KAWAŁ II

[sokół wędrowny]

Żeś to przerysował

[Albert_N]

tak, na szybko machlem
nie, to baltroczyk ukradl pomysl i wg mnie orginal jest sto razy lepszy.
Z innej beczki :

[borkows]

tak, na szybko machlem
nie, to baltroczyk ukradl pomysl i wg mnie orginal jest sto razy lepszy.
Z innej beczki :

[bert]

Bazyliszek łapie posła i studenta...
Powiada, jednego z was muszę zeżreć, drugiego mogę puścić wolno, ale którego?
No dobra, macie pobiec stąd ile sił do pałacu kultury i wrócić, ten który przegra będzie pożarty.
Machnął ogonem i student z posłem ruszyli z kopyta.
Po jakimś czasie wraca zdyszany, ledwie zipiący poseł, dyszy zawodzi, słowa wydusić nie może. Bazyliszek czeka, czeka... wreszcie pyta posła gdzie jest k.... student. Poseł na to zipiąc i zaciągając się z trudem powietrzem wystękuje: powiedział, że pier.... takie zawody i poszedł do domu

[Prest]

Wędkarz szedł sobie rzeką i zauważył drugiego wędkarza stojącego po pas w wodzie.
- Hej! - krzyknął
- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - odpowiedział ten stojący.
Pierwszy podszedł bliżej i ciszej powiedział:
- Witam.
- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - uciszył go stojący.
Pierwszy podszedł na odległość metra i wyszeptał:
- Co tam jest?
- Wiiiiielki sum - jeszcze ciszej odpowiedział.
- Bierze?
- Nieee. Ssie.

http://joemonster.org/filmy/44065/_Szwa ... _na_weselu

[michalxl600]

Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Maryśkę.
- Chodź no Marycha, pokochomy się.
- A co wy tez baco, do kościoła idem!

Mija pięć minut i Maryśka wraca.
- Wicie baco, tak se myśle. Kościół stoł i stoć bedzie, a z womi to juz róznie bywo.

//////////////////////
Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko pod kontrolą. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:
- Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!
- Nie pusce!!!
- Dlaczego?
- Ktoś pedzioł do mnie "ch."!
- Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie ktoś powiedział do was "How do You do", czyli "jak się macie"!
- A moze. dobze, pusce wyciąg.
Baca puścił wyciąg i siedzi. Myśli i mruczy pod nosem:
- Chałdujudu. Chałdujudu. Chałdujudu. Moze i tok. ale dlacego dodoł złamany?
////////////////
Siedzi góral na kamieniu i kręci przyrodzeniem.
- Co robicie baco?
- Dostołem kredyt z Unii Europejskiej to i rozkrencom interes.

[mercg280ge]

http://fishki.pl/fishka,Ile-Pani-ma-dzi ... =wszystkie

[Marek D.]

ślubna do małżonka o 4tejnadranem:
Zeznawaj mi tu, Łajzo i to po dobroci, gdzie byłeś.
Bo jak se sama wymyślę to dopiero będziesz miał przejebane.

[bsh]

Przyszedl facet do baru z malpka na ramieniu.
Zamawia piwo i siada przy barze - wtedy malpka zeskakuje na blat, skacze za bar i zaczyna lazic po polkach jednoczesnie wyjadajac wszelkie "fanty". Orzeszki, paluszki, chipsy no wszystko po trochu.
Barman: panie, ta malpa wszystko mi wyjada!!!!
Koles spokojnym glosem - luzik, ona tak zawsze, ja zaplace za wszystko co zje.
Barman sie troche uspokoil, a malpka zeskoczyla z baru na stol bilardowy, zlapala bile i bez namyslu polknela.
Barman sie znowu spienil, koles dopil piwo, zaplacil za bile i wszystko co malpka znjadla i wyszedl.
Mija kilka dni, koles z malpka znowu siada przy barze. Malpka tym razem zeskakuje, rozglada sie i widzi drinka z wisienka.
Podbiega do drinka, wyjmuje wisienke, wsadza sobie do dupy, wyjmuje i zjada!
Barman spieniony - no widzial pan?? ja rozumiem ze wszystko zjada ale tym razem do tylka wepchala i zjadla!!!
Koles na to - ja zaplace, ona tak zawsze, tyle ze odkad polknela bile to najpierw mierzy...

[FUX]

W barze w Los Angeles

Los Angeles, zajebisty bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka, na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła: 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę. Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę" , wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku - 2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki. Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki.

W barze kompletna cisza........
Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?.
Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a wychodząc z baru rzucił cichutko:


Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem Sądu Rejonowego Warszawa Praga Północ

[klucz13]

Panie doktorze mam problem, codziennie kupuję trzy duże butelki wódki
- No iiiii
- Mam wrażenie że jestem zakupoholikiem

[Jerry]

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

[Sygma]

Rozmowy kwalifikacyjne:

Dlaczego wybrał pan naszą firmę?

Jest pan idiotą? Wysłałem CV do setek firm. Zamierzam się zatrudnić w tej, która da mi pracę najszybciej jak to możliwe.



Jak pan uważa, dlaczego powinniśmy wybrać właśnie pana?

Potrzebujecie pracowników? No to jestem. To ja – potencjalny pracownik. To właśnie mnie powinniście wybrać, choćby z tego powodu, że jestem mądrzejszy od tych, którzy tu ściemniali w odpowiedzi na wasze pytania. Gadali standardowe brednie. Oraz dlatego, że jestem mądrzejszy od was, bo ja bym takich głupich pytań nie zadawał.



Jakiego rzędu wynagrodzenia pan się spodziewa?

2,5 mln USD rocznie – tak jak prezydent USA. Co to za pytanie??? To oczywiste, że chcę otrzymać największa pensję, jaką możecie mi zapłacić. Ale przecież i tak nie zapłacicie, więc nie ma co się wydurniać. Tak czy inaczej – to ja podejmuję decyzję. Mówcie cenę, a ja powiem czy się zgadzam.



Dlaczego zrezygnował pan z poprzedniego miejsca pracy?

Przypuśćmy, że powiem tak: za mało zarabiałem albo zabrakło mi rozwoju kariery albo nie widziałem perspektyw albo nie dogadałem się z zespołem albo nie spodobałem się psu szefa. I co z tego? Przecież nie macie pojęcia czy dogadam się z państwa kierownikiem, zespołem albo z ich psem. I nigdy się tego nie dowiecie, dopóki nie spróbujecie.



Jak pan widzi siebie w naszej firmie za 5 lat?

Odwrócę pytanie: jakie plany ma firma na najbliższe 5 lat? Nie ma? No to jeśli sami nie wiecie, co z wami będzie za 20 lat, czy ta firma jeszcze będzie i jakie miejsce na rynku będzie zajmować, to skąd ja mam to wiedzieć?



Jakie pan miał sukcesy w poprzednim miejscu pracy?

Jeżeli CV wam nie wystarczy, to dobrze, powiem. Świetnie pracowałem i doskonale radziłem sobie ze swoimi obowiązkami. To jest właśnie sukces! Rozczaruję was: jeżeli menedżerowie wypełniają swoją funkcję prawidłowo, to pracownicy osiągają to, co powinni osiągnąć. Koniec. Kropka.



Jak widzi pan swojego przyszłego szefa?

Wolałbym go wcale nie oglądać. Poważnie, nie ma dla mnie znaczenia jak on wygląda. Najważniejsze, żeby był szefem – takim, co potrafi normalnie i precyzyjnie wyznaczyć cele i sformułować zadania. Jak dla mnie to może potem w czerwonych pantoflach jeździć po biurze na białej kapibarze.



Jakie pan ma zalety?

Gram na harmonijce ustnej i potrafię pluć na odległość 15 metrów. Jeżeli chcecie się czegoś dowiedzieć o moich kwalifikacjach to są one wymienione w CV. Jeżeli chcecie wiedzieć coś więcej – to zapytajcie o to. A jeżeli sami nie wiecie czego chcecie, to przepraszam, ale nie jestem w stanie wam pomóc. Nauczcie się formułować swoje oczekiwania albo idźcie do psychiatry.



Jakie ma pan wady?

Dobrze śpiewam tenorem. Sąsiedzi się skarżą, a w konserwatorium powiedzieli, że mam talent. A, jeszcze jedna – jak jem zupę to czerpię łyżką do siebie, a nie od siebie

[Kam.Liw]

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia.


Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.

[Ryżak]

Kanada. Narada w TV: farmerów, partii zielonych, animalsów i myśliwych.

Chodzi o to, że populacja wilków znacznie wzrosła i owce farmerów są zagryzane przez wilki.
Farmerzy proszą myśliwych o ich odstrzał.
Na to pani od zielonych, że to takie niehumanitarne i może by te wilki łapać i kastrować?

W odpowiedzi jeden z farmerów wstaje i mówi:
- "Ależ proszę pani!!!! Wilki nasze owce zabijają, a nie pie**olą!!!"

[Sygma]

najkrótszy dowcip świata : Polska gola

[tasior]

Waldemar Fornalik jako jedyny,który udał się do Anglii stracił prace

[nie_mientki]

A PIS ma już kandydata na selekcjonera.
Jest nim profesor Piotr Gliński.

[jarekstryszawa]

Ksiądz budzi się ze śpiączki, widzi pielęgniarkę i pyta:
- Czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.

[bert]

Ksiądz budzi się ze śpiączki, widzi pielęgniarkę i pyta:
- Czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.

powinno by:
czy ja jestem w szpitalu?. Nie w niebie, umieściliśmy księdza na oddziale dziecięcym

[Sygma]

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taka malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złota rybka i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyc, więc dzięki, ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawie Ci taka chatę, ze ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę !
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez już mam taka !
Rybka chwile się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, ze będziesz miał dwa razy dziennie !
- Eee tam, księdzu nie wypada.

[Ryżak]

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach prokoka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
- Co robisz? - zapytał muzułmanin
- W czasach proroka nie było taksówek, więc zjeżdżaj i poczekaj sobie na wielbłąda

[bert]

Idzie kobieta przez pustynię. Upał jak cholera. Nagle - widzi, jak jakiś facet pełznie przez piasek. Podchodzi do niego, a ten, prawie już umierając:
- Wody....
Kobiecie żal się zrobiło tych ostatnich kropli, które jeszcze miała. Poszła dalej. Za jakiś czas jednak ruszyło ją sumienie i postanowiła wrócić. Facet jednak był już martwy...
Wypijmy za to, żeby kobiety dawały, kiedy prosimy, a nie żeby chciały dać, gdy nie ma komu!

Mój kumpel zostawił ostatnio u mnie laptopa. Laptop leżał sobie
spokojnie na dywanie, dopóki do pokoju nie weszła moja babcia i nie
postanowiła użyć go jako wagi.
Okazało się, że babcia waży 1950zł.

Pierwsza kobieta ląduje na Księżycu.
- Houston, mamy problem!
- O co chodzi?
- Nic, nieważne.
- Ale co się dzieje?
- Nic...
- No mów.
- Nie!

[Sygma]

Po czym poznasz ze się już starzejesz ?
Kiedy przechodzisz obok księdza a on nawet się nie obejrzy. ..

[nie_mientki]

Czas na dzisiejszego sucharka:

Komisja Macierewicza dowiodła iż brzoza miała żydowskie korzenie.