KAWAŁ

[AdAm]

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:
- Co ten facet robi w moim łóżku?
- Cuda, cuda .....


Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym żony.
- A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka?
- Jak to nadziewałam. Przecież nie był w środku pusty...

[Jerry]

Pewien łysy i kulawy facet z drewnianą nogą chciał wybrać się na bal przebierańców. Poszedł do wypożyczalni strojów i poprosił o coś odpowiedniego.


- A nie ma problemiku - mówi pracownik wypożyczalni. - Tutaj
mamy stroik
piracika, hustka na główkę szanownego pana, a drewnianej nóżki
nikt nie
zauważy... Każdy pomyśli, że to przebranie...


Facet zdrażnił się strasznie, że mu przypomniano jego
drewnianą nogę.
- Panie, odjeb się pan od mojej drewnianej nogi! Inny strój
chcę!
- Alez proszę bardzo pana łaskawego... Oto tutaj mam, dla
przykładu stroik
mnicha... Habicik długi, nogi zakryje, a łysinka będzie bardzo
na
miejscu....


Facet zdrażnił się, że mu z kolei przypomniano łysinę.
- Słuchaj, [cenzura], palancie, nie chrzań tylko dawaj mi co
innego.
- Ależ oczywiście, proszę szanownego pana.... Mam jeszcze coś
dla bardzo
wybrednych klientów, właśnie takich jak pan... - tu pracownik
wypożyczalni
zniknął na zapleczu i wrócił z kilogramową torebką cukru.


- Co to [cenzura] jest? - pyta facet.
- A to jest, proszę pana szanownego, torebeczka cukru...
- I jak ja się mam w to [cenzura] przebrać?
- A stopi sobie pan troszeczkę na patelni, poleje łysinkę,
wsadzi sobie do
dupy drewnianą nóżkę i pójdzie na bal przebrany za lizak Chupa-
Chups...

[tybero]

> Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy.
> > > Nagle stojąca za nim żona z patelnia w jednej ręce szturcha go
> > > bezsensownie.
> > > - Ee! Co ty!
> > > - Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?
> > > - Nie pamietasz kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach
> > > na konia o takiej nazwie."
> > > Uspokojona żona przeprasza męża.
> > > Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie
> > > dostaje w łeb od żony...
> > > - Za co znowu!??
> > > - Twój koń dzwonił!..

[Peter]

Pani w szkole kazała dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Następnego dnia pani pyta Jasia:
-Jasiu, pokaż nam swoją pułapke.
Jasio wyjmuje deseczkę. W środek wbity jest gwoździk a na niego nadziany kawałek sera.
- I jak to działa? - pyta pani.
To bardzo proste - mówi Jasio - myszka podchodzi do serka, próbuje go zjeść i wbija sobie powoli gwoździk w główkę i....
- Nie, Jasiu, to zbyt okrutne ! - mówi pani - zrób na jutro inną...
Następnego dnia jasio wyciąga nową pułapkę. Tym razem w deseczkę są wbite dwa gwoździki, na każdym kawałek serka a pomiędzy nimi żyletka "na sztorc".
= I jak to ma działać? - pyta pani
- to bardzo proste- mówi Jasio - myszka podchodzi do deseczki, i myśli ten serek czy ten ? i tak ruszając główką podżyna sobie gardziołko !
- No Jasiu ! - mówi pani - to też jest zbyt okrutne ! - Wymyśl coś innego !
Następnego dnia jasio przynosi czystą i piekną deseczkę.
- a jak ta pułapka działa? - pyta pani
- A Jasio na to:
- myszka podchodzi do deseczki, podnosi ją i waląc się nią w główkę powtarza:
NIE MA SERKA ! NIE MA SERKA !

[El Modzello]

-Mamo, mam juz; szesnascie lat, czy moge juz nosic biustonosze?
-Nie, nie mozesz Jasiu..........

[Silvestr]

To i ja dorzucę swoje trzy grosze:

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam,
bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka
zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście ze zmyło cie z lodzia!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadl do wody. Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała: To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem.
Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę? Facet bez wahania wziął drinia i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się golić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony,
posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.
D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś od bardzo dawna, od miesiecy. No wiesz... Długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał:
- Nieprawdopodobne! Niesamowite! Naprawdę mogę tutaj sprawdzić swojego maila?"

[Silvestr]

Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...

[Silvestr]

Tym razem zagadka:

Czy akumulator (napięcie 12V) może zabić człowieka?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

[kpeugeot]

to dla czerwonego honkera


Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół...

[kpeugeot]

uwaga na żołądek

ale jak przeczytałem to......

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami",
facet budzi się nad ranem w obcym łóżku.
Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko.
Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią...
Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki.
Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek.
"O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"

[Maniek]

a to stare z seri: baba u lekarza:

Przychodzi baba do lekarz z wiadrem wrzątku
lekarz: na ch*j mi to 5 6
baba:proszę 6
lekarz:aaauuuuuuuu 6 6

[BĄKU]

Jedzie sobie facet furką, patrzy , a na poboczu stoi kobitka i zatrzymuje jego samochód. Zadupie jak cholera myśli sobie więc ją pdrzucę. Laska wsiada i jadą, po 500 metrach facet zatrzymuje samochód z piskiem opon i krzyczy do laski wypier..... 6 ,
Ale dlaczego niech mi pan tego nie robi mam jeszcze 10 km do domu a tu takie zadupie,
Wyperd.... ale juz z tego samochodu.
Laska wychodzi, facet odjeżdza, Laska zatrzymuje następny samochód, jadą po czym po 1 km facet hamuje z piskiem opon i woła do laski wyper...... 6 Z natępnym samochodem to samo, facet jej każe wypierdal..... 6 Laska wychodzi i prosi kierowwcę o podanie przyczyny. Laska tak ci pizd... jedzie , że nie można w aucie wysiedzieć, weź coś z tym zrób bo do domu to cie nikt nie dowiezie, po czym odjeżdza z piskiem opon. Laska zatrzymuje następny samochód i prosi o podwiezienie. Kierowca zaprasza do środka, laska jednak mówi, że jej bardzo z pizd... jedzie i czy da radę ją podrzucić, Kierowca mówi : nie ma sprawy tak się składa, że mam straszny katar więc nic nie czuję.
Jadą po 2 km kierowca zatrzymuje samochód z piskiem opon i karzę lasce wypierda...., no ale mówił pan, że panu to nie przeszkadza i nic pan nie czuję...
Bo nic nie czuję , woła kierowca ale oczy mi tak od tego smrodu łzawią, że nie mogę dalej prowadzić, wypier.......

[zbig]

Bąku: To z dedykacją dla Ciebie

Leci sobie wróbelek. Wróbelek postanowił zapolować na muszkę. Otworzył dziobek i chapnął muszkę.
Ale muszka znała cyrkulację powietrza i wyleciała dupcią. Zdziwił się wróbelek i wykonał manewr jeszcze raz ale muszka znała cyrkulację powietrza i jeszcze raz wyleciała dupcią. Zdenerwował się wróbelek, pomyślał chwilę, podleciał do muszki i chapnął ją dupcią. Ale muszka znała cyrkulację powietrza i wyleciała dziobkiem. Wkurzył się wróbelek. Podleciał do muszki. Muszkę w dziobek, dziobek w dupcię a teraz sobie cyrkuluj..

[BĄKU]

Lajcik, zbig

A wiesz co robi stare kurwiszcze przed obiadem:
- ceruje stare kondony
A wiesz co robi po obiedzie:
- wyciąga se macice i wyciska stare syfy......

[zbig]

Lajcik, zbig

No wiesz..miałem nadzieję, że poprawię średnią..ale niestety nie znam już nic lżejszego

[RAFIK]

> Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki
> wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
> - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe
> jadro,
> Turner Brown.
> Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w
> twarz,
> potrzasa nim i pyta:
> -Kurcze facet, cos nie tak?.
> Malutki bialy czlowieczek odpowiada:
> -Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil.
> Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
> -2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe
> jadro,
> nazywam sie Turner Brown.
> Malutki bialy czlowiek mowi:
> -Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi turn around!

