KAWAŁ II

[jaqbeko]

----------------------------------------

przepraszam czy to kartkówka syna?
dawno tak się nie uśmiałem

[Adamek]

No napewno czyjegos syna, ale nie mojego - moj po anglicku pisze o pasozytach.

[jaqbeko]

Ciekaw byłem jak powstrzymałeś śmiech przy "poważnej rozmowie" a jak nie twoje ... Tak czy siak dzieciaki potrafią zaskoczyć

[Ziołek]

od dawna ta kartkówka krąży już po necie

[Nahen]

A ja wątpię, żeby w III klasie o tasiemcach uzbrojonych ich budowie i funkcji było... Ktoś słabo się postarał...

[losiek]

gimnazjum, liceum?

[Nahen]

A no tak zapomniałem że po reformie to tych klas trzecich to nasralo jak po przelocie ławicy kawek między cmentarzami

A ze ja tylko podstawówke kończyłem to niezorientowany jestem

[Marek D.]

...

A ze ja tylko podstawówke kończyłem to niezorientowany jestem

Jesteś pewien, że chciałeś użyć formy przeszłej niedokonanej

[brodafidela]

----------------------------------------

przepraszam czy to kartkówka syna?
dawno tak się nie uśmiałem

"Rence" - z ortografii też orłem nie jest...
Ja pierdykam III kl gimnazjum po "reformie szkolnictwa" i takie bęcwały "kształcą sie w szkole na nauce".

[Cezariusz Szostek]

Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor, siedzący obok swojego asystenta trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, lecz po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie odpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to:
- Idź juz. Dostajesz tróję.
Ucieszony student wychodzi z sali. Po chwili asystent profesora zadaje profesorowi pytanie:
- Dlaczego ten student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie!
- Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor.

[FUX]

Pewnie jakieś były...




Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i wściekły mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami!
- Nie rozumiem... - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie, [cenzura], radził przygotować się na najgorsze!!!



Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.



- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
- W jaki sposób?
- Powiększam kuchnię..





Podchodzi do baru 3 murzynów i jeden mulat.
Barman: Co podać najjaśniejszemu panu ?





Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...





Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż ?
- 98.
- A pani ile ma ?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu ?



Pytanie: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Odpowiedź: Dupa na boku.





Mówi maz do zony:
- idz po piwo.
zona na to:
- alez kochanie, moze jakies magiczne slowo
No to maz na to:
- hokus pokus, czary mary, zjeżdżaj po browary )



Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący
jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!






Zima, Alpy, stok.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I [cenzura], i tak lepiej niż w pracy!





Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona............
Lekarz: - O boże, co się pani stało?
Kobieta: - Panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu,
weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i
płucze i płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza.
Wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: - Panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż
dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on
nic mnie nie robi..
Lekarz: - Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty.

[tszewc]

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.
- ?
- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach - dziwka...

[jarząbek]

Jarosław K. na wizycie u psychologa dalej uskarża się na napięcie, stres, nerwy...
Na co lekarz:
- Kiedy radziłem panu, by wypier*olił Pan fajne babki ze swojej partii, nie to miałem na myśli...

[Colicab]

Dwa geje po zakupach kierują się ku kasie. Jeden wyrzuca towar na taśmę, aby kasjer policzył. Wtedy ten drugi woła. Razem coś oglądają a kasjer podsłuchuje i słyszy:
- Ty patrz jaka prezerwatywa ! W kształcie Ferrari. Drugi na to:
- E no co Ty. Lepsza ta w kształcie Maybacha.
- Albo nie Lepsza ta w kształcie Porsche.
Kasjer już nie mogąc się powstrzymać ze śmiechu wypala:
- Panowie a może w kształcie terenówki? I tak po gównie będziecie jeździć.



Co to jest dwóch bramkarzy i dwudziestu spoconych facetów uganiających się za szmatą?
.
Dyskoteka.



Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku-godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
- Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary... zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie kurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

[CrOOchy]

Tato czy ten samochód jest zepsuty ?

Nie synku.... to Diesel.....

[energy259]

<null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny

bash

[AHB]

- Wiesz, oglądałem wczoraj indyjskie porno...
- I co?! I jak?!
- Wszystko to samo, tylko co jakiś czas śpiewają i tańczą.

[Lao]

Podobno autentyczne przypadki:

Niedzielne popołudnie. Ruch jak zwykle. Wpada klientka z konkretnym celem. Zakup butów letnich, na obcasie. Nie zależy jej na niczym tanim. Mogą być drogie, byle dobre. W końcu wybiera i już zaczynam pakować i już wręczam drogiej przemiłej klientce pudełko... i proszę o 430 złotych. Pani daje mi kartę kredytową, wbija PIN i widzę realne skupienie na twarzy, jakby robiła to pierwszy raz. Śmieje się jak nastolatka i po odebraniu paragonu i krótkim "Dziękuję" pyta:
- A reszta?
- Jaka reszta?
- Dlaczego nie wydał mi Pan reszty?
- Ale z karty nie wydaje się reszty?
- Próbuje mnie Pan oszukać. Jak się nie wydaje? Przecież wiem, że zapłaciłam 500 złotych, a Pan powinien mi wydać 70 złotych.
- Przecież płaciła Pani kartą...
Do ładu dochodziliśmy 20 minut. Wytłumaczyłem pani krok po kroku działanie karty.


