Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia ku*.*!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym, Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ? O ja głupia q*.*a, koszyczka zapomniałam.
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Jaś do taty:
"Tato jaka jest różnica pomiędzy teoretycznie a praktycznie?"
"To jest skomplikowane synku wiesz co spytaj sie siostry i mamy czy by się przespały z Bradem Pitem za $ 1 000 000,00."
Więc Jaś się pyta siostry:
"Czy przespałabyś się sie z Bradem Pitem za $ 1 000 000,00."
"Jeszcze pytasz??? Oczywiście że tak!!!"
Idzie do matki:
"Mamo czy przespałabyś się sie z Bradem Pitem za $ 1 000 000,00."
"Wiesz co synku? Nawet za darmo a co dopiero za $ 1 000 000,00!"
Jasio poszedł do ojca zdał raport a ojciec na to odpowiada:
"Widzisz synku TEORETYCZNIE to my mamy $ 2 000 000,00 a PRAKTYCZNIE dwie k***y w domu."
"Tato jaka jest różnica pomiędzy teoretycznie a praktycznie?"
"To jest skomplikowane synku wiesz co spytaj sie siostry i mamy czy by się przespały z Bradem Pitem za $ 1 000 000,00."
Więc Jaś się pyta siostry:
"Czy przespałabyś się sie z Bradem Pitem za $ 1 000 000,00."
"Jeszcze pytasz??? Oczywiście że tak!!!"
Idzie do matki:
"Mamo czy przespałabyś się sie z Bradem Pitem za $ 1 000 000,00."
"Wiesz co synku? Nawet za darmo a co dopiero za $ 1 000 000,00!"
Jasio poszedł do ojca zdał raport a ojciec na to odpowiada:
"Widzisz synku TEORETYCZNIE to my mamy $ 2 000 000,00 a PRAKTYCZNIE dwie k***y w domu."
-
heniu w berecie
-
- Posty: 916
- Rejestracja: wt mar 09, 2004 10:55 pm
- Lokalizacja: Wroclaw
jak bylo nie bijcie 
>Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...Bez
dwóch
>zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
>Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że
>wychodzi do pracy i schował się w szafie.
>Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się,
>perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
otwierają
>się drzwi i wchodzi Rysiek...
>Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
>bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest ma
>klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
>najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
>Facet w szafie myśli:"[cenzura], ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
>Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
>krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
>Facet w szafie myśli: "[cenzura], ten Rysiek, to ekstra gość!".
>Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
>Facet w szafie myśli: "O żesz [cenzura], Rysiek to zajebisty buhaj!" W tym
>momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i
>obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie
>myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
>Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...Bez
dwóch
>zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku.
>Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że
>wychodzi do pracy i schował się w szafie.
>Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się,
>perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
otwierają
>się drzwi i wchodzi Rysiek...
>Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
>bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest ma
>klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
>najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
>Facet w szafie myśli:"[cenzura], ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
>Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
>krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
>Facet w szafie myśli: "[cenzura], ten Rysiek, to ekstra gość!".
>Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
>Facet w szafie myśli: "O żesz [cenzura], Rysiek to zajebisty buhaj!" W tym
>momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i
>obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie
>myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
MOC&OFFROAD-GOOD IDEA 
CHYBA UAZ V8 6.2
PREZES KLUBU NOCNYCH KASZTANIARZY 4x4
CHYBA UAZ V8 6.2
PREZES KLUBU NOCNYCH KASZTANIARZY 4x4
Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
-Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? A on mu:
-Polak.
-Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
-A napijemy się od czasu do czasu.
-A napijesz się jednego?
-Napiję!
-Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...
-Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
-A drugiego wypijesz?
-Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
-A trzeciego wypijesz?
-Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
-A czwartego!?
A zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
-I czwartego, i piątego, i w****dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...
Kawał w klimacie Diablo i innych RPG..
Ksiadz na lekcji religi pyta dzieci :
- No drogie dzieci. A pamietacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz zbawiciel
spedzil na pustyni i byl kuszony przez diabla. A gdy Jezusk odczul glod,a
diabel rzekl "Jesli jestes Synem Bozym, powiedz temu kamieniowi, zeby sie
stal chlebem, to co mu odpowiedzial ? No.. Dzieci ?
Z glebi sali slychac odpowiedz :
- Not enough mana
-Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? A on mu:
-Polak.
-Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
-A napijemy się od czasu do czasu.
-A napijesz się jednego?
-Napiję!
-Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...
-Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
-A drugiego wypijesz?
-Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
-A trzeciego wypijesz?
-Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
-A czwartego!?
A zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
-I czwartego, i piątego, i w****dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...
Kawał w klimacie Diablo i innych RPG..
Ksiadz na lekcji religi pyta dzieci :
- No drogie dzieci. A pamietacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz zbawiciel
spedzil na pustyni i byl kuszony przez diabla. A gdy Jezusk odczul glod,a
diabel rzekl "Jesli jestes Synem Bozym, powiedz temu kamieniowi, zeby sie
stal chlebem, to co mu odpowiedzial ? No.. Dzieci ?
Z glebi sali slychac odpowiedz :
- Not enough mana
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=23043001
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=22810244
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=22533824
*zaznaczam ze nie mam w tym zadnego interesu
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=22810244
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=22533824
*zaznaczam ze nie mam w tym zadnego interesu
Niva 93r.
Oraz pewien list:
1.05.2008 r.
Kochana Mamusiu! Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent Roman Giertych podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000 zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy se może wziąć kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów czy cóś ale po wyborach z 14 czerwca 2004 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świńki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem. Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Giertych powiedział że Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trza do NAFTY to nas żaden nie słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2004 roku do Unii to został nom się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A!!! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS-a!!! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich mo AIDSA a połowa gruźlice i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały o jakiś ojro tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwę niby to za robotom. Ale ja se myślę że to jakieś szpiegi musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd prezydent Giertych uznał je jako narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Antoniego Macierewicza mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin a jak sie spóźnię to zaś mi zabiorą talon na nafte. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła, zę kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na nafte. Wiem, że polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie Ligę Samoobrony Polskich Rodzin te z Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin, że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A te wszystkie z solidarności i komuniści to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili. Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich reklam. Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.
Pozdrawiam Twój Syn Edek
1.05.2008 r.
Kochana Mamusiu! Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent Roman Giertych podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000 zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy se może wziąć kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów czy cóś ale po wyborach z 14 czerwca 2004 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świńki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem. Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Giertych powiedział że Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trza do NAFTY to nas żaden nie słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2004 roku do Unii to został nom się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A!!! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS-a!!! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich mo AIDSA a połowa gruźlice i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały o jakiś ojro tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwę niby to za robotom. Ale ja se myślę że to jakieś szpiegi musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd prezydent Giertych uznał je jako narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Antoniego Macierewicza mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin a jak sie spóźnię to zaś mi zabiorą talon na nafte. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła, zę kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na nafte. Wiem, że polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie Ligę Samoobrony Polskich Rodzin te z Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin, że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A te wszystkie z solidarności i komuniści to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili. Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich reklam. Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.
Pozdrawiam Twój Syn Edek
Lysy;
Samurai
Samurai
Jak osiagnac 100%?
Co znaczy dac wiecej niz 100%?
Mysleliscie kiedys o ludziach, którzy mówia, ze daja z siebie wiecej niz
100%?
Czesto spotykamy sie z ludzmi którzy wymagaja od nas wiecej niz 100%.
Jak osiagnac 103%?
Oto mala matematyczna formula, która pozwala nam odpowiedziec nam na
pytania typu: Jak osiagnac 100% w zyciu?
Jesli kazdej literze alfabety przypiszemy kolejnš liczbe, czyli
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
to:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
wtedy :
H-A-R-D-W-O-R-K (ciezka praca) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% ;
K-N-O-W-L-E-D-G- E (wiedza) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% ;
A-T-T-I-T-U-D-E (nastawienie) 1+20+20+9+20+21+4+ 5 = 100% ;
B-U-L-L-S-H-I-T (glupie gadanie) 21+12+12+19+8+9+20 = 103% ;
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (lizusostwo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Tak wiec z matematyczna dokladnoscia mozemy powiedziec, ze :
Kiedy ciezka praca i wiedza zblizaja Cie do 100%, nastawienie daje Ci
100%, zas glupie gadanie i lizusostwo daja nam powyzej szczytu w
zyciu....
Co znaczy dac wiecej niz 100%?
Mysleliscie kiedys o ludziach, którzy mówia, ze daja z siebie wiecej niz
100%?
Czesto spotykamy sie z ludzmi którzy wymagaja od nas wiecej niz 100%.
Jak osiagnac 103%?
Oto mala matematyczna formula, która pozwala nam odpowiedziec nam na
pytania typu: Jak osiagnac 100% w zyciu?
Jesli kazdej literze alfabety przypiszemy kolejnš liczbe, czyli
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
to:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
wtedy :
H-A-R-D-W-O-R-K (ciezka praca) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% ;
K-N-O-W-L-E-D-G- E (wiedza) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% ;
A-T-T-I-T-U-D-E (nastawienie) 1+20+20+9+20+21+4+ 5 = 100% ;
B-U-L-L-S-H-I-T (glupie gadanie) 21+12+12+19+8+9+20 = 103% ;
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (lizusostwo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Tak wiec z matematyczna dokladnoscia mozemy powiedziec, ze :
Kiedy ciezka praca i wiedza zblizaja Cie do 100%, nastawienie daje Ci
100%, zas glupie gadanie i lizusostwo daja nam powyzej szczytu w
zyciu....
Lysy;
Samurai
Samurai
Przeciętny supermarket w Polsce, przeciętna matka z dzieckiem na zakupach.
Problem z dzieckiem też przeciętny ale, jak się okazuje, do pokonania.
Wystarczy tylko spokojnie i cierpliwie tłumaczyć...
Pewien mężczyzna w supermarkecie zauważył kobietę z mniej więcej trzyletnią
dziewczynką siedzącą w wózku na zakupy. Gdy matka przejeżdżała obok półek z
ciastkami mała oczywiście zaczęła domagać się ciastek. Gdy usłyszała od mamy
krótkie i stanowcze "nie" zaczęła wrzeszczeć i płakać na cały sklep.
Matka zaregowała na ten płacz spokojnym stwierdzeniem:
- Kasiu, mamy już połowę sklepu za sobą, już niedługo wychodzimy, nie
denerwuj się...
Zaciekawiony mężczyzna poszedł za nimi dalej. Przy stoisku z cukierkami
sytuacja powtórzyła się. Dziewczynka zażądała cukierków, a słysząc odmowę
strasznie się rozpłakała. I znowu matka spokojnie powiedziała:
- Kasiu, nie płacz. Zostały nam tylko dwa stoiska i idziemy do kasy...
W kolejce do kasy mężczyzna stanął za obserwowaną parą. Mała dziewczynka
oczywiście natychmiast zaczęła wrzeszczeć o gumy, a po odmowie ze strony
mamy zaczęła strasznie się złościć i krzyczeć. Matka spokojnie powiedziała:
- Kasiu, zapłacimy i za pięć minut wyjdziemy ze sklepu. Potem pojedziemy do
domu i będziesz mogła się przespać...
Mężczyzna nie wytrzymał i powiedział do kobiety z podziwem:
- Jestem pod wrażeniem cierpliwości jaką pani okazuje małej Kasi...ja bym
już dawno nie wytrzymał nerwowo.
Kobieta odpowiedziała:
- Ale ona ma na imę Ania... Kasia to ja...
Problem z dzieckiem też przeciętny ale, jak się okazuje, do pokonania.
Wystarczy tylko spokojnie i cierpliwie tłumaczyć...
Pewien mężczyzna w supermarkecie zauważył kobietę z mniej więcej trzyletnią
dziewczynką siedzącą w wózku na zakupy. Gdy matka przejeżdżała obok półek z
ciastkami mała oczywiście zaczęła domagać się ciastek. Gdy usłyszała od mamy
krótkie i stanowcze "nie" zaczęła wrzeszczeć i płakać na cały sklep.
Matka zaregowała na ten płacz spokojnym stwierdzeniem:
- Kasiu, mamy już połowę sklepu za sobą, już niedługo wychodzimy, nie
denerwuj się...
Zaciekawiony mężczyzna poszedł za nimi dalej. Przy stoisku z cukierkami
sytuacja powtórzyła się. Dziewczynka zażądała cukierków, a słysząc odmowę
strasznie się rozpłakała. I znowu matka spokojnie powiedziała:
- Kasiu, nie płacz. Zostały nam tylko dwa stoiska i idziemy do kasy...
W kolejce do kasy mężczyzna stanął za obserwowaną parą. Mała dziewczynka
oczywiście natychmiast zaczęła wrzeszczeć o gumy, a po odmowie ze strony
mamy zaczęła strasznie się złościć i krzyczeć. Matka spokojnie powiedziała:
- Kasiu, zapłacimy i za pięć minut wyjdziemy ze sklepu. Potem pojedziemy do
domu i będziesz mogła się przespać...
Mężczyzna nie wytrzymał i powiedział do kobiety z podziwem:
- Jestem pod wrażeniem cierpliwości jaką pani okazuje małej Kasi...ja bym
już dawno nie wytrzymał nerwowo.
Kobieta odpowiedziała:
- Ale ona ma na imę Ania... Kasia to ja...
Lysy;
Samurai
Samurai
Pani do szkoly przyszla w sukience z duzym dekoltem i nowym wisiorkiem w ksztalcie samolotu. Jasio przez cala lekcje patrzy sie na nauczycielke. Nagle nauczycielka mowi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci sie moj nowy wisiorek w ksztalcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydlami
- Co Jasiu podoba ci sie moj nowy wisiorek w ksztalcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydlami
od 2003 NIVKI '84 niet
Nauczycielka mówi do ucznia:
- "Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteś dopiero w 3.
klasie."
- "Tak, proszę Pani, ale Lepper jak był w 3. klasie to już palił ... "
- "Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. "
- "Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteś dopiero w 3.
klasie."
- "Tak, proszę Pani, ale Lepper jak był w 3. klasie to już palił ... "
- "Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat. "
Jak to mówią: z każdym dniem nieuchronnie wzrasta liczba osób, które mogą mnie pocałować w dupę
Kuszman pisze:Chermola wkład w odbudowe kulturalną Iraq
http://smaczek.pac.pl/jubi/?q=http%3A%2 ... =ok&okkk=1
a to http://smaczek.pac.pl/jubi/?q=http%3A%2 ... =ok&okkk=1
tez jest dobre
np. viI mazOorsKIe FeRtePY
To co piszę jest wyłącznie moim PRYWATNYM zdaniem i nie ma związku z niczym poza tym. Jasne?
Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z którego wychodza wlasnie
nowozency.
Jeden z chlopców mówi:
- Patrz jaki teraz bedzie czad!
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato!!!
Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta zone:
- Co powiesz o tej malpce, która przyslalem Ci z Afryki ?
- Jezeli mam byc szczera, to wole cielecine...
Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili
jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z zona czasami w ta druga
dziurke?
- Cos ty, zeby w ciaze zaszla!?
Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówil golenie, skarzy sie, ze
ostatnio na policzkach pozostaly mu kepki zarostu.
Fryzjer odpowiada, ze ma sposób na dokladniejsze golenie i wyciaga z
szuflady drewniana kulke.
Kaze ja facetowi wlozyc w usta i rzeczywiscie, perfekcyjnie goli
naprezona w ten sposób skóre policzków.
Zadowolony z efektu klient placi za usluge i szykujac sie do wyjscia
pyta: A co by sie stalo, gdybym przez przypadek polknal te kulke?
- Nic strasznego - uspokoil go fryzjer - Przynióslby pan ja jutro,
wszyscy tak robia.
nowozency.
Jeden z chlopców mówi:
- Patrz jaki teraz bedzie czad!
Po czym biegnie do pana mlodego i wola:
- Tato, tato!!!
Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta zone:
- Co powiesz o tej malpce, która przyslalem Ci z Afryki ?
- Jezeli mam byc szczera, to wole cielecine...
Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili
jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z zona czasami w ta druga
dziurke?
- Cos ty, zeby w ciaze zaszla!?
Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówil golenie, skarzy sie, ze
ostatnio na policzkach pozostaly mu kepki zarostu.
Fryzjer odpowiada, ze ma sposób na dokladniejsze golenie i wyciaga z
szuflady drewniana kulke.
Kaze ja facetowi wlozyc w usta i rzeczywiscie, perfekcyjnie goli
naprezona w ten sposób skóre policzków.
Zadowolony z efektu klient placi za usluge i szykujac sie do wyjscia
pyta: A co by sie stalo, gdybym przez przypadek polknal te kulke?
- Nic strasznego - uspokoil go fryzjer - Przynióslby pan ja jutro,
wszyscy tak robia.
To co piszę jest wyłącznie moim PRYWATNYM zdaniem i nie ma związku z niczym poza tym. Jasne?
Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!!
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!!
1. Muscel'69
2. Muscel'82
3. Uaz'91
4. K160-3,3T'91
5. Cherokee'95
6. Africa'00
2. Muscel'82
3. Uaz'91
4. K160-3,3T'91
5. Cherokee'95
6. Africa'00
Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę.
1. Muscel'69
2. Muscel'82
3. Uaz'91
4. K160-3,3T'91
5. Cherokee'95
6. Africa'00
2. Muscel'82
3. Uaz'91
4. K160-3,3T'91
5. Cherokee'95
6. Africa'00
-
czarny bielsko
-
- Posty: 10703
- Rejestracja: ndz lut 08, 2004 12:56 pm
- Lokalizacja: Kraków
- Kontaktowanie:
Nie pamietam czy juz bylo czy nie, ale w kazdym razie daje
Wiezie taksówkarz kobiete. Na zakonczenie kursu okazuje sie, ze ta nie ma kasy. Wiec taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piekna, zielona laczke. Zatrzymuje sie, otwiera bagaznik, wyciaga koc i kladzie na trawe.
Kobieta:
- "Ale prosze pana, ja na pewno oddam panu pieniadze, prosze nic mi nie robic, mam dzieci i meza....
- "A ja 40 krolikow, rwij [cenzura] trawe
!"
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie [cenzura] nie drasnęło!!!
Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant.
Zaraz za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku .
- Ladny rower!- mówi policjant - Dostales go od Mikolaja? .
- Taaaakk.. .
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke -
powiedzial policjant i wypisal dziaciakowi mandat za "niemanie swiatel"
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony plicjant potwierdzil.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu chuja miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!
Wiezie taksówkarz kobiete. Na zakonczenie kursu okazuje sie, ze ta nie ma kasy. Wiec taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piekna, zielona laczke. Zatrzymuje sie, otwiera bagaznik, wyciaga koc i kladzie na trawe.
Kobieta:
- "Ale prosze pana, ja na pewno oddam panu pieniadze, prosze nic mi nie robic, mam dzieci i meza....
- "A ja 40 krolikow, rwij [cenzura] trawe
!" Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie [cenzura] nie drasnęło!!!
Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant.
Zaraz za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku .
- Ladny rower!- mówi policjant - Dostales go od Mikolaja? .
- Taaaakk.. .
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke -
powiedzial policjant i wypisal dziaciakowi mandat za "niemanie swiatel"
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony plicjant potwierdzil.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu chuja miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!
Jest Navara D40 lekko dłubnięta...
Samurai - był
Terrano II - było
Pajero - było
Samurai - był
Terrano II - było
Pajero - było
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość