KAWAŁ

[Kate]

rozumiem że nie chce się przeglądać wszystkich stron, ale na poprzednią można zajżeć
http://www.rajdy4x4.pl/forum/viewtopic. ... ght=#75673



http://notatki.no-ip.org/index.php?mID= ... 98a6bc9c08

hi hi a tak bawić się można na nocnym dyżurze

[Mikołaj]

A co to za zabawa?

BŁˇD: get_template() bł±d: [/usr/local/apache/www/walis/htdocs/kate2/szablony//pg.html]

[Kostuch]

yyy... w moim wieku pamiętać co było na poprzedniej stronie...

Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.

[Kostuch]

Zagadka dla ludzi lubiących intelektualne wyzwania.


Osoby, które pomimo nadwyrężania szarych komórek nic nie wymyślą,
znajdą odpowiedź na końcu.


Dokładnie w tym samym czasie jest dwóch facetów po przeciwnych
stronach kuli ziemskiej:

- jeden idzie po linie rozwieszonej między dwoma drapaczami chmur,

- drugiemu 85-letnia kobieta robi loda.

Myślą dokładnie o tym samym.

W glowie mają jedną i taką samą myśl.
Jaką?
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > NIE PATRZ W DÓL!!!! )))))))))))))))))))

[czesław&jarząbek]

pytanie: ilu fanów "matrixa" potrzeba do wymiany żarówki?

odpowiedz: żarówka nie istnieje...

[Misiek Bielsko]

http://notatki.no-ip.org/index.php?mID= ... 98a6bc9c08

hi hi a tak bawić się można na nocnym dyżurze

no no, Kate, niezle sie zabawiacie

[Biały]

Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Czy sa kondomy?
- Tak! A jakie pan chce?
- A jakie sá?
- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
- Po proszę Czarnego...
Facet sie kocha z panná ale po 9 miesiacach rodzi sie dziecko, Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
- Tatusiu, dlaczego ty z mamusiá jesteście tacy biali a ja taki czarny?
- Synek, ty sie Ku**a ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!!

-------------------------------------------------------------------------

Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka, gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
- Czy myła pani dzisiaj zęby?

-------------------------------------------------------------------------

Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
- Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzędu słychać męski głos:
- Maryśka, zgłoś się na ochotnika!

-------------------------------------------------------------------------

Jestem Twoim idealem, nie klne, nie pale, nie pije

O ku*wa, papieros wpadl mi do kieliszka !
-------------------------------------------------------------------------

Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki?

- w nadgarstek

-------------------------------------------------------------------------

Jak krzyczą drwale w Ameryce, w Polsce i w Rosji, kiedy spada na ziemię ścięte drzewo?
* w Ameryce: Uwaga!
* w Polsce: Drzewo!
* w Rosji: Łapcie!

-------------------------------------------------------------------------

Historia, ponoć autentyczna z KUL.
Studenci piją wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksiądz...
- Co pijecie?!?
- Wodę proszę księdza....
- Wodę? Pokażcie...... Przecież to WINO!!!
- Cud! Cud! Ksiądz zamienił wodę w wino!!!
No i dobiło księdza, odszedł czerwony.

-------------------------------------------------------------------------

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu....

Żar leje się z nieba, a oni nie maja ani wody pitnej, ani jedzenia.
Jeden z nich,próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się cos
złapać.
Wyciąga haczyk z wody, patrzy a tam złota rybka.
Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie ? - rzekła rybka.
OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach
złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego
kompana,czekając jakby na słowa pochwały. Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną:
-Aleś k.....a wymyślił!!! Teraz musimy lać do łodzi!!!!

---------------------------------------------------------------------

Chłopczyk jedzie rowerem po chodniku.
- Jedź plosto, lowelku.
Dojeżdża do przejścia dla pieszych.
- Lowelku, stój.
- Taki duży chłopiec, a nie umie wymawiać "r" - mówi idąca chodnikiem
pani.
- zjeżdżaj, stara kurwo! A ty lowelku jedź.,

---------------------------------------------------------------------

zona rzeźnika przychodzi do męża i pokazuje mu ich nownarodzone dziecko
rzeźnik pyta :
-ile ma wzrostu
żona odpowiada
-50 cm
a ile waży pyta rzeźnik
-nie wiem odpowiada żona

rzeźnik bierze dziecko idzie na zaplecze po chwili wraca upaprany w krwi i mówi
-3600 bez kości
-------------------------------------------------------------

[Jerry]

Przychodzi sztygar do lekarza i mówi:
- Urwało mi torbę.
- Mosznową?
- Ni mom.

