KAWAŁ

[Wojtek_K]

Wczesnym rankiem przychodzi rolnik do obory, mocno zmęczony po całonocnej libacji. Stawia wiaderko i zabiera się do dojenia krowy. Krowa widząc to pyta:
- Co piło się wczoraj?
- No.
- I zmęczony?
- No...
- Łap za cycuszki, to ja poskaczę.

[wupasek]

Trzech staruszków przechwala sie, ktoremu bardziej trzesa sie rece.
Pierwszy mowi:
- Mnie tak sie trzesa, ze nie moge utrzymac szklanki.
Na to drugi:
- Eeee, mnie tak sie trzesa, ze nie moge wlozyc sztucznej szczeki.
Na to z mina zwyciezcy odzywa sie trzeci:
- To wszystko nic... Mnie sie tak trzesa rece, ze wczoraj zanim
oddalem mocz, doszedlem trzy razy...

[MOC]

Do warsztatu wjezdza laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraznie
widac, ze wpasowalo sie mocno w drzewo.
Z lawety wysiada kierowca i kobieta (kolor wlosów raczej jasny). Zaczyna siê rozmowa:
- Co siê stalo?
- To co widac. Samochód rozbity!!
- A Pani nic siê nie stalo?
- Nie.
- A co siê wydarzylo?
- Samochód mi siê zepsul...
- Chyba raczej go Pani rozbila...
- Nie, nie. Jechalam do kole¿anki kiedy samochód siê zepsul, po prostu
stanąl. Wiêc zadzwoni³am do kole¿anki. Ona przyjechala swoim fiatem
Punto,
Nic nie udalo siê zrobic wiêc postanowilyśmy holowac samochód do
warsztatu.
Jakoś sobie poradzilyśmy z tymi wkrêcanymi hakami, plastikowymi
oslonkami, dziwnymi karabiñczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol juz byl zaczepiony WSIAD£YŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszylyśmy...
...(wlaściciel warsztatu z trudem zachowuje powagê)...
... no i na luku moje cinqecento nie skrêcilo tylko wylecialo z zakrêtu
i uderzylo w drzewo...



ponoc autentyk

[Wojtek_K]

W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ???!!!!!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:





- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

[Kate]

Wczesny poranek, wies, dom, obok chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek ( 2 dnowy zarost, podkrazone oczy, rece jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenka ) powolnym krokiem idzie przez blotniste podworko do chlewu. Z chlewu dochodza pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do srodka, wszystke swinie kwicza i tlocza jak najblizej. Nalewa pomyje do koryta - swinie w spazmach, pelen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwile stoi i patrzy sie na nie z lekko zazenowanym usmiechem. powoli odwraca sie i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajke i pdchodzi do szczernialego kawalka lustra wiszacego nad miska, przygladza tluste wlosy i patrzy sie na swoje odbicie... W koncu mruczy do siebie:
- Kurde, co one takiego we mnie widza???

[Kate]

i jeszcze to

Morze Karaibskie, XVII wiek. Slup piracki plynie, z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopia nas!
Kapitan spokojnie:
- Nie bojcie sie chlopaki, zdobedziemy, bedzie lup... tylko podajcie mi moja czerwona koszule i do abordazu!
Walka wygrana, pieciu piratow padlo, ale lup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, hiszpanski galeon na bakburcie, zginiemy!!!
- Spokojnie chlopaki, dajcie mi moja czerwona koszule i do walki. Wygramy!
Po chwili walka zakonczona, 10 piratow nie zyje, ale galeon zdobyty.
Pierwszy oficer pyta:
- Kapitanie, o co chodzi z ta koszula?
- Widzisz chlopcze, marynarze wierza, ze przynosi szczescie, ale to psychologia - gdy zostane ranny, krwi na czerwonym nie widac i wszyscy dmysla, ze nie da sie mnie zranic. Wiec swoi walcza jeszcze zacieklej, wrogowie traca ducha.
W tej chwili rozlega sie okrzyk:
- Kapitanie, pięć fregat od dziobu!
Kapitan zas spokojnie:
- Podajcie mi moje brazowe spodnie...

[Wierzbik]

Kto dawal ogloszenie prasowe ten wie jak ciezko w stosunkowo niewielkiej liczbie platnych slow zareklamowac cokolwiek..)) ...oto niektore..:

1. Zaginal maly pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak czlonek rodziny.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
3. Specjalnosc dnia: Indyk $2.35; Wolowina $2.25; Dzieci $2.00.
4. Teraz masz szanse przekluc sobie uszy i zabrac dodatkowa pare do domu!
5. Mam kilka pieknych sukienek od babci w dobrym stanie.
6. My nie drzemy Twoich ubran w pralce. My robimy to recznie!
7. Na sprzedaz: pies, je wszystko, lubi dzieci.
8. Cmentarz. Szczyci sie takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i Szopen.
9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i duzymi szufladami.
10. Hotel posiada kregielnie, kort tenisowy, wygodne lozka i inne fizyczne rozrywki.
11. Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pieknych sukienek, ale tak doskonale, ze wiekszosc kobiet nie nosi nic innego.
12. Dzieki nam bedziesz miec cialo, ktore starczy Ci do smierci, a nawet dluzej.
13. Mezczyzna, uczciwy. Wezmie wszystko.
14. Uzywane samochody: po co masz jechac gdzies indziej i dac sie oszukac? Przyjedz do nas!
15. Zatrudnie: mezczyzne do byka, ktory nie pali i nie pije.
16. Nasze doswiadczone matki zajma sie Twoim dzieckiem. Takze z klapsami.
17. Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdz do nas, a nigdzie indziej juz nie pojedziesz.
18. Jestes analfabeta? Napisz do nas juz dzis!
19. Zatrudnie: Wdowa z dziecmi w wieku szkolnym zatrudni kogos do prac domowych. Musi byc zdolny pomoc w rozwijaniu sie rodziny.
20. Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolic kazdego kucharza. Okragly spod dla lepszego ubijania.
21. Co polroczna wyprzedaz Bozonarodzeniowa.
22. Zatrudnie mezczyzne do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubic podroze.

[Wojtek_K]

23. Górale robią kierpce z własnej skóry.

[MOC]

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!!!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko
przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

[bilans]

jaki jest najsilniejszy organ u kobiety
>>
>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
USTA , bo jak trzeba to i konia pociągnie .......

[Drako]

Na miedzynarodowym zjezdzie feministek baby ustalily ze nie beda goowac , prac i spac ze swoimi mezami. ustalily ze sie spotkaja po miesiacu i podziela wrazeniami.
- Maz angielki tydzien , dwa i nic nie widac . w trzecim zaczal prac skarpetki i zrobi; herbate.
- Niemiec tydzien nic nie widac, w drugim kupil kielbasy i usmarzył, a nawet wyprasowal koszule.

wiec baby zadowolone wracaja na umowione miejsce i dziela sie tymi wrazeniami z polka.
Na pytanie czy u niej bylo widac poprawe polka odpowiedziala.
Tydzien nic nie widzialam , drugi tak samo po trzecim z lewego oka zaczela mi schodzic opuchlizna i cos zaczelam widziec

[Drako]

Facet złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie itp, w końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy ? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz wszystko się spełni
Kiedy już spał obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta się:
- To ty chciałeś bujać się jak czarni?!

[Wojtek_K]

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

[apex]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby
kupić mężowi na urodziny zwierzatko. Udała się w tym celu do sklepu
zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za
drogie.Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
Macie tu jakies tansze zwierzaki?
Z tanszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa.. Ona potrafi
swietnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanwiajac się długo kupiła żabę, liczac że ta ja
wyręczy
w
tej nieprzyjemnej dla niej czynnosći.Gdy
nadszedł dzien urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu
o
jej
niesamowitych zdolnosciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił
swój
> > > prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę
> > > obudziły
> > > dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.Wstała i poszła sprawdzić co tam
się
> > > dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających
> > > książkę
> > > kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
> > > Zdumiona kobieta spytała:
> > > - Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
> > > - Jak tylko żaba nauczy się gotować,
> > > wypierdalasz

[wojteken]

a wiecie po co skejci jada do lasu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
po ziomki

[Wojtek_K]

Ziuta chwali się sąsiadce:
- Do tego żech doprowadziła, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To piękne. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

[elvisso]

Mężczyzna żali się koledze:
- Nie mogę zaciągnąć dziewczyny do łóżka. Co mam robić?
- Porozmawiaj z nią najpierw o pogodzie, potem o muzyce, a dopiero później powiedz o ci napradę chodzi.
Mężczyzna posłuchał rady doświadczonego kolegi, spotyka się z dziewczyną i mówi:
- Ładna dziś pogoda, w pokoju mam gitarę, pójdziesz ze mną do łóżka?

[Wojtek_K]

Do baru wchodzi facet i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyciąga małego, kilkunastocentymetrowego ludzika, stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman na to patrzy ze zdziwieniem:
- Panie, skąd pan takiego krasnala wytrzasnął?
- Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez las i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w środku taki w pióropuszu wywija grzechotkami. I jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś? Że on jest dupa, a nie czarownik?

[MOC]

Jasio miał 12 lat i był (jak każdy chłopiec w tym wieku) bardzo ciekawski. Słyszał co nieco o "zalotach" od starszych chłopaków i chciał
wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Ano idzie do mamusi. Tak też nasz Jasio zrobił był. Mamusia się zakłopotała i miast wyjaśniać, nakazała schować się za zasłoną w pokoju siostry. Miał tamże Jasio podglądać ją (siostrę) i jej chłopaka.
Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka Jasio opowiada wszystko mamie:
Siostra i jej chłopak usiedli i rozmawiali przez chwilę, po czym on
wyłączył większość świateł zostawiając tylko jedną lampkę.
Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała
być chora, bo jej twarz stała się nagle taka śmieszna. On też musiał to wyczuć,
ponieważ wsadził jej rękę pod bluzkę, aby znaleźć serce - tak jak lekarz
na badaniu. Ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy w
znalezieniu jej serca. Wydaje mi się że on też był chory bo wkrótce
zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu.
Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył ją jej pod sukienkę. Wtedy
siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się
i ślizgać tam i spowrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka.
Wiem że była to gorączka, ponieważ powiedziała mu że jest napalona. W
końcu dowiedziałem się co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki
węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Tak nagle wyskoczył ze spodni i
stał tak długi chyba na 25cm., tak szczerze to on złapał go żeby nie
uciekł. Kiedy siostra to zobaczyła, wystraszyła się naprawdę, oczy
zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyła.
Zaczęła wzywać Boga i takie tam... Mówiła że to największy jakiego do tej pory
widziała. Powinienem powiedzieć jej o tych jakie łapaliśmy z tatą nad
jeziorem. Te to dopiero były wielkie. Ale wracając do nich, siostra była bardzodzielna i chciała go zabić, więc rzuciła się na niego żeby mu
odgryźć głowę.
Nagle złapała go w dwie ręce i trzymała mocno, kiedy on wyciągnął pysk z
worka i zaczęła ślizgać ręką po jego głowie tam i z powrotem żeby
powstrzymać go przed ugryzieniem. Siostra położyła się
następnie na plecach i rozłożyła nogi, aby móc go ścisnąć. Chłopak jej pomagał i
położył się na węgorzu. Wtedy dopiero rozpoczęła się prawdziwa
walka.
Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie
rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić węgorza przez ściśnięcie
go między nimi. Po chwili przestali się ruszać i głośno wzdychali.
Chłopak wstał prawie pewien że zabili węgorza. Wiem, bo
wisiał taki wiotki, a resztka jego wnętrzności wisiała na zewnątrz.
Siostra i jej chłopak byli trochę zmęczeni walką, ale powrócili dozalotów. Zaczął ją znowu całować i ściskać. Nagle okazało się że węgorz
żyje! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że
węgorze jak koty mają 9 żyć, albo jakoś tak.
Tym razem siostra wskoczyła na niego i próbowała
go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki, w końcu
zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry
ściągnął z niego skórę i wyrzucił do toalety.

Mama zemdlała...

[Wojtek_K]

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

[RP]

Rzeźnik miał syna. Mało rozgarnietego, ale jedynego, więc chciał mu
przekazać dorobek życia.
Prowadzi go do fabryki i mówi:
- zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi
parówka,kapujesz?
- nie
- No, k.urwa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja p.ierdolę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, czy jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran ?
- Tak, twoja matka!




Jaka jest różnica pomiędzy brzydką dziewczyną, a motorynką?
Żadna. I na tym i na tym się całkiem fajnie jeździ do czasu aż kumple się dowiedzą.

[Wojtek_K]

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno.

[czarny bielsko]

http://passthison.com/netcam/?exit=no

[misio]

http://www.kizewski.republika.pl/o%20w%20morde.mpg

[leon zet]

Dostałem to dziś (chyba jeszcze nie było)
WYPOWIEDZI DZIECI:
Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
Poznać, że koń jest chory, po tym, ze traci swą naturalną wesołość, i jest zamyślony.
Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew.
Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemie.
Ptaków nie należy potępiać.
Ludzie nie maja ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.
W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej.
U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.
Kogut różni sie od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.
Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest miedzy nimi różnica.
Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
Ptaki bardzo różnią sie od gadów - lataniem i budową gęby.
Wilki zaliczamy do zwierzat zębatych.
Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika.
Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
Do chorób zawodowych zaliczamy: pylice, gruźlice i rzeżączkę.
Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
Ja nie wierzyłem w bociany, ale one sa naprawdę, co widziałem w locie.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.
Temat lekcji: oglądanie ryb wodnych.
Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach.
Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają smigieł.
Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.
Dorsz jest to ryba wędzona.
Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca sie w tasiemca.
Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.