Na łące pasie się byk, podchodzi do niego taki mały zajaczek, chodzi w koło i patrzy się, zagląda pod brzych, buja jajami byka w końcu ten nie wytrzymuje i pyta:
- co ty tam [cenzura] robisz
A zajączek niezrażony:
- [cenzura], taki sprzęt a twoja stara doprawiła ci rogi?
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Mistrzostwa swiata w zapasach. Z jednej strony japonczyk który specjalizowal sie w technice - na strucla. Z drugiej tegi rosjanin.
walke wygrał ja rosjanin. Wszyscy zdziwieni pytaja sie rosjanina jak to zrobil.
- kiedy juz nie moglem sie ruszyc, nagle zobaczylem jaja...... wiecie jaka czlowiek ma sile kiedy ugryzie sie w jaja.
walke wygrał ja rosjanin. Wszyscy zdziwieni pytaja sie rosjanina jak to zrobil.
- kiedy juz nie moglem sie ruszyc, nagle zobaczylem jaja...... wiecie jaka czlowiek ma sile kiedy ugryzie sie w jaja.
con
kazdy mezczyzna w swoim zyciu musi:
rozebrac swoj pierwszy samochod na sztuki,
wyciac kwiatki z firanek mamusi,
okno wybic, chomika udusic,
kogos przestraszyc - do krzyku zmusic,
kumplowi przywalic, browar obalic,
po ryju zebrac, pol lasu spalic,
zakochac sie i kosza dostac,
sprobowac znowu i mezem zostac,
zasadzic drzewo i splodzic syna,
uwalic sie z zalu, ze wyszla dziewczyna,
urwac film i rzygac pol nocy,
przezyc gorycz seksualnej niemocy,
od ludzi dowiedziec sie, ze zona go zdradza,
ze dobry przyjaciel jej teraz wsadza,
gocha ze zlosci na scianie rozmazac,
a zonie z domu spierdzielac kazac,
i po tych przezyciach dosc traumatycznych,
stronic od zwiazkow monogamicznych
rozebrac swoj pierwszy samochod na sztuki,
wyciac kwiatki z firanek mamusi,
okno wybic, chomika udusic,
kogos przestraszyc - do krzyku zmusic,
kumplowi przywalic, browar obalic,
po ryju zebrac, pol lasu spalic,
zakochac sie i kosza dostac,
sprobowac znowu i mezem zostac,
zasadzic drzewo i splodzic syna,
uwalic sie z zalu, ze wyszla dziewczyna,
urwac film i rzygac pol nocy,
przezyc gorycz seksualnej niemocy,
od ludzi dowiedziec sie, ze zona go zdradza,
ze dobry przyjaciel jej teraz wsadza,
gocha ze zlosci na scianie rozmazac,
a zonie z domu spierdzielac kazac,
i po tych przezyciach dosc traumatycznych,
stronic od zwiazkow monogamicznych
od 2003 NIVKI '84 niet
Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
1. Muscel'69
2. Muscel'82
3. Uaz'91
4. K160-3,3T'91
5. Cherokee'95
6. Africa'00
2. Muscel'82
3. Uaz'91
4. K160-3,3T'91
5. Cherokee'95
6. Africa'00
-
GAZFAN
-
- Posty: 11514
- Rejestracja: pn lip 29, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Długa Szlachecka
- Kontaktowanie:
Rozmawiaja 3 matki dorastajacych córek o problemach z dziećmi.
- Ostatnio w rzeczach mojej córki znalazłam papierosa - mówi jedna.
- No i co, i co? - dopytuja się pozostałe.
- Moja córka chyba pali papierosy.
- To i tak nic. Ja znalazłam u córki przypalona lufkę. - mówi druga.
- No i co? - przeżywają pozostałe.
- Moja córka chyba pali marihuanę.
- No a ja u mojej córki znalazłam prezerwatywy. - mówi trzecia.
- Oooo. No i co, i co? - dopytują się obie matki.
- Moja córka ma chyba chuja.
- Ostatnio w rzeczach mojej córki znalazłam papierosa - mówi jedna.
- No i co, i co? - dopytuja się pozostałe.
- Moja córka chyba pali papierosy.
- To i tak nic. Ja znalazłam u córki przypalona lufkę. - mówi druga.
- No i co? - przeżywają pozostałe.
- Moja córka chyba pali marihuanę.
- No a ja u mojej córki znalazłam prezerwatywy. - mówi trzecia.
- Oooo. No i co, i co? - dopytują się obie matki.
- Moja córka ma chyba chuja.
Stajnia: RR 99 RRC i GAZ 69
TEMATY MATURY 2004 POLSKI:
1. "Jestem za a nawet przeciw" - zinterpretuj słowa wielkiego Polaka Lecha Wałęsy w odniesieniu do znanych Ci utworów literackich.
2. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
3. Pudzianowski - Herkules naszych czasów. Odnieś jego osiągniecia (dźwiganie ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo ciężką kupą, rzut fortepianem na odległość) do osiagniec mitycznego Herkulesa.
4. "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.
5. "A ona najebana tańczyła na stole, a my napierdoleni o rzesz [cenzura] ja chrzanię" - wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające tezę "[...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają".
1. "Jestem za a nawet przeciw" - zinterpretuj słowa wielkiego Polaka Lecha Wałęsy w odniesieniu do znanych Ci utworów literackich.
2. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
3. Pudzianowski - Herkules naszych czasów. Odnieś jego osiągniecia (dźwiganie ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo ciężką kupą, rzut fortepianem na odległość) do osiagniec mitycznego Herkulesa.
4. "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.
5. "A ona najebana tańczyła na stole, a my napierdoleni o rzesz [cenzura] ja chrzanię" - wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające tezę "[...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają".
-
leon zet
-
- Posty: 7508
- Rejestracja: śr gru 10, 2003 7:55 pm
- Lokalizacja: Wyszków i okolice
- Kontaktowanie:
Dostałem to dzisiaj. Czyli jak będziemy zamawiać pizzę za lat kilka. Normalnie kurde matrix Walduś...
[operator]: Dziekujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer pesel?
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer pesel?
[k]: Mój pesel, tak.... już ...chwileczkę...to jest 21052031412.
[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
[o]: Jesteśmy podłączeni do systemu, proszę pana.
[k]: (wzdychając) A... tak... Chcialbym zamówić dwa razy waszą Pizza Samo Mięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na myśli?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej pisze, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
[o] : Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba,że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!
[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]: ********** ******** *******
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan juz przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku.
[k]: (Zamilkł)
[o]: Czy chce pan coś jeszcze?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom.....
[operator]: Dziekujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer pesel?
[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer pesel?
[k]: Mój pesel, tak.... już ...chwileczkę...to jest 21052031412.
[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
[k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
[o]: Jesteśmy podłączeni do systemu, proszę pana.
[k]: (wzdychając) A... tak... Chcialbym zamówić dwa razy waszą Pizza Samo Mięcho.
[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
[k]: Co pan ma na myśli?
[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej pisze, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
[k]: Cholera. To co pan proponuje?
[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
[o] : Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba,że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!
[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
[k]: ********** ******** *******
[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan juz przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku.
[k]: (Zamilkł)
[o]: Czy chce pan coś jeszcze?
[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom.....
kontynuujac 
Oto fragment forum motoryzacyjnego
pytanie zadaje "skodomaniak" :
Mam pytanko.
Czy plytka DVD jest lepsza jako antyradar od klasycznego CD? Czy w
ogole sie nadaje, bo juz rozne opinie slyszalem. Jedni mowia, ze jest
lepsza, bo ma wieksza gestosc zapisu i lepiej odbija fale radaru, a
drudzy, ze sie w ogole nie nadaje. Mam taka uszkodzona plytke i nie wiem
czy zmieniac, bo z CD jezdze juz trzy lata i jeszcze ani razu nie
zlapali mnie za predkosc, a lubie przycisnac do dechy.
Najbardziej to jednak zalezy od wielkosci samochodu. np. Passat i
Octavia sa w tej samej luksusowej i usportowionej klasie, wiec maja
rowne szanse na zlapanie nawet z DVD na lusterku. Bory i Fabii nie
zlapia tak latwo, ale to rodzinne i mniejsze samochody i szybko tez nie
da sie nimi jechac...
Najlepiej rzuc jakies fajne lustrzane worki na cala przednia szybe i
zawies pare DVD jak i rowniez CD na lusterku. Wtedy bedziesz mogl smigac jak niewidzialny.
ja tam używam kasety magnetofonowej, bo kurde płytki mi szkoda wieszać na lusterku. A działa mówie wam super. Jak raz jechałem moim poldkiem 120km/h na ograniczeniu do 40, to gliny strzelały radarem i nic. Nie zatrzymałem się. Gonili mnie tam jeszcze kawałek, ale dali spokoj.
Jednak ta kaseta działa bardzo dobrze. Nie zapłaciłem do dziś rzadnego
manadatu.
Jakbys chodzil do szkoly, to bys wiedzial, ze powierzchnia kompaktu ma
rowki, ktore tak odbijaja fale radarowe, ze wracaja one do gliniarza z
mniejsza predkoscia no i wtedy radar mysli, ze jedziesz wolniej.
Poniewaz DVD ma wezsze rowki i duzo wiecej, wiec powinno to jeszcze
bardziej spowalniac fale radaru, ale moze sie myle.
Jak zwykle sie nie myslisz - Armia Amerykanska zaczela plyty DVD
wlasnie uzywac w normalnych nie-stealth samolotach takich jak F-15 i
F-16, nawet w transportowym Herkulesie i juz radar ich nie chwyta. Cala
wielo-miliardowa technologia stealth poszla do blota. Beda masowo teraz
puste DVD kupowac od Mitsubishi Chemical zeby Ruscy ani Chinczycy nie
dostali tego w swoje rece.
nie mylisz sie, ale uwazaj bo mozna przesadzic jak zastosujesz
dwuwarstwowe DVD to moze tak spowolnic te fale ze na radarze bedzie
wskazywac predkosc ujemna
Ja tam jeżdżę tylko maluchem, ale wiecie... licho nie śpi. Na lusterku
mam kasetę VHS. Drugą wożę w bagażniku (przypominam - maluch ma z
przodu!) wciśniętą między blachę a koło zapasowe. Nie dość, że odpędza
radar, to działa jak dodatkowy zderzak. Jak na razie rewelacja!
Oczywiście kasety nie są puste. Na jednej "Pojedynek na szosie"
Spielberga, a na drugiej (tej w bagażniku) "Speed 2".
Panowie,policja mierzy pistoletem laserowym w numer rejestracyjny,gdyz
to jest jedyna powierzchnia prosta.
A ja słyszałem, że mierzą w czoło kierowcy. Efekt podobno niweluje
czapka- bejsbolówka, ale musi być biała i podrygiwać (wraz z głową
kierowcy) w rytm 'pompowania' subwoofera w bagazniku (umpa, umpa, umpa,ymc, ymc itd).
Ponoć staruszków też trudno złapać, bo mają pomarszczone czoła. Widać,
wyszaleć mozna się dopiero na emeryturze
Jest lepszy patent - mozna podziurawić pojazd (b.gęsto) i na wylot -
wtedy fale emitowane przez radar przechodzą przez poruszający się samochód i nic się nie odbia i nie wraca do radaru
Ja teraz testuję arkusz blachy falistej zamiast przedniej szyby. Na
razie działa, nic nie zapłaciłem, tylko mam kiepskawą widoczność do przodu
Audio nie działa, DVD R- też nie..... Sam sprawdziłem swoim Rowerem.
Zapłaciłem, ale teraz nie będę taki, wracam do starego Video CD - to
100% pewność.
Owszem, plyta na lusterku dziala, ale tylko w polaczeniu z niebieskimi
diodami na spryskiwaczach.
Lepsza jest stara płyta analogowa. Jeśli nie czarny krążek, to może
pocztówki dźwiękowe masz? Ja mam kilka, mogę odstapić po atrakcyjnej
cenie. Cały samochód sobie nimi obkleiłem. Najlepszy efekt jest na
płytach Foga, Bielickiej albo Małego Kazia. Orkiestra z Czerniakowa
powoduje nawet spalenie się radaru.
U mnie na lusterku wisi dumnie wiadro ale tylko aluminiowe. Zbiera
wszystkie fale...niestety telefon komorkowy nie działa. Aby było
skuteczniej trzeba pomalować lakierem bezbarwnym - lepiej odbija, a jak
sie wypełni "BETONEM" to sie nie koleboce.
Plyta, czy dvd to nie ma znaczenia, najwazniejsze,zeby znalazl sie na
niej utwor mniej niz zero,dobrze tez miec przy sobie resoraka - gdyby
plyta nie zadzialala, to sie podzieli predkosc na dwa samochody.
Oto fragment forum motoryzacyjnego
pytanie zadaje "skodomaniak" :
Mam pytanko.
Czy plytka DVD jest lepsza jako antyradar od klasycznego CD? Czy w
ogole sie nadaje, bo juz rozne opinie slyszalem. Jedni mowia, ze jest
lepsza, bo ma wieksza gestosc zapisu i lepiej odbija fale radaru, a
drudzy, ze sie w ogole nie nadaje. Mam taka uszkodzona plytke i nie wiem
czy zmieniac, bo z CD jezdze juz trzy lata i jeszcze ani razu nie
zlapali mnie za predkosc, a lubie przycisnac do dechy.
Najbardziej to jednak zalezy od wielkosci samochodu. np. Passat i
Octavia sa w tej samej luksusowej i usportowionej klasie, wiec maja
rowne szanse na zlapanie nawet z DVD na lusterku. Bory i Fabii nie
zlapia tak latwo, ale to rodzinne i mniejsze samochody i szybko tez nie
da sie nimi jechac...
Najlepiej rzuc jakies fajne lustrzane worki na cala przednia szybe i
zawies pare DVD jak i rowniez CD na lusterku. Wtedy bedziesz mogl smigac jak niewidzialny.
ja tam używam kasety magnetofonowej, bo kurde płytki mi szkoda wieszać na lusterku. A działa mówie wam super. Jak raz jechałem moim poldkiem 120km/h na ograniczeniu do 40, to gliny strzelały radarem i nic. Nie zatrzymałem się. Gonili mnie tam jeszcze kawałek, ale dali spokoj.
Jednak ta kaseta działa bardzo dobrze. Nie zapłaciłem do dziś rzadnego
manadatu.
Jakbys chodzil do szkoly, to bys wiedzial, ze powierzchnia kompaktu ma
rowki, ktore tak odbijaja fale radarowe, ze wracaja one do gliniarza z
mniejsza predkoscia no i wtedy radar mysli, ze jedziesz wolniej.
Poniewaz DVD ma wezsze rowki i duzo wiecej, wiec powinno to jeszcze
bardziej spowalniac fale radaru, ale moze sie myle.
Jak zwykle sie nie myslisz - Armia Amerykanska zaczela plyty DVD
wlasnie uzywac w normalnych nie-stealth samolotach takich jak F-15 i
F-16, nawet w transportowym Herkulesie i juz radar ich nie chwyta. Cala
wielo-miliardowa technologia stealth poszla do blota. Beda masowo teraz
puste DVD kupowac od Mitsubishi Chemical zeby Ruscy ani Chinczycy nie
dostali tego w swoje rece.
nie mylisz sie, ale uwazaj bo mozna przesadzic jak zastosujesz
dwuwarstwowe DVD to moze tak spowolnic te fale ze na radarze bedzie
wskazywac predkosc ujemna
Ja tam jeżdżę tylko maluchem, ale wiecie... licho nie śpi. Na lusterku
mam kasetę VHS. Drugą wożę w bagażniku (przypominam - maluch ma z
przodu!) wciśniętą między blachę a koło zapasowe. Nie dość, że odpędza
radar, to działa jak dodatkowy zderzak. Jak na razie rewelacja!
Oczywiście kasety nie są puste. Na jednej "Pojedynek na szosie"
Spielberga, a na drugiej (tej w bagażniku) "Speed 2".
Panowie,policja mierzy pistoletem laserowym w numer rejestracyjny,gdyz
to jest jedyna powierzchnia prosta.
A ja słyszałem, że mierzą w czoło kierowcy. Efekt podobno niweluje
czapka- bejsbolówka, ale musi być biała i podrygiwać (wraz z głową
kierowcy) w rytm 'pompowania' subwoofera w bagazniku (umpa, umpa, umpa,ymc, ymc itd).
Ponoć staruszków też trudno złapać, bo mają pomarszczone czoła. Widać,
wyszaleć mozna się dopiero na emeryturze
Jest lepszy patent - mozna podziurawić pojazd (b.gęsto) i na wylot -
wtedy fale emitowane przez radar przechodzą przez poruszający się samochód i nic się nie odbia i nie wraca do radaru
Ja teraz testuję arkusz blachy falistej zamiast przedniej szyby. Na
razie działa, nic nie zapłaciłem, tylko mam kiepskawą widoczność do przodu
Audio nie działa, DVD R- też nie..... Sam sprawdziłem swoim Rowerem.
Zapłaciłem, ale teraz nie będę taki, wracam do starego Video CD - to
100% pewność.
Owszem, plyta na lusterku dziala, ale tylko w polaczeniu z niebieskimi
diodami na spryskiwaczach.
Lepsza jest stara płyta analogowa. Jeśli nie czarny krążek, to może
pocztówki dźwiękowe masz? Ja mam kilka, mogę odstapić po atrakcyjnej
cenie. Cały samochód sobie nimi obkleiłem. Najlepszy efekt jest na
płytach Foga, Bielickiej albo Małego Kazia. Orkiestra z Czerniakowa
powoduje nawet spalenie się radaru.
U mnie na lusterku wisi dumnie wiadro ale tylko aluminiowe. Zbiera
wszystkie fale...niestety telefon komorkowy nie działa. Aby było
skuteczniej trzeba pomalować lakierem bezbarwnym - lepiej odbija, a jak
sie wypełni "BETONEM" to sie nie koleboce.
Plyta, czy dvd to nie ma znaczenia, najwazniejsze,zeby znalazl sie na
niej utwor mniej niz zero,dobrze tez miec przy sobie resoraka - gdyby
plyta nie zadzialala, to sie podzieli predkosc na dwa samochody.
MOC&OFFROAD-GOOD IDEA
CHYBA UAZ V8 6.2
PREZES KLUBU NOCNYCH KASZTANIARZY 4x4
CHYBA UAZ V8 6.2
PREZES KLUBU NOCNYCH KASZTANIARZY 4x4
-
bilans
- Posty: 1972
- Rejestracja: śr maja 29, 2002 1:00 am
- Lokalizacja: Bydgoszcz/Zielonka
- Kontaktowanie:
tico
usp . kurna wiecie kurcze mam pod lusterkiem takie dyndające , no kurna zapachowe waniliowe , i wiecie co i tak mnie łapią na radar ...
w majowy weekend , miałem niesłychaną przyjemność spędzić na podziwianiu kurna
!!!! zlotu posiadaczy tico ! popiliśmy sobie nad jeziorkiem na ośrodku , patrzymy a tu jedno drugie , itd. było ich ze czterdzieści , i wiecie było nawet uterenowione tico tz. koło zapasowe na klapie tylnej (ciekawe jak ją otwiera pewnie wozi kija do podpierania tej klapy, no chyba że poszły mu zawiasy i zaspawał ją )a i na tej klapie mało tego ktoś zamontował drabinkę taką od zderzaka po szczyt dachu ..... wiecie jak to zobaczyliśmy zaczeliśmy powątpiewać co do jakości naszego alkocholu , kurde pewnie jakiś metylowy ....
wrangler yj 4.0 .......toyota LC J12,Ranger, Pajero 2,5
http://www.firmabilans.pl/
http://www.firmabilans.pl/
najlepiej podoba mi sie wyraz dumy na twarzy kierowcy stjuningowanych tico, kaszli i innych wynalazkow rodem z www.wiejski.tuning.prv.pl 
po kliknieciu na link, pokazuj sie strona top gear, czyzby chlopaki z bbc przejeli biznes
po kliknieciu na link, pokazuj sie strona top gear, czyzby chlopaki z bbc przejeli biznes ZG 5.2 96r.
-
wieprzowina
-
- Posty: 3760
- Rejestracja: sob lis 09, 2002 10:53 pm
- Lokalizacja: KR
-
wieprzowina
-
- Posty: 3760
- Rejestracja: sob lis 09, 2002 10:53 pm
- Lokalizacja: KR
o szlag - automat prezesa zkasztanił adres
trzeba wpisać
http://wujich
uj.com/Q2/quiz.aspx
w jednej lini
trzeba wpisać
http://wujich
uj.com/Q2/quiz.aspx
w jednej lini
-
wieprzowina
-
- Posty: 3760
- Rejestracja: sob lis 09, 2002 10:53 pm
- Lokalizacja: KR
instrukcja obsługi
przejechać myszką z wciśniętym lewym guziczkiem adres
http://wuj.ich uj.com/Q2/quiz.aspx
tak żeby cały zrobił się niebieski (cały tzn od literki h włącznie do literki x włącznie
następnie wisnąć klawisz Ctrl + c ( trzymając wciśnięty CTRL nacisnąć raz literkę C)
kliknąć myszką na miejsce w przeglądarce gdzie znajduje się adres
za pomocą klawisza Backspace (od tyłu) lub del (od przodu skasować znajdujący się tam adres) (można też cały podświetlić ale to wyższa szkoła jazdy)
wcisnąć kombinacje Ctrl+v ( trzymając wciśnięty CTRL nacisnąć raz literkę v)
NIE WCISKAĆ ENTERA
kliknąć myszką na koniec lub środek adresu tak żeby przestał być niebieski
za pomocą kursorów (guziczki z namalowanymi strzałeczkami) ustawić się tuż przed literkami uj i za pomocą klawisza Backspace skasować znajdującą się przed nimi spacje
wcisnąć klawisz enter
uffffffff
przejechać myszką z wciśniętym lewym guziczkiem adres
http://wuj.ich uj.com/Q2/quiz.aspx
tak żeby cały zrobił się niebieski (cały tzn od literki h włącznie do literki x włącznie
następnie wisnąć klawisz Ctrl + c ( trzymając wciśnięty CTRL nacisnąć raz literkę C)
kliknąć myszką na miejsce w przeglądarce gdzie znajduje się adres
za pomocą klawisza Backspace (od tyłu) lub del (od przodu skasować znajdujący się tam adres) (można też cały podświetlić ale to wyższa szkoła jazdy)
wcisnąć kombinacje Ctrl+v ( trzymając wciśnięty CTRL nacisnąć raz literkę v)
NIE WCISKAĆ ENTERA
kliknąć myszką na koniec lub środek adresu tak żeby przestał być niebieski
za pomocą kursorów (guziczki z namalowanymi strzałeczkami) ustawić się tuż przed literkami uj i za pomocą klawisza Backspace skasować znajdującą się przed nimi spacje
wcisnąć klawisz enter
uffffffff
moze to nie dowcip ale
Sex Lokomotywa
Słuchaj dziewczynko! - Ona nie słucha..Przesunął więc rękę od
piersi do brzucha...Buch! Jak
gorąco!Uf! Jak gorąco! Tyżeś to w nocy? Tyżeś Jasieńku?Jam to
najdroższa! Więc wchodź po
maleńku!...I wszedł w nią powoli, jak żółw ociężale,Ruszył - dwa
razy wolniutko, ospale.Szarpnęła
się trochę, przyciągnął z mozołem,Nogami się zaparł o krzesło za
stołem,I teraz przyspieszył i gna
coraz prędzej,I dudni i stuka, łomoce i pędzi.A dokąd? A dokąd? A
dokąd? Na wprost!(klęczała wygięta
w pozycji "na most").A on w tę szparę, w ten tunel, w ten las,I
spieszy się, spieszy by zdążyć na
czas.Aż łóżko terkocze i krzesło też puka,A Jasiu ją puka, wciąż
puka i puka.Tak gładko, tak lekko,
tak calem za cal,Wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.A ona
spocona, zziajana, zdyszana,Legła na
plecach, uniosła kolana,Zdziwiona tym wszystkim, co się z nią
dziejePyta się Jaśka, pyta i się
śmieje:A skądże, a jakże, a czemu tak gnasz?!A co to to, co to to
tak mi pchasz?!Że wali, że pędzi,
że bucha buch buchAch jakże, ach jakże ja lubię ten ruch!I gna ją,
i pcha ją, i akcję swą toczy,I
tłoczy ją Jasiu uroczy, ach tłoczy.Nagle - świstNagle -
gwizdBuchnęło - buchI...stanął już ruch.Oj
gdzie mi zniknąłeś!Chcę jeszcze Jasieńku!Próbuje go znaleźć ręką po
ciemku.A on już bez ducha, tak
mały, skulony,Śpi nieboraczek,Choć akt nie skończony.Więc strzela
biedula wokoło oczyma,Dziwi się
temu, co w ręce swej trzyma,I płacze, narzeka na los swój
niewieści,I w końcu się sama ze sobą
pieści.A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu,Przeczytał Wisłocką i
teraz chciał cudu.Sadził, że
starczy ta szybkość, ten ruch,Technika, pozycja i owo "buch,
buch".Chciał miłą rozpalić do ognia
białości.A ona pragnęła też innej miłości.Miłości zawartej w
spojrzenia iskierce,Więc Jasiu - prócz
kuśki,Miej także i serce!
Sex Lokomotywa
Słuchaj dziewczynko! - Ona nie słucha..Przesunął więc rękę od
piersi do brzucha...Buch! Jak
gorąco!Uf! Jak gorąco! Tyżeś to w nocy? Tyżeś Jasieńku?Jam to
najdroższa! Więc wchodź po
maleńku!...I wszedł w nią powoli, jak żółw ociężale,Ruszył - dwa
razy wolniutko, ospale.Szarpnęła
się trochę, przyciągnął z mozołem,Nogami się zaparł o krzesło za
stołem,I teraz przyspieszył i gna
coraz prędzej,I dudni i stuka, łomoce i pędzi.A dokąd? A dokąd? A
dokąd? Na wprost!(klęczała wygięta
w pozycji "na most").A on w tę szparę, w ten tunel, w ten las,I
spieszy się, spieszy by zdążyć na
czas.Aż łóżko terkocze i krzesło też puka,A Jasiu ją puka, wciąż
puka i puka.Tak gładko, tak lekko,
tak calem za cal,Wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.A ona
spocona, zziajana, zdyszana,Legła na
plecach, uniosła kolana,Zdziwiona tym wszystkim, co się z nią
dziejePyta się Jaśka, pyta i się
śmieje:A skądże, a jakże, a czemu tak gnasz?!A co to to, co to to
tak mi pchasz?!Że wali, że pędzi,
że bucha buch buchAch jakże, ach jakże ja lubię ten ruch!I gna ją,
i pcha ją, i akcję swą toczy,I
tłoczy ją Jasiu uroczy, ach tłoczy.Nagle - świstNagle -
gwizdBuchnęło - buchI...stanął już ruch.Oj
gdzie mi zniknąłeś!Chcę jeszcze Jasieńku!Próbuje go znaleźć ręką po
ciemku.A on już bez ducha, tak
mały, skulony,Śpi nieboraczek,Choć akt nie skończony.Więc strzela
biedula wokoło oczyma,Dziwi się
temu, co w ręce swej trzyma,I płacze, narzeka na los swój
niewieści,I w końcu się sama ze sobą
pieści.A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu,Przeczytał Wisłocką i
teraz chciał cudu.Sadził, że
starczy ta szybkość, ten ruch,Technika, pozycja i owo "buch,
buch".Chciał miłą rozpalić do ognia
białości.A ona pragnęła też innej miłości.Miłości zawartej w
spojrzenia iskierce,Więc Jasiu - prócz
kuśki,Miej także i serce!
MOC&OFFROAD-GOOD IDEA
CHYBA UAZ V8 6.2
PREZES KLUBU NOCNYCH KASZTANIARZY 4x4
CHYBA UAZ V8 6.2
PREZES KLUBU NOCNYCH KASZTANIARZY 4x4
-
wieprzowina
-
- Posty: 3760
- Rejestracja: sob lis 09, 2002 10:53 pm
- Lokalizacja: KR
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka / małżonek /narzeczona /narzeczony /partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom .
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się .
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible"
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" .
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!"
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się .
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible"
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" .
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!"
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość