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów
fałszywe "zielone"
> > wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.
> >
> > Ehhh.... pozostaje tylko dodac "Polak potrafi"...
był patrol - był kojot ... teraz juz tylko emerytura...
> > > Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni
> > > na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia
> > > kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
> > > Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia
> > > lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być
> > > w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to
> > > sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.
> > > Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch
> > > lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.
> > > na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia
> > > kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
> > > Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia
> > > lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być
> > > w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to
> > > sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.
> > > Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch
> > > lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.
> > W brydzyka graja sobie dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goscie.
> > Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila12-letni
> > gowniarz podbiega, traca w stol, walnie w krzeslo - ogolnie -
> > przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bezstresowo - nikt mu
> nie
> > jebnie nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie
> > uspokoil. Szczyl nic sobie z tego nie robi. Wreszcie wstaje Pan-Gosc,
> > bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju.
Po
> > chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac. Mija godzina, druga, trzecia.
Totalny
> > spokoj.
> > Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje:
> > - Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Damianek sie uspokoil?
> > - Nauczylem go konia walic.
>
>
>
> > Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila12-letni
> > gowniarz podbiega, traca w stol, walnie w krzeslo - ogolnie -
> > przeszkadza bardzo w grze. A, ze jest wychowywany bezstresowo - nikt mu
> nie
> > jebnie nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie
> > uspokoil. Szczyl nic sobie z tego nie robi. Wreszcie wstaje Pan-Gosc,
> > bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju.
Po
> > chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac. Mija godzina, druga, trzecia.
Totalny
> > spokoj.
> > Goscie zbieraja sie do domu, Pani Domu nie wytrzymuje:
> > - Stefan, kurka, co zrobiles, ze nasz Damianek sie uspokoil?
> > - Nauczylem go konia walic.
>
>
>
był patrol - był kojot ... teraz juz tylko emerytura...
W noc poslubna mlode malzenstwo rozbiera sie przed pojsciem spac.
Nagle mezczyzna podaje zonie swoje spodnie, mowiac: "Zaloz je, kochanie"
Zona przymierza spodnie, ale oczywiscie w pasie weszlyby dwie takie jak
ona,wiec zrezygnowana mowi do meza: "Nie moge nosic twoich spodni!".
Maz na to: "Dokladnie rybko- w tym domu to ja nosze spodnie i jestem
mezczyzna, wiec bede o wszystkim decydowal. Jasne?"
W tym momencie zona sciaga swoje skape stringi i podaje je mezowi
mowiac: "A teraz Ty kochanie...przymierz prosze...". Maz wciaga stringi,
ale
idzie mu to opornie i stringi zatrzymuja sie w polowie ud. "Och skarbie" -
mowi -"Nie wejde do Twoich majtek."
"Coz" - zona na to - "i niech tak zostanie, dopoki nie zmienisz
zdania co do spodni..."
> > >
> > >
Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada.
Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie
próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony,
wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.
--------------------------------
Do restauracji przychodzi 3 głuchoniemych facetów. Wołają kelnera. Na
palcach pokazują liczbę 10 - chcą zamówić 10 piw. Kelner spełnia więc
ich życzenie. Po 2 godzinach zauważa, że głuchoniemi patrzą się w sufit
i mają cały czas otwarte usta. Postanawia więc zadzwonić do związku
głuchoniemych by zapytać o co chodzi.
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas 3
głuchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią
się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pójdą...
Nagle mezczyzna podaje zonie swoje spodnie, mowiac: "Zaloz je, kochanie"
Zona przymierza spodnie, ale oczywiscie w pasie weszlyby dwie takie jak
ona,wiec zrezygnowana mowi do meza: "Nie moge nosic twoich spodni!".
Maz na to: "Dokladnie rybko- w tym domu to ja nosze spodnie i jestem
mezczyzna, wiec bede o wszystkim decydowal. Jasne?"
W tym momencie zona sciaga swoje skape stringi i podaje je mezowi
mowiac: "A teraz Ty kochanie...przymierz prosze...". Maz wciaga stringi,
ale
idzie mu to opornie i stringi zatrzymuja sie w polowie ud. "Och skarbie" -
mowi -"Nie wejde do Twoich majtek."
"Coz" - zona na to - "i niech tak zostanie, dopoki nie zmienisz
zdania co do spodni..."
> > >
> > >
Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada.
Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie
próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony,
wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.
--------------------------------
Do restauracji przychodzi 3 głuchoniemych facetów. Wołają kelnera. Na
palcach pokazują liczbę 10 - chcą zamówić 10 piw. Kelner spełnia więc
ich życzenie. Po 2 godzinach zauważa, że głuchoniemi patrzą się w sufit
i mają cały czas otwarte usta. Postanawia więc zadzwonić do związku
głuchoniemych by zapytać o co chodzi.
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas 3
głuchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią
się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pójdą...
był patrol - był kojot ... teraz juz tylko emerytura...
Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem.
Sw. Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona
i pyta pierwszej zakonnicy:
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak dotykalam go palcem
- to niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie
rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i odchodzi. Sw Piotr pyta nastepnej
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak, mialam go w dloni
- to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie
rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym
momencie wyrywa sie czwarta:
- No nie [cenzura] ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego
nie wypije !
Sw. Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona
i pyta pierwszej zakonnicy:
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak dotykalam go palcem
- to niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie
rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i odchodzi. Sw Piotr pyta nastepnej
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak, mialam go w dloni
- to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie
rozgrzeszona i pojdzie do nieba
Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym
momencie wyrywa sie czwarta:
- No nie [cenzura] ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego
nie wypije !
5 
Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo co usiadł przy stoliku, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą przy stoliku obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelke Merlota i kazał dać tej kobiecie- myśląc oczywiście, że ona zgodzi się być jego. Kelner bierze butelke i podaje ją kobiecie mówiąc, że to od tego dzentelmena obok.
Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke dżentelmenowi.
" Żebym przyjeła tą butelke musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."
Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.
" Posiadam Mitsubishi Pajero, Landrovera, Mercedesa 560SEL w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetne sobie trzech cali. Oddaj wino."
Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke dżentelmenowi.
" Żebym przyjeła tą butelke musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."
Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.
" Posiadam Mitsubishi Pajero, Landrovera, Mercedesa 560SEL w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetne sobie trzech cali. Oddaj wino."
był patrol - był kojot ... teraz juz tylko emerytura...
BYŁO ZE 2 RAZY grrrA teraz hit miesiąca
http://www.garp.ru/fun/pingpong.html
WŁĄCZ DŹWIĘK i uśmiechnij sie szeroko
podobno autentyczne
Najpierw gwoli wyjaśnienia trasa autobusu 175 Warszawie - jeżdżące na trasie Dw. Gdański - Okęcie, mija po drodze Uniwerek, potem Dworzec Centralny.
Koleś wsiadł przy Uniwerku, ponieważ w autobusie było sporo wolnych miejsc, usiadł z przodu.
Autobus ruszył, koleś słyszy co jakiś czas wybuchy śmiechu coraz to innych osób przybliżające się do niego.
W końcu nie wytrzymał, odwrócił się, a tam obcokrajowiec (Murzyn), którego widział na przystanku podchodzi do pasażerów, próbuje coś mówić chyba po francusku i pokazuje im kartkę, która powoduje paroksyzmy śmiechu. Cierpliwie poczekał aż gość podejdzie do niego i gdy to już się stało zobaczył na kartce:
"wypchnij bambusa na centralnym"
Najpierw gwoli wyjaśnienia trasa autobusu 175 Warszawie - jeżdżące na trasie Dw. Gdański - Okęcie, mija po drodze Uniwerek, potem Dworzec Centralny.
Koleś wsiadł przy Uniwerku, ponieważ w autobusie było sporo wolnych miejsc, usiadł z przodu.
Autobus ruszył, koleś słyszy co jakiś czas wybuchy śmiechu coraz to innych osób przybliżające się do niego.
W końcu nie wytrzymał, odwrócił się, a tam obcokrajowiec (Murzyn), którego widział na przystanku podchodzi do pasażerów, próbuje coś mówić chyba po francusku i pokazuje im kartkę, która powoduje paroksyzmy śmiechu. Cierpliwie poczekał aż gość podejdzie do niego i gdy to już się stało zobaczył na kartce:
"wypchnij bambusa na centralnym"
od 2003 NIVKI '84 niet
EXTRA!!!:
Żona mówi do Męża:
Ż: Ale Ty jesteś pierdoła...
Ż: Jestes taki pie.rdoła, ze większego na świecie nie ma....
Ż: Wszystko za co byś sie nie wziął , zaraz chrzanisz.
Ż: Gdybys wystartowal w konkursie na najwiekszego pie.rdołe,
zajął bys drugie miejsce!
M: Dlaczego drugie?
Ż: Bo taka jestes pie.rdoła!
Żona mówi do Męża:
Ż: Ale Ty jesteś pierdoła...
Ż: Jestes taki pie.rdoła, ze większego na świecie nie ma....
Ż: Wszystko za co byś sie nie wziął , zaraz chrzanisz.
Ż: Gdybys wystartowal w konkursie na najwiekszego pie.rdołe,
zajął bys drugie miejsce!
M: Dlaczego drugie?
Ż: Bo taka jestes pie.rdoła!
Siedzą sobie dwie kobitki na kawce i plotkują:
1. Wiesz co ostatno sobie kupiłam?
2. No co, no co?
1. Skunksa, trzymam go w mieszkaniu..
2. A po co ci skunks w mieszkaniu?
1. Bo to jest taki specjalny skunks.
2. Specjalny...?
1. Wyobraź sobie, że on fantastycznie robi mi minetę.
2. Jak to minetę?
1. No wiesz, fantasycznie liże, takich orgazmów dawno nie przeżyłam.
2. No a co ze smrodem?
1. Nie ma problemu, skuks po 2 dniach się przyzwyczaił.......
1. Wiesz co ostatno sobie kupiłam?
2. No co, no co?
1. Skunksa, trzymam go w mieszkaniu..
2. A po co ci skunks w mieszkaniu?
1. Bo to jest taki specjalny skunks.
2. Specjalny...?
1. Wyobraź sobie, że on fantastycznie robi mi minetę.
2. Jak to minetę?
1. No wiesz, fantasycznie liże, takich orgazmów dawno nie przeżyłam.
2. No a co ze smrodem?
1. Nie ma problemu, skuks po 2 dniach się przyzwyczaił.......
TOYOTA&GAZ , to tak w sam raz.
NIE KUPUJEMY OD DZIS OPON TERENOWYCH TYLKO JE ROBIMY
http://www.moto.allegro.pl/show_item.php?item=16396210
http://www.moto.allegro.pl/show_item.php?item=16396210
grzechu
LR Discovery II TeDePińć
LR Discovery II TeDePińć
Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
– Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
– Śpij... – mruczy dziadek – ...nie czas na bajki...
– Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! – krzyczy mały.
– No dooobrze... – sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
– Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
– To na pewno świstaki, panie profesorze...
– Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
– Śpij... – mruczy dziadek – ...nie czas na bajki...
– Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! – krzyczy mały.
– No dooobrze... – sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
– Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
– To na pewno świstaki, panie profesorze...
Disco 300 ES
Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie
tylko
dwie k.u.r.w.y i pedała.
********************************************************
Z ogrodu zoologicznego uciekl Lew i pozarl Jakubowska, gdy szla do
kiosku
po jakies gazety lub czasopisma. Za swe przewiny trafila do piekla gdzie az
sie roilo od Czarzastych stworów.
Belzebub zastanawia sie na rodzajem kary dla niej, w koncu mówi:
Nabijcie ja na Pol.
Ale szefie, jest maly Klopotek, bo Wiatr go przewrócil.
No to do Kociolka z nia!
Nie da rady, bo ogien zgasl i czekamy na Luczywo.
No to zróbcie cos do ku*wy nedzy, niech mi sie ta baba tu nie Walesa!
Juz nie bedzie. Rokita ja powiesil za Ziobro.
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie
tylko
dwie k.u.r.w.y i pedała.
********************************************************
Z ogrodu zoologicznego uciekl Lew i pozarl Jakubowska, gdy szla do
kiosku
po jakies gazety lub czasopisma. Za swe przewiny trafila do piekla gdzie az
sie roilo od Czarzastych stworów.
Belzebub zastanawia sie na rodzajem kary dla niej, w koncu mówi:
Nabijcie ja na Pol.
Ale szefie, jest maly Klopotek, bo Wiatr go przewrócil.
No to do Kociolka z nia!
Nie da rady, bo ogien zgasl i czekamy na Luczywo.
No to zróbcie cos do ku*wy nedzy, niech mi sie ta baba tu nie Walesa!
Juz nie bedzie. Rokita ja powiesil za Ziobro.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości