--- Aaaa.... przyszli koledzy i wyciągnęli go na ryby
KAWAŁ II
Moderator: Misiek Bielsko
Biedny i bogaty (różnice)
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony
Biedny w stanie upojenia alkoholowego - pijany jak świnia
Bogaty z bronią - dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią - bandyta
Bogaty ze zrobionym manicure - playboy
Biedny ze zrobionym manicure - pedał
Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej - szuka siostry
Bogaty czytający gazetę - intelektualista
Biedny czytający gazetę - bezrobotny szukający pracy
Bogaty biegnący - sportowiec
Biedny biegnący - złodziej
Bogaty homoseksualista - gej
Biedny homoseksualista - pieprzony zboczeniec
Bogaty przy samochodzie - kierowca
Biedny przy samochodzie - mechanik
Bogaty za kierownicą - Pan Kierowca
Biedny za kierownicą - szofer
Bogaty na komisariacie Policji - świadek
Biedny na komisariacie Policji - zatrzymany
Bogaty zmęczony - menedżer w stresie
Biedny zmęczony - mięczak
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony
Biedny w stanie upojenia alkoholowego - pijany jak świnia
Bogaty z bronią - dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią - bandyta
Bogaty ze zrobionym manicure - playboy
Biedny ze zrobionym manicure - pedał
Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej - szuka siostry
Bogaty czytający gazetę - intelektualista
Biedny czytający gazetę - bezrobotny szukający pracy
Bogaty biegnący - sportowiec
Biedny biegnący - złodziej
Bogaty homoseksualista - gej
Biedny homoseksualista - pieprzony zboczeniec
Bogaty przy samochodzie - kierowca
Biedny przy samochodzie - mechanik
Bogaty za kierownicą - Pan Kierowca
Biedny za kierownicą - szofer
Bogaty na komisariacie Policji - świadek
Biedny na komisariacie Policji - zatrzymany
Bogaty zmęczony - menedżer w stresie
Biedny zmęczony - mięczak
Grandzik 5.7 V8 Hemi Overland - One Life Live It
NIE KRADNIJ - władza nie lubi konkurencji
NIE KRADNIJ - władza nie lubi konkurencji
Przychodzi baba do lekarza. patrzy wszyscy tak poubierani ładnie na biało.
Wchodzi do gabinetu siedzi taki gość ładnie ubrany na biało i mówi:
- Proszę się rozebrać
Baba się rozebrała gość się na nią popatrzył potem zawołał kolegę, ten przyszedł też zaczął oglądać z nim babę, a po jakimś czasie powiedział :
- No to może się pani ubrać.
- No i co będę zdrowa? - zapytała się baba
A gość na to:
- My to nie wiemy, my tylko tu malujemy
Wchodzi do gabinetu siedzi taki gość ładnie ubrany na biało i mówi:
- Proszę się rozebrać
Baba się rozebrała gość się na nią popatrzył potem zawołał kolegę, ten przyszedł też zaczął oglądać z nim babę, a po jakimś czasie powiedział :
- No to może się pani ubrać.
- No i co będę zdrowa? - zapytała się baba
A gość na to:
- My to nie wiemy, my tylko tu malujemy
Ostatnio zmieniony pn paź 13, 2008 11:58 am przez P.N., łącznie zmieniany 1 raz.
autentyk z polibudy we wrocławiu z lat 70/80galubap pisze:student po niezdanym egzaminie ustnym wchodzi do toalety zamyka drzwi od kabiny i mowi
- a ten poje*b musial mnie uwalic
glos z sasiedniej kabiny
- bo zes chu*jU nic nieumial
był kibel damski i męski, oddzielone niepełną ścianką działową
wchodzą dwie laski do kibla i jedna mówi do drugiej:
-alfons Dy..[nazwisko] mnie oblał
mija chwila, panie wychodzą, przed kiblem stoi wspominany dr Dy...
-poproszę indeksy pań
u jednej 3 a u drugiej wpisane 2,
bierze ten z dopalaczem,
skreśla, wstawia 3, podpisuje;
oddaje i mówi:
-alfons ku*wy nie obleje
cialo nie przyspiesza umyslu,umysł nie ponagla ciała...
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif
Z Polibudy we wrocku
Metaloznastwo u Haymana otwierają się drzwi i wylatuje Kalafala ( murzyn ze środkowej afryki ) a za nim indeks i słychać krzyk -
-Po chlerę Ci metaloznastwo czarnuchu jak u was mosty z bambusu budują -
Metaloznastwo u Haymana otwierają się drzwi i wylatuje Kalafala ( murzyn ze środkowej afryki ) a za nim indeks i słychać krzyk -
-Po chlerę Ci metaloznastwo czarnuchu jak u was mosty z bambusu budują -
Zacznij ludzi traktować tak samo jak oni ciebie a od razu poczują się obrażeni i dostaną ataku furii
dłuuuugi wykład z osmozy,klucz13 pisze:(...)
-Po chlerę Ci metaloznastwo czarnuchu jak u was mosty z bambusu budują -
profesor kończy i mówi
-czy są jakieś pytania?
zgłasza się murzyn:
-ja mieć pytanie na konieć,
jak to być - że woda "ściekać" i pies "ściekać"
cialo nie przyspiesza umyslu,umysł nie ponagla ciała...
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif
Co to z tymi Murzinami?...
Scenka z 1-go roku, zajęcia z bilogii, prowadzący (grubaśny doktor), pyta naszego klasowego Murzyna - Emanuela - po czym poznać, że kobieta jest w ciąży.
Emanuel duma i mówi:
- No po tym, że ma duży bdźiuch, nie ma miesiąćki i... i... i chce jej sie zigać.
Na co doktor spokojnym głosem:
- Panie, ja mam duży brzuch, nie mam miesiączki i jak tego słucham, to chce mi się rzygać. CZY JA JESTEM W CIĄŻY??
Scenka z 1-go roku, zajęcia z bilogii, prowadzący (grubaśny doktor), pyta naszego klasowego Murzyna - Emanuela - po czym poznać, że kobieta jest w ciąży.
Emanuel duma i mówi:
- No po tym, że ma duży bdźiuch, nie ma miesiąćki i... i... i chce jej sie zigać.
Na co doktor spokojnym głosem:
- Panie, ja mam duży brzuch, nie mam miesiączki i jak tego słucham, to chce mi się rzygać. CZY JA JESTEM W CIĄŻY??
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to spier.olisz...
-
Misiek Cypr
-
- Posty: 13258
- Rejestracja: wt sie 21, 2007 4:06 pm
- Lokalizacja: Gdynia
Nie kawal, autentyk z WSM Gdynia:
Wlazi wietnamczyk, w mundurze na pierwsze cwiczenia w semestrze z automatow i mowi:
-Jesem wasym ucycielem atomatyki, nazywac sie Ngujen Hoang.
Co bylo dalej, ze zrozumieniem przedmiotu przez podpisanego i innych, pozwole sie wam tylko podomyslac. Wesolo bylo.
Wlazi wietnamczyk, w mundurze na pierwsze cwiczenia w semestrze z automatow i mowi:
-Jesem wasym ucycielem atomatyki, nazywac sie Ngujen Hoang.
Co bylo dalej, ze zrozumieniem przedmiotu przez podpisanego i innych, pozwole sie wam tylko podomyslac. Wesolo bylo.
Obecnie park maszyn nie zawiera 4x4
513549044
513549044
-
leon zet
-
- Posty: 7506
- Rejestracja: śr gru 10, 2003 7:55 pm
- Lokalizacja: Wyszków i okolice
- Kontaktowanie:
Historia opowiedziana przez mojego kolegę, który podobno był jej naocznym świadkiem zdarzyło się to na PW rok 1994? - tamten czas mniej więcej
Kumpel stał w kolejce do bufetu - tak mniej więcej w jej środku. Za kumplem stało kilka osób - między innymi zamykający stawkę Wietnamczyk. W pewnym momencie wchodzi jakiś czarnoskóry student i bez kolejki wali prosto do bufetu... A wtedy stojący na końcu kolejki Wietnamczyk krzyknął
- Ee kolorowy - na koniec kolejki
Kumpel stał w kolejce do bufetu - tak mniej więcej w jej środku. Za kumplem stało kilka osób - między innymi zamykający stawkę Wietnamczyk. W pewnym momencie wchodzi jakiś czarnoskóry student i bez kolejki wali prosto do bufetu... A wtedy stojący na końcu kolejki Wietnamczyk krzyknął
- Ee kolorowy - na koniec kolejki
Też autentyk:
Siedzę w akademiku na miasteczku AGH. Wchodzi Wietnamczyk i mówi:
- Ćeść ! Maś ką-ge-go
Ja: Cooo
- Eeee.. ką-ge-go ....
Ja: Ale co to jest
- Eeee..taki...no... ką-ge-go lobić...
Ja: No...kurw.... ale nie wiem o co chodzi
On pokazuje palcem kółko i mówi: ooo... taki... ką-ge-go lobić.....
Ja: Aha, kółko chcesz narysować ... cyrkla potrzebujesz
- No, no ... cilkla...
Siedzę w akademiku na miasteczku AGH. Wchodzi Wietnamczyk i mówi:
- Ćeść ! Maś ką-ge-go
Ja: Cooo
- Eeee.. ką-ge-go ....
Ja: Ale co to jest
- Eeee..taki...no... ką-ge-go lobić...
Ja: No...kurw.... ale nie wiem o co chodzi
On pokazuje palcem kółko i mówi: ooo... taki... ką-ge-go lobić.....
Ja: Aha, kółko chcesz narysować
... cyrkla potrzebujesz - No, no ... cilkla...
VW T4 syncro, 2.4D, long 
Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm...
Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Póżniej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm...
Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Póżniej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!
300 tdi
> W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
> - Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka!!
> - Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój mąż od razu się pozna, że
> tonie jego dziecko.
> - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
> Lekarz pyta męża.- Jak często współżyje pan z żoną?
> - Co tydzień...
> - Proszę nie żartować!!!
> - No dobrze, co miesiąc!
> - Proszę pana, ja jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być
> ze mną szczerym.
> - No dobrze!!! Raz na pół roku!
> - To idź pan teraz i zobacz coś tym zardzewiałym fiutem zmajstrował!!
>
>
> Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
> samochodzie.Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
> - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
> poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę
> trójkąta.
> - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
>
> Przychodzi gruba baba do lekarza.Lekarz pyta:
> - Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
> - Tak, biorę.
> - A ile?
> - Ile, ile... Aż się najem!!
>
>
> Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:- Nie palić, nie
> pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
> - A co z seksem?
> - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
>
>
> Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
> - Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
> - Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.
>
>
> Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
> małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,
> ..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a
> męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone
> światło w kibelku. Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad
> sedesem i szepczącego : - No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi.
> - Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka!!
> - Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój mąż od razu się pozna, że
> tonie jego dziecko.
> - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
> Lekarz pyta męża.- Jak często współżyje pan z żoną?
> - Co tydzień...
> - Proszę nie żartować!!!
> - No dobrze, co miesiąc!
> - Proszę pana, ja jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być
> ze mną szczerym.
> - No dobrze!!! Raz na pół roku!
> - To idź pan teraz i zobacz coś tym zardzewiałym fiutem zmajstrował!!
>
>
> Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
> samochodzie.Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
> - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
> poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę
> trójkąta.
> - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
>
> Przychodzi gruba baba do lekarza.Lekarz pyta:
> - Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
> - Tak, biorę.
> - A ile?
> - Ile, ile... Aż się najem!!
>
>
> Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:- Nie palić, nie
> pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
> - A co z seksem?
> - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
>
>
> Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
> - Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
> - Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.
>
>
> Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
> małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,
> ..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a
> męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone
> światło w kibelku. Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad
> sedesem i szepczącego : - No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi.
300 tdi
-
seba4x4
-
- Posty: 4046
- Rejestracja: wt mar 14, 2006 12:08 pm
- Lokalizacja: PCH/PWA/POB, nad Notecią i Wełną;)
- Kontaktowanie:
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie bylo internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś ?
- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.
- Kiedyś to mieliście źle. Nie bylo internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś
?- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.
Jaki seks Pan preferuje? We dwoje czy grupowy?
- Grupowy
- Dlaczego?
- Można czasami odpocząć...
- Co słychać?
- Brak słów, ledwo żyję, co roku dziecko, mam już dość!
- To może nie śpij z mężem, rok, dwa jak się nie chcesz zabezpieczać.
- Próbowałam, nie pomaga.
Kolega do Jasia:
- Ile razy mam Ci prosić, żebyś mi oddał pożyczone pieniądze?
- A przypomnij sobie, ile razy Cię prosiłem, żeby mi je pożyczyć?
-Kiedy krzeslo ma depresje?
-Kiedy nie ma oparcia.
Szedłem sobie ulicą z dziewczyną, gdy zauważyliśmy 5 skinów bijących Rumuna.
Ona od razu zapytała:
- Chyba trzeba pomóc?
- Wydaje mi się, że pięciu w zupełności wystarcza.
Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kurde. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00
zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!
Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego
ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać
co
by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego
skandalu.
- Proszę posłuchać, panie... Nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To
mogłoby
być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby
otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa
wkrótce się kończy.
Następnego dnia dziennikarz z New York Times'a dzwoni po raz kolejny, tym
razem
ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku.
Naprawdę.
Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce
są
niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:
CO AMBASADORZY CHCIELIBY NA GWIAZDKĘ
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich
stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.
Do pijanego ojca podchodzi Jaś i pyta:
- Tatusiu, a skąd się biorą dzieci?
- A dlaczego, synku, nie zainteresujesz się skąd się biorą dorośli? A może
jesteśmy ci zupełnie obojętni!?
W Bizancjum urzędnikami państwowymi zostawali eunuchowie. Podobno brak
potomstwa miał ograniczyć pokusę bogacenia się kosztem państwa. Gdyby ten
przepis wprowadzić dla sędziów piłkarskich to i mecze byłyby uczciwsze i
kibice
mieliby się z czego pośmiać.
Pani ogłasza w klasie.
- Drogie dzieci!... Jutro w szkole odbędą się przymusowe szczepienia.
- Uuuuu!
- Proszę się nie bać!... Panie pielęgniarki, które was zaszczepią,
powiedziały,
że to nic nie boli!
W ostatniej ławce Jasio podnosi rękę.
- O co chodzi Jasiu?
- U nas na podwórku dwa psy się same szczepiły!
Młody człowieku. Pan zabrał mojej córce dziewictwo - i co pan na to?
- Ja przysięgam że drugi raz tego nie zrobię.
Obok kapitańskiego mostku spaceruje kapitan. Obok dumnie kroczy wnuczka z
dużą
kanapką w ręce i dokucza pytaniami, dlaczego, a po co, komu...
Podchodz do świetlik w na dziobie statku, wnuczka nachyla się i przygląda z
ciekawością.
- Dziadku, a co to za stworki tam w dole?
- Mechanicy i motorniczowie - odpowiada kapitan.
- A mog im chlebka pokruszyć?
Tam gdzie gęsty las, a w lesie kręta ścieżyna kończą się raptownie,
zaczyna się ogromne urwisko. Stromy, idealnie pionowy brzeg opada ku
skłębionemu morzu parskającemu bryzgami piany i bijącemu wściekle o
skały.