[Jerry]

Koniec lat 60-ych, Moskwa, zima, godzina 5 rano.Pustą, nieoświetloną ulicą do pracy w fabryce szybkim krokiem szła Natasza Iwanowna.Gdy przechodziła koło jednej z wielu odrapanych ciemnych kamienic z bramy wybiegło czterech chłopaków. Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę, sciągnęli ciepłe barchanowe majty i szybko uciekli. Ponieważ brygada Nataszy brała udział w konkursie na najlepszy socjalistyczny kolektyw robotniczy i wszystkie spóźnienia były bardzo źle widziane, kobieta nie poszła na milicję, żeby zawiadomić o zajściu, tylko otrzepała się ze śniegu i jeszcze szybciej poszła w stronę swojego zakładu pracy. Przepracowała sumiennie całą dwunastogodzinną zmianę i po 17, zmęczona udała się w drogę powrotną do domu.Gdy szła ośnieżoną ciemną ulicą wydychając z wysiłku kłęby pary, z jednej z bram wypadło znowu czterech chłopaków.Przewrócili ją na ziemię, zadarli kieckę a na tyłek naciągnęli jej grube barchanowe majtochy. Najwyższy z nich wcisnął jej jeszcze w rękę kawałek kartki i tak jak rano uciekli. Natasza Iwanowna przestraszona wstała, otrzepała się ze śniegu i pędem pobiegła w stronę domu. Jednak gdy przebiegała koło jednej z nielicznych latarni zerknęła na kartkę. Było tam napisane niezgrabnymi
literami: „Były brudne - teraz są czyste. Timur i jego drużyna.”

[bartks]

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota a z drugiej Włochy i Brudno.

........................................................................................

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz hydraulik i architekt ale i tak spieprzyli robotę.
Stolarz: bo zrobił nogi które ciągle się rozkładają na boki hydraulik: bo
cieknie co miesiąc a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

[cynik]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?



Rozmawiają dwie blondynki:
- Ty! Wiesz, że w tym roku sylwester wypada w piątek?
- Poważnie? O Boże! Żeby tylko nie 13-go!

Ja rzadko piję...

1. Piję tylko 2 razy w miesiącu: w dni parzyste i nieparzyste
2. Piję tylko przy dwóch okazjach: jak są ogórki i jak ich nie ma



Otwierając nowe centrum handlowe pewien właściciel otrzymał wiązankę
kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku:
"Z wyrazami sympatii".
Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty - zadzwonił
telefon. Była to kwiaciarka która przepraszała ze przesłała
niewłaściwa wiązankę.
"Och nie ma za co" - powiedział właściciel supermarketu - "Jestem
businessmanem wiec wiem ze takie rzeczy się zdarzają".
"No tak ale" - dodała kwiaciarka - "pańska wiązanka w wyniku tej
pomyłki została wysłana na pogrzeb".
"Ciekawe. A co było napisane na bileciku?" - zapytał nasz rodzimy
businessman.
"Gratulacje z powodu nowej lokalizacji".



Jasiek zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w ktorym studiowal, wynajmowal male mieszkanko razem z kolezanka Justyna. Jednak kiedy matka przyjechala do synka, nie mogla nie zauwazyc, ze
wspollokatorka syna jest wyjatkowo ladna i seksowna blondynka. Jak to kazda matka
zaczela sie zastanawiac, czy aby z tego ich wspolnego mieszkania nie wynikna jakies problemy. Syn zobaczyl, jak matka na nia patrzy i kiedy byli
sami powiedzial:
- Domyslam sie o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko wspollokatorami. Nic nas nie laczy.
Tydzien pozniej Justyna pyta sie Jaska:
- Sluchaj, nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka, nie moge znalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba
jej nie wziela, jak myslisz?
Jasiek zdecydowal sie, napisal list do matki:
"Droga mamo, nie pisze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice Justyny, nie pisze tez, ze jej nie wzielas. Fakt jednak pozostaje, od kiedy bylas u nas na obiedzie tydzien temu, nie mozemy jej znalezc"

Odpowiedz przyszla pare dni pozniej.
"Drogi Jasiu, nie twierdze, ze sypiasz z Justyna, nie twierdze tez, ze z nia nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, gdyby Justyna
spala we wlasnym lozku, juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, Mama".


Dyskoteka. Jakaś para tańczy mocno zbliżona do siebie... jeden taniec... drugi... w końcu panna mówi:
- A ty co? Blend-a-med-u używasz
- No jasne... a co zęby białe
- Eee nie... jajka twarde...


Dwóch maszynistów w lokomotywie. Pierwszy, głosem beznamiętnym:
- Na torach leży człowiek...
- Jezus Maria! Gdzie?! -wrzeszczy drugi ze zgrozą spoglądając przez szybę.
Tamten chłodno:
- Za nami. Przed nami to on biegł.


Spotykają się dwie koleżanki
- No jak tam twój chłopak? Nadal cały czas pochłonięty matematyką?
- A daj spokój... nie chcę już nic o nim słyszeć... Wczoraj wieczorem dzwoniłam do niego, a on mi powiedział, że nie ma dla mnie czasu, bo właśnie pieprzy się z jakimiś dwiema niewiadomymi ...



Ofiara wypadku budzi się po długiej i ciężkiej operacji....
- Co się stało!? Gdzie ja jestem?
- Miał pan wypadek...
- To znaczy, że jestem w szpitalu?
- W dużej części tak...


Żeński akademik. W drzwiach wielka portierka zagradza dalszą drogę podchmielonemu studencinie..
- A ty do kogo łachudro?- wrzeszczy
- A do kogo mamuśka radzi..?

[RudeBoy]

zima idzie...
Mam nadzije, ze macie juz cieple rzeczy do ubrania.
Jak nie to http://www.fun.from.hell.pl/2003-11-04/rekawiczki.jpg

[Kostuch]

Co mówi kobieta po wyjsciu z lazienki?
- Ladnie wygladam?
Co mówi mezczyzna po wyjsciu z lazienki?
- Na razie tam nie wchodz.
> > > >> * * *
> > > >> Jaka jest róznica miedzy punktem G a pubem?
> > > >> Wielu facetów wie, jak znalezc pub.
> > > >> * * *
> > > >> Jak mezczyzni sortuja pranie?
> > > >> - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze mozna zalozyc".
> > > >> * * *
> > > >> Dlaczego seks z mezczyzna jest jak serial brazylijski?
> > > >> - Kiedy zaczyna byc interesujaco, wszystko sie konczy az do
> > > >> nastepnego razu.
> > > >> * * *
> > > >> Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
> > > >> Zona: Odmiany od czego ..?
> > > >> * * *
> > > >> Co majaa wspólnego: kobiece gusta, toaleta i lechtaczka?
> > > >> Mezczyzni zawsze trafiaja obok.
> > > >> * * *
> > > >> Dlaczego kobiety maja problemy z parkowaniem?
> > > >> - Skoro cale zycie wmawia sie im, ze TO ma 20 cm...
> > > >> * * *
> > > >> Jakie slowa potrafia zepsuc kobiecie najlepszy seks?
> > > >> - Kochanie! Wrócilem!
> > > >> * * *
> > > >> Które ze zdan skuteczniej odstraszy mezczyzne?
> > > >> - Wynos sie albo zawolam policje!
> > > >> - Kocham cie, chce za ciebie wyjsc i miec z toba dzieci.
> > > >> * * *
> > > >> Kiedy mezczyzna uwaza, ze kobieta mysli nielogicznie?
> > > >> Gdy mysli inaczej niz on.
> > > >> * * *
> > > >> Dlaczego ksiazka "Kobiety, które kochaja za bardzo" rozczarowala
> > > >> mezczyzn?
> > > >> Bo nie bylo w niej numerów telefonów.
> > > >> * * *
> > > >> Dlaczego kobiety nie mrugaja podczas gry wstepnej?
> > > >> Nie maja czasu...
> > > >> * * *
> > > >> Dlaczego do zaplodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
> > > >> A widzialas kiedys faceta, który pyta o droge?
> > > >> * * *
> > > >> Dlaczego mezczyzni caly czas mysla tylko o seksie, a kobiety nie?
> > > >> Kobiety potrafia myslec o kilku rzeczach naraz.
> > > >> * * *
> > > >> Po co mezczyznie dziurka w penisie?
> > > >> - Zeby mógl mówic: "Mam otwarty umysl."
> > > >> * * *
> > > >> Kiedy kobiety beda naprawde równe mezczyznom?
> > > >> Dopiero wtedy, gdy idac ulica, grube i kompletnie lyse, beda myslec
> > > >> sobie:
> > > >> "Uch... Wygladam tak super, ze kazdy facet chcialby mnie przeleciec."
> > > >> * * *
> > > >> Czy trudno bylo wyprodukowac mówiaca Barbie?
> > > >> Nie, duzo trudniej jest zrobic sluchajacego Kena.
> > > >>
> > > >> Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
> > > >> - Ponieważ nigdy nie dorastają.
> > > >> ***************
> > > >> Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
> > > >> - Dlatego, że wielu mężczyzn udaje grę wstępną.
> > > >> ***************
> > > >> Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
> > > >> - Facet.
> > > >> ***************
> > > >> Jak zmusić mężczyznę do gimnastyki?
> > > >> - Wystarczy włożyć pilota od telewizora pomiędzy jego stopy.
> > > >> ****************
> > > >> Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
> > > >> - Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.
> > > >> ****************
> > > >> Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
> > > >> - Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali
> > >jak się tym chwali.
> > > >> ***************
> > > >> Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy,
> > > >> troskliwy i przystojny?
> > > >> - Bo on przeważnie już ma partnera.

[Silvestr]

Dlaczego św. Mikołaj zawsze chodzi uśmiechnięty?
- Bo wie które dziewczynki są niegrzeczne...

[MaciekK]

-Co robi jeż w składzie prezerwatyw ?



-Kinder niespodzianki

[KAZ]

Morris wraca do domu i zastaje swoją żonę we łzach. Żona, zapłakana, mówi:
- Właśnie się dowiedziałam, że masz romans ze swoją sekretarką. Jak mogłeś mi to zrobić? Zawsze byłam dobrą żoną. Gotowałam dla ciebie, wychowałam ci trójkę dzieci i od trzydziestu pięciu lat jestem przy tobie. Czego jeszcze potrzebujesz do szczęścia?
Morris odpowiada:
- To prawda, Sue, jesteś najlepszą żoną, jaką można sobie wymarzyć. Uszczęśliwiasz mnie na tyle sposobów... poza jednym. Nigdy nie jęczysz, kiedy się kochamy.
Sue na to:
- A gdybym zaczęła jęczeć, przestałbyś mnie zdradzać?
Morris przytakuje, więc Sue ciągnie go do sypialni mówiąc:
- Pokażę ci, że potrafię.
Idą do sypialni, rozbierają się, wchodzą do łóżka.
Kiedy zaczynają się całować, Sue pyta:
- Teraz, Morris? Mam jęczeć?
- Nie jeszcze nie.
Zaczyna się gra wstępna, Sue pyta:
- Już?
- Nie, powiem ci kiedy.
Akcja zaczyna nabierać tempa i rumieńców.
- Czy już mam jęczeć, Morris?
- Czekaj, czekaj. Powiem ci, kiedy.
Po dłuższej chwili, kiedy Morris zbliża się do końca, krzyczy:
- Teraz, Sue, teraz - jęcz!
- Oh, Morris... Nie uwierzysz, jaki miałam dzień. Dzieci się ciągle kłóciły, zepsuła się pralka, na stole leży góra rzeczy do uprasowania, no i na dodatek dowiedziałam się, że mój mąż ma romans z sekretarką.

[czesław&jarząbek]

dziecko owsik marudzi matce owsik:
-mamusiu...tu jest tak duszno i smierdzi i goraco jest...mamusi prosze...wyjedzmy!
-nie mozemy wyjechac...
-dlaczego?
-bo tu synku...jest nasza ojczyzna.

[Kostuch]

Ponownie ma ryja:

Telefon do RM: – Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: – Od kilku ! lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polsk im. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie – tacy po trzynaście, czternaście lat – co drugie słowo tylko [cenzura] i [cenzura]. No to podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje...

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: – Współczujemy pani wszyscy...

¤ ¤ ¤

transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
– Il! e tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: – No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercede! sem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krow ie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

¤ ¤ ¤

Słuchacz: – Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: – No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: di! abelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: – No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.

¤ ¤ ¤

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.

Wi! działem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: „Oddam się za p ięć złotych”. Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.

Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: – Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: – No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

¤ ¤ ¤

Młoda słuchaczka RM:
– Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: – Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:
– Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
– Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

¤ ¤ ¤

dobranocka w RM:
– Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
– Nie!

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: – Tadeusz? Dzień dobry. To ja – Maria...
o. Rydzyk: – Dlacz! ego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła

[GAZFAN]

http://flash.trojangames.co.uk/tgames/m ... ovie2.html

http://flash.trojangames.co.uk/tgames/m ... ovie1.html

http://flash.trojangames.co.uk/tgames/m ... ovie3.html

[Killer17]

Pomyłka
Idą przez las dwa smoki. Jeden mówi do drugiego.
- Wiesz chce mi się srać!
- To idź w krzaki!
Ten poszedł za krzaki i krzyczy.
- Poroniłem, poroniłem!!!
Podchodzi drugi:
- Głupi jesteś, na żabę nasrałeś

*****

Kajak
Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

*****

Stalin
Stalin wygłasza przemówienie, w pewnym momencie ktoś kichnął.
- Kto kichnął? - pyta Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać pierwszy rząd!
- Kto kichnął? - pyta ponownie Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać drugi rząd!
Sytuacja wiele razy się jeszcze powtarza... Wreszcie ktoś z końca sali wstaje i przerażonym głosem mówi:
- Ja kichnąłem.
- Na zdrowie towarzyszu!!!

*****

Studenckie piekło
Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.
Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.
Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.
Po kilku miesięcach, przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: ":Sesja":!

*****

Polanie
Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znaleźli na głębokości 50m kawałki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie ogłosili, ze już 2.5 tys. lat temu starożytni Germanie korzystali z łączności telefonicznej po drutach miedzianych. Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczęli wykopaliska u siebie i na głębokości 100 m znaleźli kawałki szkła. Po ich zbadaniu ogłosili, ze już 5 tys. lat temu starożytni Brytowie korzystali z łącz światłowodowych. Uczeni polscy przeprowadzili szeroko zakrojone poszukiwania w Polsce, niestety, ani na głębokości 50, ani 100, ani nawet 200 m nie znaleźli ani kawałka szkła lub drutu miedzianego. Po przeanalizowaniu faktów ogłosili wiec, ze już 7 tys. lat temu starożytni Polanie korzystali szeroko rozbudowanej sieci telefonii komórkowej...

*****

Nowa choroba
Babcia kupuje w aptece dwie prezerwatywy i od razu zakłada je na nogi.
- Babciu - zagaduje ja delikatnie młody mężczyzna - prezerwatyw nie zakłada się na nogi...
- A co wy tam wiecie! Ja na rowerze tu przyjechałam, a w radio mówili, ze jest taka nowa choroba, co się ją od pedałów łapie...

[Biga]

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu.
Żar leje się z nieba, a oni nie maja ani wody pitnej, ani jedzenia.
Jeden z nich,próbuje coś złowić.
Po wielu staraniach udaje mu się cos złapać.
Wyciąga haczyk z wody, patrzy a tam złota rybka.
Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie ? - rzekła rybka.
OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze
schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach
złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego
kompana,czekając jakby na słowa pochwały.
Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie,
odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną:

Aleś ku..wa wymyślił!!! Teraz musimy lać do łodzi!!!!

[moralez]

bylo juz ( na poprzedniej stronie)

[kpeugeot]

BYŁO

[macieksza]

Ty BIGA - nie wiem czy wiesz ale linka od prędkościomierza ci się spierdoliła

[lysy_83]

Wnuczku, wnuczusiu jak nazywal sie ten niemiec co to tak caly czas zapominam!
-Alzhaimer, dziadziusiu Alzhaimer!