KAWAŁ

[john]

Nad rzeczką, opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawkę.
Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i
pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz, bóbr, jaram, jest OK!
- Daj trochę jeszcze nigdy nie kurzyłem.
- Jasne, ściągnij bracie bucha i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym do pyska i od razu wypuścił. Na to Krowa:
- Eeeee, bracie, nie tak!. Patrz: ściągnij bucha i trzymaj go w płucach
dłuższą chwilę.., wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przepłyń się pod wodą
kawałek w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze - będzie OK!
Jak uradziła, tak bóbr zrobił. Zaciągnął się głęboko, i płynie pod wodą.
Jako że już po kilku chwilach zrobiło mu się happy, wyszedł na brzeg i
orbituje sobie na trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te, bóbr, co robisz?
- Aaa, widzisz hipciu, fazuję sobie, ale jest pięknie!
- Daj trochę stuffu.... ja też chcę!
- Podpłyń sobie do krowy, ona ci da.
Hipopotam podpłynął kawałek w górę rzeki do krowy i wychodzi na brzeg..., a
krowa wybałuszyła oczy i wrzasnęła:
- Bóbr, k...rrrwa! WYPUSĆ POWIETRZE!

[AdAm]

Pod bank w Moskwie pojeżdża elegancki mercedes, wysiada z niego dwóch kolesi ubranych w skórzane kurtki, spodnie od dresu, adidasy, złote łańcuchy, a mordy takie, że za sam wygląd chciałoby się ich zapuszkować. Wchodzą do banku, po 15 min. wychodzą i stwierdzają, że Mercedesa nie ma. Na to jeden z nich:
- Wot i charaszo, Wania. Kak pakupił tak priedał.

[Student]

Siedzi dwóch pijaczków pod pałacem kultury i saczą browarek, spoglądają w niebo, a tam facet na lotni leci. Nagle skręcił i uderzył w pałac. Leci w dół, a jeden pijaczek odzywa się: Widzisz Mietek? Jaki kraj- taki i atak terrorystyczny.

[Globo]

Z życia wzięte;

Znajomy policjant opowiedział mi, że dorwali na służbie satanistę.
Przynajmniej się za takiego podawał.
Policjanci przejęci rolą stróżów prawa i obrońców moralności zastosowali profilaktyczny "wpierdziel"
Leją sataniste, a ten krzyczy:
"O JEZU!!! O JEZU!!!

[AdAm]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z lóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

[adam j]

Wraca maz z polowania, a tu zona z kochankiem w lózku.
- Wyłaz z łóżka! - krzyczy maz do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zaslania swoje kejnociki. Maz ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wyglupiaj sie, daj szanse!!!
No to maz:
- No dobra, rozbujaj!

[AdAm]

NIE CZYTAC PRZY SNIADANIU !! ZRESZTA PRZY INNYCH POSILKACH ROWNIERZ...

Jedzie sobie chłop wozem, a na wozie wiezie beczki. Po chwili zatrzymuje go policjant i pyta:
- Co tam wieziecie?
- Sok z banana - odpowiada pokornie chłop.
- Akurat bo uwierzę. A jak smakuje?
- Nie wiem nie próbowałem - mówi chłop
- Dajcie kubek, muszę spróbować
Policjant bierze kubek, nalewa sobie z beczki i wypija. Po chwli zaczyna się czerwienić, dławić i w końcu mówi:
- Możecie jechać...
A chłop na to:
- Dziękuję. Wio, Banan!

[jacoll]

wysiada kangur z tramwaju, caly pokrwawiony:
- no qrw., znowu mi torbe zajebali...

[AdAm]

Stary kawał ale ponownie mnie rozbawił....

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k...a ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku...a nie drasnęło!!!

[TomekP]

nawet nie draśnięty

[swirojas]

Rzecz cała dzieje się w USA. Portorykanin, czarnosukry amerykanin i tzw białas złapali złotą rybkę. Ta za puszczenie jej wolno obiecała spełniić jedno ich życzenie.
- murzyn , ja bym chaciał żeby wszyscy czarnoskórzy bracia byli bogaci, byli szczęśliwi i mieszkali w Afryce, szast prast i gotowe.
- portorykanin, ja bym chciał żeby wszyscy masi barcia byli bogaci szczęśliwi i mieszkali w meksyku szat praaast i gotowe
- białas, Wszystkie czarnuchy są w afryce?
- tak
- a portorykanie w mexyku?
-tak
- cole proszę.

[BĄKU]

Wiecie dlaczego Rumun co 2 tygodnie przewraca majtki na drugą stronę? Po to aby robaki mogły się wyrzygać.

[BĄKU]

Mąż budzi żonę w nocy i na siłę wciska jej 2 peralginki. Żona oburzona krzyczy ,że nie potrzebuje bo ją nic nie boli. Na to mężulek -A mam cie!!!

[swirojas]

Mąż rozparty w fotelu, ogląda mecz i zwraca się do żony:
- Kochanie daj mi piwo.
- A malutkie, słodziutkie kochaniutkie słóweczko?
- (słotkim głosem usta w trąbkę) Biegusiem!

[Walis]

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemnością,
Którą mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotnością,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idę naprzód, do celu.
Drogi mej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki starczy siły,
Idę po pół litra.

[Lukasz]

Przychodzi pewnien nowobogacki do elitarnego klubu bogackich i pyta sie jednego z klubowiczow - jak tu mozna sie zapisac, ten widzac ze z niego jakis taki troche dziwny facet pyta:

a:- ty czy masz cos takiego ladnego (pokazuje na swoje dwa najnowsze mercedesy)
b: - nie (odpowiada nowobogacki)
a: a masz wille 2 pietrowa z basenem
b: - nie (odpowiada nowobogacki)
a: kurcze a masz moze taki zloty gruby lancuch wykladany brylantami, szafirami itd
b: - nie (odpowiada nowobogacki)
a: no to musisz to wszytsko miec aby dolaczyc do naszego klubu
b: zasmucony nowobogacki nie traci jednak wiary i prosi o chwile przerwy bo musi zatelefonowac do swojego lokaja
(Dzwoni)
b: JAnie - sprzedaj nasze wysztkie 10 kadilakow i kup dwa takie najnowsze niemieckie gowna jezdzace, janie zburz takze dwa ostatnie pietra naszej pietrowej willi z basenem, oraz zabierz Burkowi obroze i mi tu ja przywiez jak najszybciej!

[Lukasz]

Baca pilnowal stada owiec na hali, siedzac przy drodze. Nagle podjechal do niego nowiutki terenowy Mercedes. Kierowca, mlody czlowiek w drogim garniturze, wysiadl i mowi:
- Baco, jesli zgadne ile tu jest owiec, dacie mi jedna?
Baca spojrzal na goscia, zerknal na rozrzucone po hali stado i mowi:
- Zgodo.
Mlodzieniec wyjmuje z teczki notebooka, podlacza go do komórki, laczy się z serwisem NASA, podaje odczytana z GPSa pozycje, sciaga zdjecie satelitarne hali, uruchamia program analizy obrazu, eksportuje dane do arkusza, na miniaturowej kolorowej drukarce drukuje 150- stronicowy raport, przeglada go i mowi:
- Baco, macie tu 1427 owiec.
Na to baca:
- Zgodzo sie, panocku, mozecie wziunc swojo lowiecke.
Mlodzieniec zabiera jedno zwierze ze stada i zamyka je z tylu samochodu, zadowolony z siebie.
Baca przyglada mu sie uwaznie i mowi:
- A cy jak odgadne wos zawód, panocku, móglbym dostoc tako samo zaplate?
- Jasne!
Baca mowi:
- Wyscie som konsultont z Lunii Europejskiej.
Zdziwiony mlodzieniec odpowiada:
- Faktycznie! Jak zescie to zgadli?
- To belo baaaardzo proste-odpowiada baca.
- Po pirse, przyjechalista tu, choc wos nikt nie zapraszol.
- Po drugie, kazaliscie mi zoplacic za cus, co i bez wos wim.
- Po tsycie, gówno wita na temot mojego biznesa.
- A teraz oddawajta mi psa!

[BĄKU]

Przychodzi facet do baru walnąć sobie secisza. W barze tłok jak jasna cholera. Patrzy przy barze jest jedno wolne miejsce. Podchodzi do siędzącego obok gościa i pyta czy wolne? Na to gostek pochyla się na dół i ryczy: Jóżek bedziesz jeszcze pił.

[BĄKU]

Przychodzi policjant po służbie do domu.Wchodzi do sypialni a tam stara goła i cała spocona. Pyta się co tu się dzieje i z kim go zdradza. Stara wszystkiemu zaprzecza. Policjant wkurwiony grozi że przeszuka całe mieszkanie i zajebie gościa jak go znajdzie. Sprawdza w kuchni-nic. Sprawdza pod łóżkiem - nic. Sprawdza za zasłoną - nic. Otwiera szafę a tam goły facet, który w ręce ma trzy bańki. Policjant rozgląda się w prawo i w lewo, bierze kasę po czym woła. Przepraszam cię kochanie tu naprawdę nikogo nie ma.

[AdAm]

Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolega z Syberii i mówi:
- Staaaaryyy, ale tam u was musi być zimno!!!
- Eeee, nie tak strasznie - mowi kolega - jakieś minus trzydzieści tylko....
- A w telwizji mowili ze minus 50!
- Naprawde?
- Tak!
- W telewizji mówili?
- No tak!
- Minus pięćdziesiąt? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii - Eeeee, ale to chyba na zewnatrz...

[TomekP]

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
"Panowie, zdrada, jeste?my w dupie - wracajmy!".
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
"I tak rodzą się geniusze".

[BĄKU]

Wiecie jak rozmnażają się Turcy? Turek spuszcza się na stół, a całą robotę odwalają muchy.

[Marcin]

A wiecie gdzie jest najlepsze wino??
-a w kosciele bo jak jeden sie napije to wszyscy spiewaja:)

[RAFIK]

przychodzi do fryzjera down ze słuchawkami na uszach i siada na fotelu.
- Jak strzyżemy? - pyta fryzjer. Odpowiedzi brak.
- Jak strzyżemy?? - pyta ponownie fryzjer. Odpowiedzi jednak nadal brak.
Fryzjer zdjął klientowi słuchawki i pyta - Jak strzyżemy??? - klient spadł z krzesła i leży nieruchomo na podłodze. Fryzjer widząc to bierze słuchawki i zakłada sobie na uszy, a tam: wdech,..........wydech,..........wdech........wydech

[RAFIK]

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!