KAWAŁ

[nie_mientki]

Nasz prezydent, A. kwaśniewski pojechal do Anglii. Podczas rozmowy z królową pyta się:
-Jak wy to robicie, że macie taki mądry rząd?
-Robimy kandydatom test na inteligencje
-A jaki?
-Pojedź ze mną to zobaczysz.
Pojechali do Tony'ego Blaira. Królowa pyta się go:
-Kto to jest: nie jest to twój brat, ani twoja siostra, ale jest dzieckiem twoich rodziców?
Ten bez namyslu powiedział:
-To na pewno ja!
Wrócił do kraju nasz prezydent i pyta się Millera:
-Kto to jest: nie jest to twój brat, ani twoja siostra, ale jest dzieckiem twoich rodziców?
Ten zaczął się zastanawiać. Nie ma pojęcia. Idzie do przewodniczącego UPRu, Janusza Korwina Mikkego i pyta się:
-Kto to jest: nie jest to twój brat, ani twoja siostra, ale jest dzieckiem twoich rodziców?
Ten mówi:
-To na pewno ja!
Miller ucieszony biegnie do prezydenta i mówi:
-Już wiem. Tu chodzi o Korwina Mikkego!!
-A wcale że nie bo o Tone'go Blaira!

[Wojtek_K]

W Australii człowiek współżyje z Aborygenami.

[GAZFAN]

Muzułmańskim "bombowym" samobójcom wszyscy się dziwią, więc przyjrzyjmy się im bliżej, bo właściwie nie ma w tym żadnej tajemnicy:
> 1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie
związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.
2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.
3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową
doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt. 1).
4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby
złowić cos w odległej o 100 km oazie?
5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansow musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.
6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie
było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo
nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce?
9. Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezin drze pysk że pora na poranną modlitwę.
10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się
nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim?
11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój
osioł, więc w rezultacie nie wiesz co pieprzysz w ciemnościach?
12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć
prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd z którym dzielisz izbę?
13. Twoja żona też nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc
także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje
znarkotyzowanych much latających za nią systematycznie co miesiąc?
14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy więc
żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa i
odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać?
15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu
okazała się cierpiąca na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada?
A nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi że jak pociągniesz za
ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!!!!!!

[Jerry]

Bylo juz bylo
Jakis rok albo i wiecej temu.

[MOC]

nic nie przebije naszego rzadu

[MaciekK]

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A może wolisz białego, albo brązowego?
-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...

[Kate]

Dziewczyno, czy czesto jest tak, ze poznajesz goscia (np.: na ostatnim sylwestrze), umawiasz sie z nim i... lipa? Gosc okazuje sie totalnym niewypalem w lózku?! Jest na to sposób. Od dawna wiadomo, ze samochód jest przedluzeniem czlonka jego wlasciciela. Oto jak ocenic faceta (i jego sprzet) na podstawie bryczki. Sprawdza sie w 99,99 %
Goscia nalezy splawic, gdy podjedzie:
Audi - przyjemnosc tylko dla niego... gosc odczuje kazda dziure podczas jazdy!
BMW - kilka sekund jazdy, chwila nieuwagi i... gosc jest w rowie
Cinquecento - gosc wyglada tak z przodu, jak samochodu z tylu (plasko...)
Deawoo - wymaga wspomagania podczas jazdy
Ford Ka - taa... patrzysz na samochód i wiesz w jakiej pozycji on to lubi...
Jeep Cheeroke - to bedzie twarda jazda, która wytrzesie Ci tylek... chyba, ze taka lubisz...
Mercedes - gosc potrzebuje celownika zeby trafic
Nissan Micra - nazwa mówi sama za siebie
Polonez - bez ssania nie odpali
Seat - nie wiadomo co szybciej wybuchnie Ci w twarz, gosc czy poduszka powietrzna...
Tir - taka duza rura wydechowa, a takie male przyspieszenie?!
Trabant - w ogóle nie odpali albo gosc ma plastikowa proteze
VW Beetle "Garbusek" - z pewnoscia ma zdeformowanego
Xsara Picasso - gosc wyglada jakby pozowal do obrazów tego artysty
Zuk - sorry... za duze luzy na kierownicy

Gosciowi mozna dac szanse, gdy podjedzie:
Opel - swietnie trzyma sie na zakretach
Peugeot - prowadzi po francusku
Toyota - bezpieczna jazda (zwlaszcza, gdy jest jeszcze autoalarm i blokada kierownicy)

Dodatkowe punkty, gdy samochód:
jest umyty
ma nowe ogumienie
staje i rusza bez zbednych opóznien
reczny latwo sie zaciaga
ma pokrowiec na szybe
ma aktualny przeglad techniczny

Punkty ujemne, gdy gosc:
parkuje tylko tylem
nie pozwala Ci prowadzic
przyjezdza z kumplami (w kilka samochodów)

..and
THE WINNER ISSSSSSSSSSSSSSS:

Maaaaluuuuuch

- nie, nie zartujemy. Pomysl tylko: gosc wcisnal w to malenstwo 180 cm i 80 kilo miesa.

ON MUUUUSI MIEC DOBRY SPRZET!!! )))))))))))))))))

[Mikołaj]

Nie kasztanić !

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa.
Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego
słonia. Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczęśliwy - postanowił to
oblać. Zaprosił swoją laskę Kicię do super restauracji.
Przystawki, zakąski - atmosfera. Po kilku koktailach Kazio czuje, że jego kutas wypełza ze spodni i wspina się na stół. Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z
talerzyka i... szybko znika w spodniach! Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta
- Kaziu, co to k.rwa było?!
Zanim Kazio otwarł gębę, penis pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i
równie szybko zniknął w spodniach. Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna odzyskała mowę.
- KAZIU K.RWA, SUPER! Pokaż ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna bułka!....

[marian]

może było ale...
Przychodzi Jasio do domu i ma obie ręce do łokci podrapane aż do krwi.
Mama pyta:
-jasiu co ci sie stalo?
-wyjebłem sie na rowerku- odpowiada
-ale przecież przed domem jest tylko trawa.
-w krzaki wpadłem.
-ale przed domem nie ma krzaków.
Na to Jasio wkurzony ma maxa krzyczy:
- no i dorba, to jest mój kot i bede go ruchał!!!

[Micha]

zona sie pyta meza:
sluchaj z nami cos nie gra my nie mamy tyle sexu jak przedtem a to dlaczego?
maz odpowiada: twoj katolicki bh jest winne.
a to dlaczego? to musisz mnie wytlumaczyc.

maz: za kazdy razem jak go z tylu otwieram to spadaja z przodu dwa na kolana.

michi

[MaciekK]

Dwóch kumpli gada w knajpie, jeden mwi:
-Wiesz, żóna mnie rzuciła
-Za co?
-Bo powiedziałem do niej "ty"
-I za to cię rzuciła ?
-No nie do końca, ona mów, "wiesz od dawna nie uprawialiśmy seksu", a ja do niej "chyba ty"

[wojteken]

zolwik chial obejrzec w kinie pornola, ale kasjerka go nie chciala wpuscic. a ze to byl zolwik cwaniak, to sie dogadal z jakims gosciem, ze tamten przemyci go na sale w spodniach. film sie zaczal... jakas panna, ktora wlasnie robila chlopakowi laske nagle mowi z przerazeniem: -ty, patrz...
-chlopak na to: no co, stanal facetowi... a panna: -no tak...ale jego interes wpiernicza krakersy!

[klucz13]

czyżby z polgomu www.rotfl.pl/img.php?f3

chyba boli www.rotfl.pl/img.php?f6

[klucz13]

I jeszcze www.rotfl.pl/img.php?fb

a zresztą poprzegladajcie sobie sami b.fajne stronki

[wojteken]

http://www.humour.com/affiche/sonarchallenge.swf
ten jest gitowy moj rekord to 11

[Kate]

/.../ chyba boli www.rotfl.pl/img.php?f6

dobre


a teraz troszku busha
http://www.katsko.republika.pl/bush__retro.pps

[Albert_N]

maz odpowiada: twoj katolicki bh jest winne.
a to dlaczego? to musisz mnie wytlumaczyc.
maz: za kazdy razem jak go z tylu otwieram to spadaja z przodu dwa na kolana.

"BH" to stanik, od busthalter , wiec jak jej rozpina stanik to jej biust pada na kolana

ostro nadajesz gwara Mihi

[Wierzbik]

Ojciec jedzie samochodem ze swoją 4-letnią córeczką.
W pewnym momencie ojciec naciska przypadkowo na klakson. Dziewczynka
spojrzała na tatusia badawczym wzrokiem, którego napięcia tatuś nie
wytrzymał :
- Zrobiłem to przez przypadek.
- Wiem tatusiu - odparła.
- A niby skąd wiesz ?
- Bo nie powiedziałeś: "Spierd***j z drogi idioto !"

[moralez]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założe się o 500 $, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym
haustem!
W barze cisza. Każdy boi się podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl.
Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzido Amerykanina i mówi:
- Czy twój zaklad jest wciaz aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wódki zostala pusta
butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500 $ i mówi:
- Jesli nie mialbys nic przeciwko, móglbym wiedziec gdzie wyszedles
kilka minut wczesniej?
- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda.

P.S. Pierwszy mowilem ze BH to stanik tylko ze nie mam ukladow i mnie ciagle ktos wycina

[Władek]

Dwoch staruszkow siedzi na laweczce pod domem spokojnej starosci, patrzą melancholijnie w przestrzen, kiedy w pewnej chwili odzywa sie jeden z nich:
- Tadziu, mam juz 75 lat, jak bym sie nie ruszyl wszystko mnie boli i
dokucza reumatyzm... Jestes moim rówiesnikiem, powiedz, jak ty sie
czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawde? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam wlosów, nie mam zebów i chyba przed sekunda zlalem sie w gacie.

[MaciekK]

- We've found out that your American beer is a little like making love
in a canoe.
- Making love in a canoe?
- It's fucking close to water!


[-odkrylismy ze amerykanskie piwo jest bardzo podobne do uprawiania milosci w kanu,
-uprawiania milosci w kanu ?
-jest je.banie bliskie wody]

[KAZ]

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok masz w porzadku!

[czarny bielsko]

Po wakacjach spotykają się trzy mrówki. Pierwsza chwali się:
- Na wakacjach byłam w Szwajcarii i kupiłam sobie szwajcarski zegarek.
Druga nie chcąc być gorsza odpowiada:
- Ja na wakacjach byłam w Holandii i kupiłam sobie krowę.
Trzecia, która nie wyjechała na wakacje, nie odzywała się, ale bardzo zazdrościła koleżankom tych wakacji i pamiątek. Następnego dnia spotykają się te same trzy mrówki i pierwsza żali się:
- Ktoś mi ukradł mój szwajcarski zegarek.
- A mi ktoś ukradł moją holenderską krowę! - krzyczy druga.
Na co trzecia odpowiada spoglądając na zegarek:
- O rety, już czwarta! Muszę wydoić krowę!

[klucz13]

Blondynka mówi do koleżanki: Wiesz wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi i wali sobie konia-I co zrobiłaś mu awanturę? -Nie zrobiłam mu laskę bo łatwiej umyć zęby niż całą podłogę

[GAZFAN]

Wielikaja Otcziestwiennaja Wojna!

W okopie siedzi kamandir Czapajew Junior i major Gribow

- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermańskije tanki !
- A dalioko ?
- A budiet dwiesto mietrow ! czo dielat?
- Niczto, zdat?
Za chwilę major Gribow znow pyta :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet sto mietrow ! Czto dielat?
- Niczto, zdat?
Ale znów za chwilę pytanie pada :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet piat?dieist mietrow ! Czto dielat?
- Wazmi dwa granaty z połki idi rozpizdit? etyje giermanskie tanki
Kamandir Czapajew wyszedł z dwoma granatami z okopu, słychać huk rozpizdowy, po jakiejś chwili wraca do okopu i melduje:
- Major Gribow! Ja rozpizdil czietyrie giermanskije tanki! Czto tiepier dielat? ?
- Tepier pałoży granaty na polku!