Przychodzi pan około pięćdziesiątki, w garniturze, raczej typ urzędnika. Jest godzina 11, więc ruch w sklepie niewielki. Wyjmuje buty i oświadcza:
- Chciałem zareklamować buty.
- Oczywiście proszę o paragon. – oglądam go przez chwilę – Ale wie pan to jest z zupełnie innego sklepu, bo my nie jesteśmy sklepem obuwniczym "XXX", tylko "YYY".
- A jakie to ma znaczenie?! Proszę Pana, jak ja bym się takimi rzeczami przejmował, to bym godzinę spędzał w sklepach z takimi tłumokami jak Pan. I albo Pan przyjmie tę reklamację, albo spotkamy się w sądzie. Ja wychodzę wcześniej z pracy, a wie Pan, pracuję w prokuraturze i fatyguję się do takiego byle jakiego sklepu, żeby co?! Żeby wysłuchiwać jakichś Pana wynurzeń?!
- Ale to jest proszę Pana inny sklep! (tutaj nie cytuje, bo Pan stał się agresywny)
Cóż, widać, że inteligencja nie idzie w parze z wykonywaną pracą. Skończyło się, jak zwykle, na ochronie.

[mazeno]

>widać, że inteligencja nie idzie w parze z wykonywaną pracą
idzie, idzie. urzedasy to matoly - paragrafy i procedury, zero myslenia.

[Adamek]

>widać, że inteligencja nie idzie w parze z wykonywaną pracą
idzie, idzie. urzedasy to matoly - paragrafy i procedury, zero myslenia.

Z ust mi to wyrwales.

– To straszne, czym dzisiaj zajmują się lekarze! – mówi dyrektor wydziału pewnego urzędu do burmistrza. – Wyobraź sobie, że dziś rano księgowa zwolniła się u mnie, żeby pójść do przychodni, a wróciła z nową fryzurą!

-------------------------

Tekst urzędniczy.
- Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa...

---------------------------

Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

-----------------------------

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: - A teraz to jest zielony groszek.

-----------------------------

Urzędnicy to doskonali partnerzy w małżeństwie. Jak przychodzą do domu to są wyspani i wypoczęci. A i gazetkę mają już przeczytaną...

----------------------------

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
- Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

[Adamek]

- Czy rozpatrzyliście już moje podanie?
Urzędnik przez godzinę szuka podania petenta i wreszcie wzruszając ramionami stwierdza:
- Pańskiego podania nie ma. A kiedy pan je składał?
- No, może jakieś pięć lat temu.
- No, to mów pan tak od razu. Pani Stasiu! Niech mi pani poda teczkę "bardzo pilne"...

-------------------------------

Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę, oddaje urzędnikowi. A urzędnik:
- Musi pani postawić kropkę.
- Niech pan postawi.
- Nie, nie bo ta kropka musi być napisana pani charakterem pisma.

--------------------------------

W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

------------------------------

Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby MI dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wróciła:
- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy
Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...


-------------------------------------------

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

[Videlec]

usłyszane na własne uszy w banku: typeska popełnia jakiś bląd przy wydawaniu karty bankomatowej i zwraca się z pytaniem do kolesia, drugiego pracownika, z pytaniem jak to poprawić. Po uzyskaniu informacji z fochem odpowiada: "no wiesz, nie moge myśleć, jestem już tak zmęczona, zobacz jest już 12 godzina"

[brodafidela]

Podobno autentyczne przypadki:

Niedzielne popołudnie. - Jaka reszta?
- Dlaczego nie wydał mi Pan reszty?
- Ale z karty nie wydaje się reszty?
- Próbuje mnie Pan oszukać. Jak się nie wydaje? Przecież wiem, że zapłaciłam 500 złotych, a Pan powinien mi wydać 70 złotych.

Może 500 to trzy cyfry z jej pinu

[fourup]

to i ja bashem pojadę:
<Yen> Więcej nie wracam sama autobusem
<Budyń> why? oO
<Yen> Wsiadłam dzisiaj do 705 totalnie styrana
<Yen> Zasnęłam, oparta o kasownik
<Budyń> zdarza sie, bejbe
<Yen> ...
<Yen> Obudziłam się 4 przystanki za daleko i w dwóch warkoczykach, zamiast w kucyku
-----------------
<butcher> ostatnio byłem na Incepcji...
<butcher> pierwsza scena: DiCaprio leży na plaży wyrzucony przez morze
<butcher> i jakiś facet przede mną rzucił teks do osoby obok: "Patrz... jednak się uratował z Titanika.."
-----------------
<Michał> jakiś typ właśnie z okna skoczył u mnie pod chatą
<Michał> [link do foty]
<Damian> tragiczne
<Michał> bo to iphonem
<Damian> mi chodziło o sytuacje
-----------------

[Damian]

stary dobry bash

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł