KAWAŁ II

[dziczek]

Rasta, przećpał, umarł i poszedł do piekła. Idzie, a tu łany pełne ziela, - biega , zrywa, składa, krzyczy - Ale nasuszę ! Co to za piekło..?! To raj ! Gdy wtem głos : Rasta, po co zrywasz?? Tam nakoszone... Patrzy , a tam pełne kopy , stogi , stodoły suszonego ziela ... Biegnie, obrywa, skęca, nabija...i w duchu powtarza : Toż to raj !... Gdy wtem głos: Rasta! Po co kręcisz? Tam nakręcone... Patrzy , a tam całe fury jointów, lufek nabitych, nargili wszelkiej maści. Biegnie, michę cieszy , łapie , wkłada do gęby i krzyczy : Głosie ! A masz ognia !? A Głos: " Byłby ogień, byłby raj..."

[Mikołaj]

Kierownik ,aby zmobilizować załogę do wydajniejszej pracy, mówi do nich tak:
-od dzisiaj ten,który będzie miał najlepsze wyniki w pracy,będzie miał na koniec każdego dnia robioną laskę.
Jeden z pracowników pyta:
-A kto będzie robił tę laskę?
-No,ten najgorszy..

[Uaziarz]

Przychodzi policjant zmordowany, poobijany do domu.
Żona się go pyta:
- Heniek coś ty taki markotny , co się stało
A policjant na to :
- a rozbiłem dzisiaj jedną grupę przestępczą
Jednemu jak za-jebałem w tornister to aż mu kredki wypadły

[Kwadrat]

Rolnik kupił do gospodarstwa zebrę i zaprowadził ja do obory. Zebra zaczęła się zastanawiać co tez ona będzie tu robić i postanowiła spytać współlokatorów.
Zaczęła od krowy: -Krowa ,co tu robisz ? -Rano wyprowadzają mnie na pastwisko ,pasę się tam cały dzień , potem wieczorem mnie doją i odprowadzają do obory .
"Nie jest źle"-pomyślała zebra ,ale spytała jeszcze konia ,na co ten: -Czasem pociągnę jakiś wóz ,czasem zaoram jakieś pole ,ale najczęściej
pasę się spokojnie na pastwisku. Zebra postanowiła jeszcze spytać byka : -A co ty to robisz ? -Te, mała, ściągnij piżamkę to zobaczysz !

Jak blondynka robi dżem.
- Obiera pączki.

Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Przychodzi mały murzynek do domu. Przechodzi obok matki, a ta go zatrzymuje i mówi:
- Chuchnij!
- Nie no, mamo...
- Chuchnij! - naciska matka.
- Nie będę i tyle...!
- Chuchnij!!!
I mały murzynek chucha
- Chu....
- Jadłeś!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta:
- Co będzie?
- Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej.
Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły.
Barman gapi się niedowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę.
- Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja.
- A co masz, stary?
- Jednego dolara.



Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu > > dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!


Przychodzi Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy. Wróżka odpowiada:
- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.
Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:
- Bramki zdobędą dwie Klose i dwie Podolski.


Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.

[NuVo]

Kim może zostać kobieta, która ukończyła elektronikę?

Robotem kuchennym

[Adamek]

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

- Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to Ty...

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszstykich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

[farfocel]

Facet wkur... na swojego kota który skacze po firanach sra gdzie popadnie
ogólnie robi zadyme w domu postanawia go wywieźć.
Wywozi ulice dalej i wraca do domu a ty kot
No to teraz postanawia wywieźć 5 ulic dalej wraca kot znowu w domu
No nie wkur... postanawia go wywalic za miastem po czasie dzwoni do żony i pyta
Kot wrócił?
Żona: Tak siedzi na kanapie
Mąż: to daj go do telefonu bo zabłądziłem.

[dziczek]

Dziewczyny w akademiku postanowiły pójść na balety . Wymalowane wychodzą ,a tu w kąciku z książką siedzi Gosia -"śmierdzący oddech". Postanowiły, że ją wezmą. -Gośka chodź z nami! , - Niee, mi śmierdzi z gęby.. Nikogo nie wyrwę... , - Gośka, no chodź! Jak będziesz gadała to załonisz usta i odwrócisz lekko głowę. -No i poszły.. Na dyskotece jakiś koleś poprosił Gośkę. W tańcu pyta: Jak masz na imię? - Gośka lekko odwraca głowę, załania usta i cichutko wyszeptuje- Gosia.... . Wtem oburzony koleś : Pierdłaś!! ; Gosia zmieszana jeszcze bardziej się odwraca i załania i odpowiada- Nie...- a koleś ; - Znowu pierdłaś ..

[ zawsze mnie bawi ]

[tszewc]

Wczesnym rankiem turysta idzie halą, widzi w oddali bacę którzy pod drzewem trzyma świnię.
Zdziwiony turysta przez chwilę przygląda się bacy i po chwili zmieszany idzie dalej.
Wieczorem wraca tym samym szlakiem i znowu widzi bacę który pod drzewem trzyma świnię na rękach.
Nie wytrzymuje, podchodzi i pyta:
- Baco dlaczego trzymacie świnię na rękach?
- Bo panocku karmię świnię jabłkami
- Jak to jabłkami?! Przecież możecie narwać jabłek do koryta i dać je świni, zobaczycie ile czasu zaoszczędzicie!
- Ale panocku, jakie znaczenie ma czas dla świni?...

[zippo68]

Idzie baca w górach i widzi przywiązanego do drzewa gołego turystę, który drze strasznie mordę.
-Co tak rycycie panocku? Pyta się go baca.
-Ach napadło mnie trzech górali, przywiązało do drzewa i wszyscy oni mnie zgwałcili.
Na to baca zdejmując porcięta:
-Oj ni mocie wy scynścio do ludzi, oj ni mocie.

Stoi baca nad potokiem i się onanizuje. Przechodzący turysta się go pyta:
- Co wy to baco robicie?
-Dziecioki na kolonie, nad morze posyłom.

Przychodzi baca do sołtysa i mówi:
- Sołtysie jo już nie będe przijmowoł ceprów u siebie.
-Ale dlaczego baco, przecie to są dutki do was i do gminy.
-Nie byde przijmowoł bo ten ostatni cham powiedzioł mi ty ch.ju
-E tam baco on na pewno wam powiedział hajdujudu, co po angielsku znaczy jak się masz.
-Achaaa.
Po powrocie do domu powiada baca do Hanusi:
Bedziemy jednak przijmować ceprów, bo sołtys mi wytłumaczył, że ten turysta nie powiedzioł mi ty ch.ju tylko hajdujudu, co po angielsku znaczy jak się masz.
- Ale cemu on jesce dodoł jeb.ny?

[Kwadrat]

Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może. Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu. W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował! I pobiegłszy z powrotem, jeszcze nabobczył wilkowi na głowę. Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Przecież jeszcze mu mogłem naurągać. Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.

- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!

[Kwadrat]

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie

zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:

- Głęboko on?

[danielZ]

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej

·szklanego.

·Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną.

·Tak przygotowanego kurczaka zalewamy ;

·szklanką wina białego,

·szklanką wina czerwonego,

·dodając 100 ml ginu,

·100 ml. koniaku,

·200 ml smirnoffa

·50 ml białego rumu

·150 ml tequli - obowiązkowo!!!!

·Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.

·Kurczaka wypierdalamy bo jest zbędny.

·Natomiast ..... Sos. Sos jest zajebisty.. paluszki lizać!

·SMACZNEGO

P.S.Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje!!!

[bIp]

Co za weekend! Nikt kawału nie wstawił.

Stoi wypasione bmw na światłach, w środku drech, na pas obok podjeżdża blondynka. Mierzą się wzrokiem. Blonda cała szczęśliwa okazanym zainteresowaniem, nagle drech szybę opuszcza! Ona też.
- Co, też pierdnęłaś???

[Mpv]

Jedzie wielki TIR. Nagle na jezdnię wbiega jakiś chłopina. Hamulce, pisk
opon, uderzenie i w końcu TIR staje. Wysiada kierowca, przechodzi na
przód i próbuje oderwać od zderzaka to co zostało z gościa. W końcu zły
wali pięścią w maskę i wraca do kabiny mrucząc :
- Aaaaaaa, trudno, powiem gliniarzom, że to naklejka.

[Mpv]

Ściągany z Sadistica:

- Krzychu, a ty wiesz, jak ja się ze swoją Ilonką poznałem?
- Nie...
- W kolejce w aptece. Po gumy stałem.
- Nie gadaj!
- Poważnie. Ona za mną w kolejce stała. Ja brałem sobie na zapas - mówię do sprzedawczyni: "Proszę sześć prezerwatyw". Patrzę - Ilona (wtedy jeszcze nie wiedziałem, że tak ma na imię) stoi za mną i się uśmiecha. Zrozumiałem, że nastał mój czas. Obejrzałem ją tak od stóp do głowy i rzucam do sprzedawczyni: "Proszę siedem". W kolejce za nami słychać śmiech, ja błyszczę po prostu...
- Ekstra!
- No tak. A ona do mnie: "Co tak mało? Bierz od razu dwanaście!" Ja zaniemówiłem, kolejka zamarła...
- I co, co??
- No, kupiłem dwanaście, już chciałem odchodzić, ale rzucam do niej na odchodne: "To co, poczekać?", na co ona: "No, będziesz musiał poczekać..." i do sprzedawczyni: "Paczkę tamponów poproszę".

[Vitold]

Niebo, centrum planowania kryzysowego.

- Dwie powodzie, katastrofa samolotu, dwie fale kryzysu - może już odpuścimy Polakom?
- Nie, Polacy zasługują na więcej.

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem!
- A żona oskarżonego dawała?
- A dalej mówimy o narkotykach?

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....


GRAFFITI - MĄDROŚCI NA POLSKICH MURACH :
- Uśmiechnij się! Jutro możesz nie mieć zębów.
- Bezdomni do domu!
- Białowieska się puszcza...
- Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.
- Bóg też zaczynał od zera.
- Chciałem dobrze . (Adolf Hitler)
- Dawka większa niż życie.
- Diabeł nie śpi ... z byle kim.
- Jaki Staś, taka Nel.
- Jak Bóg Kubie - tak Castro Bogu.
- Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj!
- LSD - to tylko dwie kalorie.
- Nie trać głowy! (Napis na gilotynie)
- Popieramy głodujących w Etiopii!
- Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.
- Serce nie sadysta; kiedyś przestanie bić.
- Sikając z wiatrem, idziesz na łatwiznę.
- Tydzień na działce. (Audycja dla narkomanów)
- Wódka lepsza od chleba (bo gryźć nie trzeba).
- Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne.

[egonnowicz]

Amerykanie przechwycili komunikaty przysłane przez rosyjską misje na marsa .
Nie mogli ich rozszyfrować i zwrócili się o pomoc do polaków ,którzy złamali kiedyś enigmę-to może i z tym sobie poradzą .
Po pięciu minutach nadchodzi odpowiedz z Polski: -Ruscy na sto procent znaleźli wodę na Marsie.
Amerykanie w szoku,bo nie mogli sobie z tym poradzić przez wiele dni i przy zastosowaniu najnowocześniejszych komputerów.
-Jak na to wpadliście ? I skąd ta pewność ?
-Bo w w pierwszym komunikacie proszą , by w następnym transporcie wysłać im drożdże i cukier .

[Namdan]

Najkrótszy żart o pedziach?
Ten-tego

[Fiba]

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu. Jeśli wieczorem mam uczesane włosy, oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks. Jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks. A jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż. - Żeby wszystko było uporządkowane, musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks. Jeśli wypiję dwa, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks. A jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

[Kwadrat]

Dawno dawno temu zszedł Pan Bóg na spacer po pustyni i trafił do jakiegoś miasta. Podszedł do mieszkańców i zaproponował
- Mam dla was przykazanie
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- No coś ty! My Hetyci żyjemy z wojen. Potrafimy tylko wytapiać żelazo i walczyć. Bez zabijania nasz naród zginie.

Poszedł Bóg dalej i trafił do następnego miasta.
- Mam dla was przykazanie - rzekł do mieszkańców
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- To chyba jakieś żarty. W naszej świątyni są najlepsze ladacznice. Wszystkie nacje przyjeżdżają do nas się zabawić. Bez cudzołóstwa pomrzemy w nędzy.

W trzecim mieście Bóg spróbował jeszcze inaczej
- Mam dla was przykazanie - nie kradnij.
- To jak mamy żyć - nie da się handlować z Syryjczykami nie kradnąc.

Nieco przybity Pan Bóg wrócił na pustynie. Jacyś barbarzyńcy paśli tam swoje stada. Zrezygnowany Bóg spytał
- Chcecie mieć jakieś przykazania?
- A za wiele???
- Za darmo.
- A to byśmy z dziesięć wzieli.

[Kwadrat]

- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało.

- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz

- Mam już trzy kochanki.

- No to niech pan o nich powie żonie.

[zippo68]

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły.
śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu
nawet dupy podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać......

[michalxl600]

"Zdrowaś turbino, powietrzaś pełna, gaz z Tobą Błogosławionaśty między kolektorami i błogosławiony owoc żywota twojego moment. Święta turbino, matko mocy, módl się za nami wolnymi, teraz i w godzinę braku wachy amen."

[Fiba]

Pewien fircyk - bez krępacji, CUD obiecał


całej nacji. Trafnie uznał - lud to kupi! Lud
naiwny, ciemny, głupi. No i młodzież uwierzyła. Do
urn wartko podążyła. I we Wronkach i w Pułtusku,
dali glos Donaldu Tusku. No nareszcie jest
nadzieja! Naród wybrał czarodzieja. Media wielce
mu pomogły, nawet Doda wzniosła modły. To co
najpierw obiecywał - po wyborach odwoływał. Toż to
kawał hipokryty, rude włosy, wzrok kosmity. Sery,
jabłka podrożały, a indeksy pospadały! No i w
końcu stal się CUD. Czary mary... mamy SMRÓD !