[Jerry]

Tesciowa wychodzi z domu. Ziec pyta:
- A mama dokad?
- Na cmentarz.
- A rower kto przyprowadzi?

[Silvestr]

A teraz coś raczej znanego:

Jedzie gówno samochodem i zabrał po drodze bułkę. Jadą, jadą, w pewnym momencie bułka wybucha śmiechem. Gówno sie go pyta:
- Co Cię tak rozśmieszyło?
- Przyszła mi na myśl pewna rymowanka, ale nie moge Ci powiedzieć, bo możesz się obrazić. - odpowiedzał bułka
- Powiedz, nie obrażę się, obiecuję.
No to bułka powiedział:
- Gówno, gówno, śmierdzisz równo.
Gówno sie trochę zmieszał, ale zacisnął zęby i nic nie powiedział. Po pewnym czasie podobne zdarzenie. Tym razem gówno zaczął się śmiać na całego. Bułka na to:
- Co jest przyczyną Twojego śmiechu?
- Przyszła mi na myśl pewna rymowanka, ale nie moge Ci powiedzieć, bo możesz się obrazić. - odpowiedzał gówno.
- Powiedz, nie obrażę się.
A gówno na to:
- Bułka, bułka, Ty ch.... (cenzura)

[bilans]

przychodzi facet do burdelu i krzyczy dajcie mi najbrudniejszą kur...we w tym burdelu - panie to jest pożadny burdel , dajcie mi najbrudniejszą najbardziej śmierdzącą k.. w tym burdelu - ale panie - zapłace tysiaka - dobra panie tam w piwnicy jest taka śmierdzi chora na adidasa ropiejąca z kiłą itp. facet dobra pasuje mi ok biore ją facet wchodzi do piwnicy a tam stara kur.... ropiejaca parchata miedzy nogami kapie jej brunatny śluz wymieszany z ropiejącymi wrzodami facet zadowolony wylizuje jej piz..... de nagle ona ściska mu głowe nogami na to on krzyczy PUŚĆ PUŚĆ.................. PUŚĆ B Ą K Ą 6

[R_Pol]

Bueeee......Tfu...tfu....

[BĄKU]

Stare ale jare, z pewnych przyczyn go nie pisałem

Przychodzi dziadziuś do burdelu i mówi, że chiałby sobie trochę poruchać, burdelmama mówi nie ma sprawy , a ile masz kasy to ci zaraz jakś cizuchnę podeśle. Dziadziuś mów , że tylko 5 złociszy. Wkurwiona burdelmama krzyczy, za 5 złociszy to se możesz konia zbić na schodach. Dziadek speszony odchodzi na korytarz, po czym wraca po jakim czasie i zaczepia wszystkie kurwiszcza. Stoi tak do 7 rano. Kurwiszcza schodzą do pokoi nad ranem juz kompletnie wyrzucone i jedna z nich się pyta dziadziusia.
Te dziadziuś czego ty od nas chcesz , już nie ma dymanka idziemy spać.
Dziadzius trochę niepewnym głosem , no....,no zapłacić chciałem......

[TomekP]

Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki
wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi " 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown." Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta "Kurcze facet, cos nie tak?". Malutki bialy czlowieczek odpowiada "Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil". Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi " 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown".
Malutki bialy czlowiek mowi "Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi turn
around!"

[RAFIK]

TOMASZ! ZDUBLOWAŁEŚ MÓJ KAWAŁ - JEST NA POPRZEDNIEJ STRONIE.

[czesław&jarząbek]

przywal mu hiliftem

[Silvestr]

Kolejny plagiat - w Polsce to codzinność Nie ma się co przejmować...

Kurcze, chyba sobie piwko strzele bo dziwnie suszy...