Nad tą przepaścią siedziały beztrosko dwa lemingi i wesoło majtały nóżkami.
- No i widzisz? - mówi jeden - Wiele nas to kosztowało,
balansowaliśmy na granicy instynktu i zdrowego rozsądku, walczyliśmy z
nieznaną siłą, na naszych oczach tysiące pobratymców runęło w dół ale
my nie! Nam się udało! Jesteśmy ostatnimi żyjącymi przedstawicielami
gatunku. Jesteśmy debeściaki hi hi hi...
Tymczasem nieopodal, uważnie przepatrując knieję, przedzierał się
przez gąszcze strażnik leśny Edward - przyjaciel i niezastąpiony
opiekun wszystkich leśnych stworzeń. Właśnie usłyszał dziwne
popiskiwanie i głęboka bruzda troski przecięła jego ogorzałe czoło.
"Pewnie jakieś zbłąkane maleństwa kręcą się tu samotne" - pomyśał -
"Czas po raz kolejny udowodnić swą szlachetność - i pomóc w
potrzebie!".
- Hop hop! - zawołał.
Lemingom nie trzeba było dwa razy powtarzać...
- Grupowy
- Dlaczego?
- Można czasami odpocząć...
- Co słychać?
- Brak słów, ledwo żyję, co roku dziecko, mam już dość!
- To może nie śpij z mężem, rok, dwa jak się nie chcesz zabezpieczać.
- Próbowałam, nie pomaga.
Kolega do Jasia:
- Ile razy mam Ci prosić, żebyś mi oddał pożyczone pieniądze?
- A przypomnij sobie, ile razy Cię prosiłem, żeby mi je pożyczyć?
-Kiedy krzeslo ma depresje?
-Kiedy nie ma oparcia.
Szedłem sobie ulicą z dziewczyną, gdy zauważyliśmy 5 skinów bijących Rumuna.
Ona od razu zapytała:
- Chyba trzeba pomóc?
- Wydaje mi się, że pięciu w zupełności wystarcza.
Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kurde. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00
zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!
Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego
ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać
co
by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego
skandalu.
- Proszę posłuchać, panie... Nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To
mogłoby
być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby
otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa
wkrótce się kończy.
Następnego dnia dziennikarz z New York Times'a dzwoni po raz kolejny, tym
razem
ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku.
Naprawdę.
Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce
są
niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:
CO AMBASADORZY CHCIELIBY NA GWIAZDKĘ
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich
stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.
Do pijanego ojca podchodzi Jaś i pyta:
- Tatusiu, a skąd się biorą dzieci?
- A dlaczego, synku, nie zainteresujesz się skąd się biorą dorośli? A może
jesteśmy ci zupełnie obojętni!?
W Bizancjum urzędnikami państwowymi zostawali eunuchowie. Podobno brak
potomstwa miał ograniczyć pokusę bogacenia się kosztem państwa. Gdyby ten
przepis wprowadzić dla sędziów piłkarskich to i mecze byłyby uczciwsze i
kibice
mieliby się z czego pośmiać.
Pani ogłasza w klasie.
- Drogie dzieci!... Jutro w szkole odbędą się przymusowe szczepienia.
- Uuuuu!
- Proszę się nie bać!... Panie pielęgniarki, które was zaszczepią,
powiedziały,
że to nic nie boli!
W ostatniej ławce Jasio podnosi rękę.
- O co chodzi Jasiu?
- U nas na podwórku dwa psy się same szczepiły!
Młody człowieku. Pan zabrał mojej córce dziewictwo - i co pan na to?
- Ja przysięgam że drugi raz tego nie zrobię.
Obok kapitańskiego mostku spaceruje kapitan. Obok dumnie kroczy wnuczka z
dużą
kanapką w ręce i dokucza pytaniami, dlaczego, a po co, komu...
Podchodz do świetlik w na dziobie statku, wnuczka nachyla się i przygląda z
ciekawością.
- Dziadku, a co to za stworki tam w dole?
- Mechanicy i motorniczowie - odpowiada kapitan.
- A mog im chlebka pokruszyć?
Tam gdzie gęsty las, a w lesie kręta ścieżyna kończą się raptownie,
zaczyna się ogromne urwisko. Stromy, idealnie pionowy brzeg opada ku
skłębionemu morzu parskającemu bryzgami piany i bijącemu wściekle o
skały.
Nad tą przepaścią siedziały beztrosko dwa lemingi i wesoło majtały nóżkami.
- No i widzisz? - mówi jeden - Wiele nas to kosztowało,
balansowaliśmy na granicy instynktu i zdrowego rozsądku, walczyliśmy z
nieznaną siłą, na naszych oczach tysiące pobratymców runęło w dół ale
my nie! Nam się udało! Jesteśmy ostatnimi żyjącymi przedstawicielami
gatunku. Jesteśmy debeściaki hi hi hi...
Tymczasem nieopodal, uważnie przepatrując knieję, przedzierał się
przez gąszcze strażnik leśny Edward - przyjaciel i niezastąpiony
opiekun wszystkich leśnych stworzeń. Właśnie usłyszał dziwne
popiskiwanie i głęboka bruzda troski przecięła jego ogorzałe czoło.
"Pewnie jakieś zbłąkane maleństwa kręcą się tu samotne" - pomyśał -
"Czas po raz kolejny udowodnić swą szlachetność - i pomóc w
potrzebie!".
- Hop hop! - zawołał.
Lemingom nie trzeba było dwa razy powtarzać...
Disco TD5 '01 +lift [jego]
SALLAAA [jej]
SALLAAA [jej]
z kretyn.com.. padałem po tym...
<edis> kumpel na komisje wojskowa, chwile przed badaniem wsadzil sobie miedzy posladki 2 kostki czekolady, wszedl na badanie, rozebral sie, zacisnal posladki zeby sie czekolada rozpuscila no i lekarz karze mu sciagnac gacie, ten sciaga, a lekarz takie galy i pyta "co to jest?" a kumpel palcem po rowie zgarnal ta czekolade, i palucha do geby, probuje, smakuje, na koniec sie oblizuje, i z szyderczym usmiechem do lekarza "gowno"... Myslalem ze tam jebne. Wyslali go na badania psychiatryczne...
<edis> kumpel na komisje wojskowa, chwile przed badaniem wsadzil sobie miedzy posladki 2 kostki czekolady, wszedl na badanie, rozebral sie, zacisnal posladki zeby sie czekolada rozpuscila no i lekarz karze mu sciagnac gacie, ten sciaga, a lekarz takie galy i pyta "co to jest?" a kumpel palcem po rowie zgarnal ta czekolade, i palucha do geby, probuje, smakuje, na koniec sie oblizuje, i z szyderczym usmiechem do lekarza "gowno"... Myslalem ze tam jebne. Wyslali go na badania psychiatryczne...
FOR FUN 
Poprzez wicher i słotę, Przez bezkresną dal śnieżną,
>> Po przez żar i spiekotę, Przez pustynie bezbrzeżną, Poprzez kry,
>> po przez lody, Przez odwieczne zmarzliny,
>> Po przez bagna i wody, Nieprzebyte gęstwiny
>> Po przez leśne dąbrowy, Poprzez stepy i knieje,
>> Po przez mroczne parowy, W których nigdy nie dnieje
>> I gdzie płoszą się sowy, Gdy złe jęknie lub strzyga,
>> A dźwięk słysząc takowy, Serce w trwodze zastyga
>> Niezrażony ciemnością, Która mrozi głusz dziką,
>> Sam na sam z samotnością, Co do szpiku przenika,
>> Pełen hartu i woli, Podpierając sam siebie,
>> Mając zamiast busoli Krzyż Południa na niebie
>> Pokonując złe żądze, Wietrząc wrogów w krąg wielu,
>> Ufny, iż nie zabłądzę Idę naprzód, do celu.
>> Drogi mej nie wytyczy Ni głos werbla, ni cytra,
>> Póki starczy mi siły,
>> Idę po pół litra
>> Po przez żar i spiekotę, Przez pustynie bezbrzeżną, Poprzez kry,
>> po przez lody, Przez odwieczne zmarzliny,
>> Po przez bagna i wody, Nieprzebyte gęstwiny
>> Po przez leśne dąbrowy, Poprzez stepy i knieje,
>> Po przez mroczne parowy, W których nigdy nie dnieje
>> I gdzie płoszą się sowy, Gdy złe jęknie lub strzyga,
>> A dźwięk słysząc takowy, Serce w trwodze zastyga
>> Niezrażony ciemnością, Która mrozi głusz dziką,
>> Sam na sam z samotnością, Co do szpiku przenika,
>> Pełen hartu i woli, Podpierając sam siebie,
>> Mając zamiast busoli Krzyż Południa na niebie
>> Pokonując złe żądze, Wietrząc wrogów w krąg wielu,
>> Ufny, iż nie zabłądzę Idę naprzód, do celu.
>> Drogi mej nie wytyczy Ni głos werbla, ni cytra,
>> Póki starczy mi siły,
>> Idę po pół litra
-
leon zet
-
- Posty: 7506
- Rejestracja: śr gru 10, 2003 7:55 pm
- Lokalizacja: Wyszków i okolice
- Kontaktowanie:
A właśnie, że tak, tak...
siwuple włala:
"Szumią jodły na gór szczycie
Słońce prawie jest w zenicie
Jeep za Uazem nie wydala
Bo ten pierwszy po..., no.. popala...
Szumią jodły na urwisku
Deszcz zacina nas po pysku
Uaz przeszedł po bagnisku
A my tutaj wciąż w mrowisku...
Szumią jodły gdzieś na dole
Tam gdzie stoją dwa Patrole
Stoją tam już od godziny
Uaz zrobił koleiny...
Gdzieś tam dalej koła płota
Stoi sobie też Toyota
Przód zaryty do połowy
Tędy Uaz wyszedł z wody...
Szumią jodły gdzieś przy stawie
Gdzie Suzuka klękła w trawie
Łąka była podmoczona
A ten Uaz ją poorał...
Szumią jodły przy strumieniu
Tam gdzie LR na kamieniu
Złapał wykrzyż, ledwo daje
Uaz mu przesunał kamień...
Myślisz sobie, ech zaraza
Sprzedam bryke, kupię Uaza
Może to nie sprawa bryki
Zdejm MT-ki, włóż rolniki...
No a jodła sami wiecie
Toż to rolnik w końcu przecie
Żywi, broni, swego chroni
Nic rolnika nie przegoni...
Po co wiec są te AT-eki?
Na huk są też te MT-ki?
Jeszcze nie wiecie?
Kto ma rolnika, nikt mu nie fika..."
siwuple włala:
"Szumią jodły na gór szczycie
Słońce prawie jest w zenicie
Jeep za Uazem nie wydala
Bo ten pierwszy po..., no.. popala...
Szumią jodły na urwisku
Deszcz zacina nas po pysku
Uaz przeszedł po bagnisku
A my tutaj wciąż w mrowisku...
Szumią jodły gdzieś na dole
Tam gdzie stoją dwa Patrole
Stoją tam już od godziny
Uaz zrobił koleiny...
Gdzieś tam dalej koła płota
Stoi sobie też Toyota
Przód zaryty do połowy
Tędy Uaz wyszedł z wody...
Szumią jodły gdzieś przy stawie
Gdzie Suzuka klękła w trawie
Łąka była podmoczona
A ten Uaz ją poorał...
Szumią jodły przy strumieniu
Tam gdzie LR na kamieniu
Złapał wykrzyż, ledwo daje
Uaz mu przesunał kamień...
Myślisz sobie, ech zaraza
Sprzedam bryke, kupię Uaza
Może to nie sprawa bryki
Zdejm MT-ki, włóż rolniki...
No a jodła sami wiecie
Toż to rolnik w końcu przecie
Żywi, broni, swego chroni
Nic rolnika nie przegoni...
Po co wiec są te AT-eki?
Na huk są też te MT-ki?
Jeszcze nie wiecie?
Kto ma rolnika, nikt mu nie fika..."
Mama z synkiem idąc ulicą zauważyła leżącego w kałuży pijaka. Pokazując na niego palcem, mówi do synka:
- Widzisz synku, jak się nie będziesz uczył, to tak skończysz.
Na to synek oburzony:
- Ależ mamo, to jest nasz wspaniały aktor i literat, Jan Himilsbach.
Na te słowa Janek wynurzył się z kałuży i z charakterystyczną chrypką przemówił:
- I co, [cenzura], głupio ci?
-------------------------------------------------------------------------------------
Któregoś dnia do warszawskiego "Spatifu" wszedł przewodniczący Komitetu Kinematografii - partyjny "książę", od którego zależały wszystkie ówczesne produkcje. Kłaniał się grzecznie panom aktorom, panowie aktorzy z poszanowaniem, odpowiadali ukłonami. "Książę" usiadł, zamówił herbatkę. Nagle spostrzegł Janka.
- Dobry wieczór panie Janku... - Rzekł w swej łaskawości. Na to Himilsbach:
- Uważaj w którą stronę mieszasz, chuju!
--------------------------------------------------------------------------------------
Dwa dni przed rozpoczęciem zdjęć do Rejsu, Himilsbach został aresztowany za jakąś awanturę w kawiarni. Siedzi osowiały z opatrunkiem na głowie. Milicjant sporządzając protokół, wypełnia poszczególne rubryki:
- Zawód?
- Literat.
- Nazwisko?
- Himilsbach.
- Imię?
- Jan.
- Zameldowany?
- Warszawa, ulica Żeromskiego. Tylko nie pisz chuju przez "er zet”!
- Widzisz synku, jak się nie będziesz uczył, to tak skończysz.
Na to synek oburzony:
- Ależ mamo, to jest nasz wspaniały aktor i literat, Jan Himilsbach.
Na te słowa Janek wynurzył się z kałuży i z charakterystyczną chrypką przemówił:
- I co, [cenzura], głupio ci?
-------------------------------------------------------------------------------------
Któregoś dnia do warszawskiego "Spatifu" wszedł przewodniczący Komitetu Kinematografii - partyjny "książę", od którego zależały wszystkie ówczesne produkcje. Kłaniał się grzecznie panom aktorom, panowie aktorzy z poszanowaniem, odpowiadali ukłonami. "Książę" usiadł, zamówił herbatkę. Nagle spostrzegł Janka.
- Dobry wieczór panie Janku... - Rzekł w swej łaskawości. Na to Himilsbach:
- Uważaj w którą stronę mieszasz, chuju!
--------------------------------------------------------------------------------------
Dwa dni przed rozpoczęciem zdjęć do Rejsu, Himilsbach został aresztowany za jakąś awanturę w kawiarni. Siedzi osowiały z opatrunkiem na głowie. Milicjant sporządzając protokół, wypełnia poszczególne rubryki:
- Zawód?
- Literat.
- Nazwisko?
- Himilsbach.
- Imię?
- Jan.
- Zameldowany?
- Warszawa, ulica Żeromskiego. Tylko nie pisz chuju przez "er zet”!
Strasznie mi z tego powodu wszystko jedno
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość