KAWAŁ II

[klucz13]

[klucz13]

[klucz13]

[klucz13]

[klucz13]

[klucz13]

[czarny bielsko]

Putin został zaproszony przez Busha na wizytę do Waszyngtonu. Po części oficjalnej i wspólnym obiedzie Bush oprowadza gościa po Białym Domu. Pokazuje mu mały pokoik i gestem zaprasza do środka. Mówi:
- Wiesz Władimir, mamy tu taki amerykański dowcip ...
Pokazuje mu małą kabinę i zachęca aby ten wszedł do środka. W środku jest tylko czerwony guzik z napisem: ”naciśnij mnie!”. Po naciśnięciu guzika na głowę Putina wylewa się wiadro wody. Bush pęka ze śmiechu, a Putin wygląda na mocno wkurzonego. Kilka miesiąc później Putin rewanżuje się zaproszeniem Busha do Moskwy. Po części oficjalnej i obiedzie oprowadza go po Kremlu. Pokazuje mu mały pokoik i gestem zaprasza do środka. Mówi:
- Wiesz George, mamy tu taki rosyjski dowcip ... -
Pokazuje mu małą kabinę i zachęca aby ten wszedł do środka. Bush już śmieje się pod nosem, bo zgodnie z jego oczekiwaniami w środku jest czerwony guzik z napisem: ”naciśnij mnie!”. Wciska guzik, jednak nic nie następuje. Zawiedziony wychodzi z kabiny i mówi:
- Wiesz Władimir, u nas w Waszyngtonie ... - Putin przerywa mu:
- Uże niet Waszyngtona, uże niet.


Prezydent Rosji udał się z wizytą do USA. Po oficjalnej części postanowił zakosztować uroków nocnego życia. Założył okulary, perukę, przykleił wąsy i wymknął się ze swoim kierowcą na miasto. Znaleźli szybko jakiś burdelik. Kierowca został w samochodzie i czeka. Po powrocie pyta:
- I jak było panie prezydencie?
- A idź w cholerę! Wszystkie dziwki mnie tu znają. Próbowałem z trzema i za każdym razem musiałem uciekać bo mnie rozpoznały.
- Jak to!? Niemożliwe! Może tylko się panu wydawało...
- Wydawało? Z każdą było tak samo. Na początku takie tam barabara, a gdy już miałem przejść do konkretów to zaczynały się drzeć: Put in! Put in!


Na porodówce doszło do pomyłki i nie było wiadomo które dziecko jest dzieckiem Polaka, Ukraińca, a które Rosjanina. Wezwano trzech ojców, aby rozpoznali swoje dzieci. Stają przy trzech łóżeczkach, nagle jeden bobas krzyczy:
„Sława Ukrainie!”
Ukrainiec wziął swoje dziecko, a po chwili Polak bierze swoje. Rosjanin zdziwiony:
– Skąd wiesz, że to akurat twoje dziecko?
– Kiedy dziecko Ukraińca zawołało „Sława Ukrainie”, moje się uśmiechnęło, a twoje zesrało.

[klucz13]

[klucz13]

Biorąc od uwagę obecne ceny czereśni to stado szpaków w godzinę jest w stanie opiedolić pół poskiego PKB

[klucz13]

[klucz13]

W pracy mam ksywkę 007
zero motywacji, zero umiejętności i siedem godzinnych przerw na papierosa

[goralski]

I masz internet po 20:00.
Prawdopodobnie sam dostawca ci limituje, widać że w nadmiarze szkodzi...

[klucz13]

Niemiec wchodzi do baru i zamawia piwo. Barman mówi do niego:
- 100 euro.
Niemiec w szoku
- Może 100 euro? Wczoraj było tylko 10!
- Cóż, dzisiaj jest 100.
- Ale 100, dlaczego [cenzura]?!
- Pozwól mi wyjaśnić. 10 euro to piwo. Jeszcze 10 - na pomoc Ukrainie. 20 - pomoc dla krajów europejskich, które nałożyły sankcje i nie są członkami UE. Kolejne 10 - aby pomóc Wielkiej Brytanii z powodzeniem wprowadzić sankcje przeciwko Rosji. Kolejne 10 wysyła się do krajów bałkańskich jako pomoc na zakup węgla. I pozostałe 40 euro - na dotację na gaz dla UE i fundusz na pomoc w utrzymaniu sankcji.
Niemiec po cichu wyciągnął banknot stueurowy i wręczył go barmanowi. Barman wziął pieniądze, wrzucił do kasy, ale oddał 10 euro.
Niemiec są zdezorientowani.
- Czekaj, powiedziałeś 100. Daję ci 100. Dlaczego zwracasz mi 10 euro?
- Nie ma już więcej piwa...

[klucz13]

Ja mam Algierię, żona Katar, a kot załatwia się w Kuwejcie

[klucz13]

ojciec do syna - Patrz synu kiedyś to wszystko będzie Twoje
- Naprawdę tato ?
- Tak obiecuję Ci to
- Tato ale to jest kredyt na 120 lat

[klucz13]

Egorcyta : Dzień Dobry, przyszedłem z pani wypędzić demona
- Ale ja nie zamawiałam egzorcyzmów
demon: Ja zamawiałem ! Wypuście mnie kurwastąd !!!!

[czarny bielsko]

Nauczycielka mówi do dziewczyn:
Jeśli Jaś powie wam coś niemiłego natychmiast wychodźcie z klasy.
Nagle wchodzi Jaś i mówi:
- E, burdel budują za rogiem.
Dziewczynki wychodzą z klasy a Jaś:
- Gdzie kurwy dopiero fundamenty stawiają...


Kupiłem taboret w sklepie on-line.
Teraz Google wyświetla mi reklamy sznurów.


W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki - ja piłem piwo od taty...


- Mamo, a wiesz, że Marian tak się dogadał z rodzicami, że płacą mu za naukę? Np. za piątkę dostaje 10zł, za szóstkę 20zł, za czwórkę 5zł... Ale już za dwóję odejmują mu 5zł, a za pałę 10zł.
- No i ile już Marian tak zarobił?
- W tej chwili dorabia na myjni w weekendy, żeby rodzicom długi spłacić...


Szedł sobie facet ulicą. Patrzy, a na kamienicy napis: "Wejdź do pokoju cudów".
Wchodzi. Patrzy, a na środku pokoju krzesło, a nad nim - w suficie - dziura.
Siada na krześle, a ono - myk - w górę. Głowa mu idealnie wchodzi w dziurę.
I nagle facet widzi, jak mu ktoś siada gołym dupskiem na twarz.
Wku*wiony na maksa, schodzi z krzesła i biegiem zapieprza na górę.
Wchodzi do pokoju - pusto, nikogo nie ma. Chwilę się rozgląda, aż tu nagle...
Z dziury w podłodze wysuwa się jakaś głowa...


Wchodzi Murzyn do baru i nie wie, co zamówić.
Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Polak wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy :"Dla mnie to samo !".
Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a Polak klepie go po plecach i pyta:
- Co, Murzyn - zimne?

[czarny bielsko]

W sądzie adwokat pyta świadka:
- Pani Kowalska, zna mnie pani?
- A oczywiście, że znam pana odkąd był pan chłopcem - panie Nowak. Taki grzeczny, zawsze mówił "dzień dobry". Doprawdy, jestem zawiedziona, miałam nadzieję, że wyrośnie pan na kogoś porządnego. A pan manipuluje ludźmi, pije, pali, kłamie, obgaduje ludzi za ich plecami, zdradza pan żonę. Uważa się pan za nie wiadomo jaką grubą rybę, a w rzeczywistości to pan jesteś nędzną szprotką.
Adwokat zmieszany próbuje zmienić temat i wskazuje na drugiego prawnika.
- A jego pani zna?
- Pan Malinowski? oczywiście, że go znam! On jest tym leniwym gburem, co spał już z co drugą panną w tym mieście i łudzi się, że jego żona nic o tym nie wie. Cały czas ma pan problemy z alkoholem, panie Stasiu?
Oboje mecenasi omal nie zapadli się pod ziemię ze wstydu.
Nagle sędzia ich przywołuje i szepcze stanowczo:
- Jeśli zapytacie ją: Czy mnie zna? - przysięgam, że długo nie wyjdziecie z pierdla!

[klucz13]

[klucz13]

Fakt, że Maradona już nie żyje, a Rolling Stones nadal żyją. Świadczy o tym, że problemem nie są używki, lecz sport.

[Videlec]

Rodzic do dziecka:

- zabiorę cię gdzieś i wydamy mnóstwo pieniędzy.

Dziecko:

- hurrrrra, jedziemy do ortodonty

[minizbowid]

Uwaga, żart dla poliglotów:

What's the difference between punk, and HM the Queen?






PUNK'S NOT DEAD

[czarny bielsko]

dobre

to w temacie tego żartu

[czarny bielsko]

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł.

----------------------------------

Przychodzi Jasiu do domu poskarżyć się mamie.
- Mamo ksiądz nie dopuścił mnie do bierzmowania!
Matka się wkurzyła, rower między nogi i jedzie do księdza.
- Proszę księdza dlaczego ksiądz nie dopuścił mojego Jasia do bierzmowania?
- Proszę panią jak ja bym go mógł dopuścić do bierzmowania skoro on nawet nie wie, że Jezus Chrystus umarł.
- Ale proszę księdza my tak pod lasem mieszkamy nie mamy telewizora, ani radia. My nawet nie wiedzieli, że on chorował.

-----------------------------------

Szedł Jezus przez pole marchwi i się potknął.
Co zrobił?
Z marchwi wstał.

----------------------------------

Nauczyciel na lekcji wf-u:
- prawa noga do góry!
- lewa noga do góry!
Jasiu na to:
- to co mam na chuju stać?

---------------------------------

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!

[minizbowid]

– Wiesz, skąd przyjadą zmobilizowani ruscy na Ukrainę?
– Z Rosji?
– No właśnie, organy mobilizacyjne przywiozą ich z Rosji. A myślisz, że to taka prosta sprawa wysiąść na placu w Tambowie, złapać w siatkę zwinnego, silnego Rosjanina i wywieźć go siłą na Ukrainę?
– Chyba nie.
– No jasne, że nie. Uda im się to zrobić, ponieważ będą wywozić tylko takich, co albo nie będą potrafili spierdolić przed siatką albo będą największymi głąbami w mieście i rodziny sprzedadzą ich za flaszkę wódki, bo i tak nikt nie ma z nich pożytku.I ci wszyscy nieudacznicy pojadą walczyć na Ukrainę.