KAWAŁ

[gruszkin]

przychodzi 2 malych dzieci jedno biale drugie czarne do nieba, a tam swiety piotr siedzi.
bierze biale dziecko na kolana i mowi:
ale ty masz ladne biale nozki i glowke i raczki i stopki masz tu skrzydla bedziesz aniolkiem
bierze czarne dziecko na kolana i mowi:
ale ty masz ladne czarne nozki i glowke i raczki i stopki masz tu skrzydla bedziesz mucha

[jarekstryszawa]

Proboszcz wraca na plebanię, a gosposia informuje go:
- Dzwoniła do księdza żona biskupa.
- Kto? Przecież biskup nie ma żony.
- Naprawdę - zaklina się gosposia. - Dzwoniła żona biskupa!
Proboszcz chwilę myśli, w końcu pyta:
- A może dzwoniła kuria biskupia?
- O tak, tak! Tylko się wstydziłam powtórzyć tego słowa...

[BooBoo]

Minister Edukacji powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji.
Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie.




**********



Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE,
to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny.



**********



Wcześniej piłem, paliłem, kląłem bez powodu. Odkąd pracuję - już mam powody.



**********



Ludzie uważają za całkiem normalne noszenie ubrań kupionych specjalnie do pracy, tkwienie w korkach w samochodach, które spłacają po to, żeby dotrzeć do pracy, której potrzebują, żeby zapłacić za ubrania, samochód i dom, który i tak opuszczają na cały dzień, żeby na niego zarobić.



**********



Na początku nie było niczego. I Bóg rzekł: niech będzie światłość. Dalej nie było niczego, ale było to lepiej widać.



**********



Koalicja z powodzeniem realizuje program "tanie państwo". Dzięki jej działalności rynkowa wartość państwa spadła do najniższego poziomu w historii.

[trampek]

Budzi się kobieta u faceta w domu, poznali się poprzedniego wieczoru, przeciągając się, rozgląda się po pokoju i mówi:
- No, mieszkanie też masz malutkie

[marmoo]

Bash:

ktos> cze
<Ja> witam :>
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca :]
<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy
<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

[lisiurski]

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czego pod łóżkiem.
* Co robisz? - pyta Jasio
* A szukam kota - odpowiada tatuś
* I co, będziesz go ruchał

[Kojot]

Na rynku odbywa się wiec.Na podiumstoi gość w garniturze i wykrzykuje: - Precz z hipokryzją ! Precz z pedofilią ! Precz z pijaństwem ... Ktoś z tłumu słuchaczy wychylił się i krzykną: - Panie ! Coś się pan tak tych księży uczepił!?

[Adamcichy]

Biegnie sobie zajączek przez las i nagle patrzy, a tu stoi żyrafa i chce sobie "wciągnąć koki" , no to on do niej :
- Żyrafa , nie bierz tego gówna , lepiej ze mną pobiegaj ! to zdrowsze!
Żyrafa tak myśli , myśli i w końcu mówi :
- W sumie to masz racje zajac , pobiegam z Toba.
I tak sobie biegną , biegną , a tu stoi słoń i już ma właśnie zapalać jointa.

Zając jak to zobaczył od razu wkroczył do akcji :
- Te słoń ! Nie pal tego gówna ! Lepiej chodź z nami pobiegać ! to zdrowsze!
Słoń sie lekko zdziwił , ale w końcu dał się namówić.
- I tak sobie biegną w trójkę aż tu nagle stoi lew.
Na ręce już zawiazany pasek , w łapie strzykawka i ma zamiar zapodac sobie heroinę.
Zając ( tradycyjnie już ) postanowił interweniować!
- Ty! Lew! Zamiast wstrzykiwać sobie jakieś gówna to byś lepiej z nami pobiegał! to zdrowsze!
Na to lew spokojnie podszedł do zajaca i z całej siły walnął go w łeb!
Żyrafa i słoń w szoku!
- Dlaczego go uderzyłeś
- A bo jebany zawsze każe wszystkim biegać jak sie nawciąga amfy

[petercapri]

Spotkanie przedwyborcze. Kandydat przemawia: uwolnimy was od etatyzmu, komunizmu, klerykalizmu... nagle z publiki wstaje dziadek i pyta: a macie cos na reumatyzm?

[Żurek]

Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala :

- Moje pszczoły są wielkie jak świnie.

- Jak świnie ? - pyta z niedowierzaniem przewodniczący - To jak one włażą do ula ?

- Kwiczą, ale [cenzura] włażą.

[Kacper S]

Dyskryminacja kobiet :

Polak - czlowiek.
Polka - taniec.

Japonczycy - ludzie.
Japonki - klapki.

Fin - czlowiek.
Finka - noz.

Ziemianin - czlowiek.
Ziemianka - taka chatka.

Wegier - czlowiek.
Wegierka - sliwka.

Graham - pisarz.
Grahamka - bulka.

Czesi - ludzie.
Czeszki - komunistyczne obuwie, ktore nosilo sie na wuefie.

Bawarczyk - pan w ósmym miesiacu ciazy, spodziewajacy sie beczki piwa,
koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piorkiem - znaczy
czlowiek.

Bawarka - herbata.

Rumun - chlop jak kazdy inny.
Rumunka - tirowka.

Anglik - dzentelmen.
Angielka - kostka lodu z dziurka.

Walijczyk - czlowiek.
Walijka - pieszczotliwe okreslenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - czlowiek.
Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipinczyk - facet.
Filipinka - gazeta.

Estonczyk - czlowiek.
Estonka - internetowy pasozyt jedzacy kartofle.

Szwed - czlowiek.
Szwedka - kurtka.

Hiszpan - czlowiek.
Hiszpanka - grypa.

Amerykanin - czlowiek.
Amerykanka - mebel.

[zpt]

W firmie ogłoszono, że każdy może przesłać mailem zapytanie do szefa.
Akcja cieszyła się dużym powodzeniem, przyszło wiele maili, prawie
wszystkie były zatytułowane: Kiedy podwyżki?

Asystentka pomagająca szefowi bardzo przejęta wielkim monotematycznym
poruszeniem :
-Szefie, ależ oni tylko pytają, kiedy podwyżki -mówi ze zdziwieniem !
(jakby było się czemu dziwić)

Szef jej na to:
-Tak wiem, ale według mnie to SPAM...
*******

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
-Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
-Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
-Nie po prostu leciałem i srałem...
*******
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.
* *
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
* *
- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...
* * *
Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...
* *
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
* *
Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy
****


Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unikała
wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że
wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi
sobie:
- Raz sie żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzysta
niewinnych kobiet...
- Niewinnych??? Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!

[Kaktus_M]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

[leon zet]

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie,
Znalazłem wewnętrzny spokój.

Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny to
"dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś..."
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy,
które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
-butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem

[marmoo]

*Bravo Girl - Best of da Best*

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziala mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

[Miskiller]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

znam jeszcze taka wersje : albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo zajebiscie glupi husky....

[Adamcichy]

Pewnego razu szedł sobie chłopak przez las. Idzie, idzie, idzie, idzie (nie wiem, jak daleko ma jeszcze...) No dobra... W końcu słyszy jakiś głos dobiegający z ziemi:
- Hej! Człowieku!
Schylił się, myśląc, że to jakiś krasnoludek, tudzież inny elf, szuka, szuka a tu ŻABA. Pyta się jej:
- A coś Ty za jedna?
Żaba mu odpowiedziała:
- Jestem zaklętą księżniczką. Jeżeli chcesz, to możesz mnie odczarować. Wystarczy, że mnie pocałujesz.
A on nic nie odrzekł, tylko uśmiechnął się, podniósł żabkę i schował do kieszeni w koszuli. Żabce języka w gębie zabrakło (umrze biedactwo z głodu, bo nie będzie miała czym much łapać:) Po chwili ochłonęła i kusi z kieszeni biednego chłopca:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz to... to... to będziesz mógł przez tydzień robić ze mną co zechcesz! - szybko dokończyła obietnicę żabka.
Chłopak ponownie nic nie odrzekł. Wyjął tylko żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka już nieco przyzwyczajona, po pierwszym szoku, ochłonęła trochę szybciej.

Po chwili znów odzywa się do niego w te słowa:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz to będziesz mógł przez miesiąc robić ze mną co zechcesz! - widać zdesperowana była biedaczka...
A biedne, kuszone chłopię nic... Wyjął tylko żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka na to wzięła się na odwagę (była wszak bardzo przyzwoitą i dobrze wychowaną księżniczką) i powiedziała:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz, to będziesz mógł przez rok robić ze mną, co zechcesz!

A chłopiec tylko wyjął żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka już całkiem zrozpaczona, straciła nadzieję na zdjęcie klątwy rozpłakała się i pyta się go:
- Powiedz mi, czemu ty taki dziwny jesteś? Mógłbyś przez rok robić ze mną co zechcesz, a ty nic...
Na co wreszcie zareagował. Wyjął żabkę i odpowiedział jej:
- Widzisz żabko... ja jestem informatykiem. Na co mi dziewczyna? A taka gadająca żabka, to bardzo fajna rzecz...

[Mazur]

Ostanie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 meżczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 sztuk 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.

Czas badania wynosił ok. 3 godzin.
Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu,
- u 90% zauważono tendencje do tycia,
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
- 75 % szukało pretekstu do kłótni przy byle okazji,
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co,
- 75% trudno było zrozumieć
- 95% musiało usiąść żeby się wysikać

[Kojot]

troche kawałów o Lepperze http://wiadomosci.onet.pl/1172856,2679,kioskart.html

[lisiurski]

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci często maja cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki, usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach a nie można ich posuwać w d.... bo to boli

[MaciekK]

Miasteczko typu Pipidówa, parking przed blokowiskiem, na parkingu stoi 15 letnie Uno, przy nim majstruje około 50-letni facio. Podchodzi sąsiad i pyta:
- Dzień dobry panie Józiu, co pan porabia?
- Alarm zakłdam w moim Uniaku.
- A co, kradną?
- Kradną to Mercedesy. Do mojego przychodzą srać.

[trampek]

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- tato, szpara u kobiety na P ?
- poziomo czy pionowo?
- poziomo..
- to będzie PYSK

[jarekstryszawa]

Ponoć autentyczna anegdota.
Kiedyś Igor Strawiński wsiadając do taksówki zauważył, że na tablicy informacyjnej samochodu widnieje jego własne imię i nazwisko. Zapytał więc taksówkarza:
- Czy jest pan krewnym kompozytora?
- Jakiego kompozytora? - zdziwił się taksówkarz. - Strawiński to właściciel firmy, w której pracuję. Ja z muzyką nie mam nic wspólnego. Nazywam się Strauss!

[czaya]

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale qwa nie w "WARSIE"!!!

[dziewczyna 2]

Sztab Generalny Sił Zbrojnych IV RP. Do gabinet u majora Ostaszki wchodzi pułkownik Nowak i widzi majora pochylonego nad papierzyskami. :
- Co piszecie majorze ?
- Dysertację - odpowiada służbiście zrywając się z krzesła oficer.
- Acha! Interesujące. Jaki temat ?
- Obieg wody w pisuarze.
- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
- A jak pan pułkownik by proponował ? - „podlizująco” pyta major
- Na przykład „ Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o powierzchni słabo perforowanej”
- Świetny tytuł panie pułkowniku - krzyczy prawdziwie uradowany major Ostaszko - Taki tytuł będzie widniał na mojej rozprawie. Dziękuję za radę.
Po wyjściu pułkownika major Ostaszko biegnie na pierwsze piętro do swojego przyjaciela kapitana Kabury, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami.
- Cześć co piszesz ? - pyta, wpadając jak wicher do pokoju Kabury.
- Dysertację.
- Ooo Na jaki temat ?
- „Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa.”
- Widzę, że odwiedził cię pułkownik Nowak - domyśla się major Ostaszko.
- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej ?
- „ Po ch*j kapelanowi akordeon ?”