KAWAŁ

[leon zet]

nie piep...cie panowie

to jet mov format QuickTime-a
Najlepiej zapisac to sobie na dysku i dopiero wtedy ogladac. Sprawdzalem sciaga sie bez problemu.

Gdzie znalazłeś tą ekipę??? Mam akurat remont w chałupie, przydałaby się jak znalazł

[RudeBoy]

ekipa jest bombowa nie ma co...

[Szymonn]

http://motonews.pl/forum/?op=fvt&t=48468&c=25&f=17

[leon zet]

http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storag ... index.html

[wupasek]

http://www.joemonster.org/article.php?s ... e=&order=0

[Kate]

Kobiety do 20 roku zycia sa jak pchelki - z łóżka na łóżko,
między 20-40 jak flanele - nie do zdarcia,
a po 40-stce jak cebulki - jak sie rozbiorą, to tylko plakać.

Faceci - do 20-stki jak flecik - raz dmuchniesz i już gra,
miedzy 20-40 jak fortepian - 3 godz. strojenia, 2 min. grania,
po 40 jak konferansjer - on zapowiada, a gra juz kto inny....

[Kate]

i jeszcze to....

BRZECHWA MENEDŻEROM

Biega, krzyczy pan Hilary
Gdzie podziały sie dolary
Bowiem z racji stanowiska
Musi dbać, by koncern zyskał
A tymczasem forsy rzeka
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności
W Dystrybucji, w Księgowości
Budżet obciął już Ha-eR-om
Normy zwiększa Presellerom
Skraca produkcyjną linię
Zwęża ściany w magazynie
Likwiduje Dział Vendingu
Tnie etaty w Marketingu
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje
Już zamykać chce depoty
Już sprzedawać chce pół floty
Nagle - spojrzał do lusterka
Nie chce wierzyć, znowu zerka
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menadżera !

[leon zet]

Teksty sa autentyczne i pochodza z wymienionych produktów:

1. Na woreczku Fritos:

"Możesz być zwycięzca! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnatrz."
(najwyrazniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).

2. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudełka:
"Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za pózno!)

3. Pudding firmy Marks & Spencer:
"Produkt będzie goracy po podgrzaniu."
(niesamowite - jak to się dzieje, nieprawdaż?)

4. Na pudełku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż czasu można w ten sposób zaoszczędzić!)

5. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu, ani nie obsługiwać urzadzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych, gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)

6. Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować sennosc"
(taka mamy nadzieję...)

7. Na większosci pudełek lampek choinkowych:
"Wyłacznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnatrz."
(a jest jeszcze jakaoe inna możliwosci ?)

8. Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia."
(nie sposób się z tym nie zgodzić)

9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomosci!)

10. Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja:
1. Otworzyć pudełko,
2. Jeść orzeszki,

(3.Latać liniami Delta)

11. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktos wytoczył im proces, czy co?)

12. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomoca rak badz genitaliów."
(czyżby ktos próbował?)

13. Na "ziolowym" preparacie na potencje
"Nie stosowac w czasie miesiaczki..."
(Ups !)

[Drako]

http://www.joemonster.org/article.php?sid=2377

[maksz]

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać.
Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i
nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KU*WA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

[MaciekK]

Policjant w księgarni:
- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafke?
- Dziękuje, już piłem.

[MaciekK]

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy:
- Badź zdrów...

[Jarek.]

spiewajacy robaczek
http://www.hoomor.pl/swf/gecko.html

co sie dzieje jak jestes pijany
http://www.hoomor.pl/swf/beer.html

http://www.starterupsteve.com/swf/stfu.html?

[Jarek.]

wirtualna polska inaczej
http://www.kurde.pl/



http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... nyhill.htm

http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... 97644g.jpg

[Jarek.]

http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... 2Fmain.asp

[wupasek]

http://www.efd.lth.se/~e00rl/film.avi

nie wim co koles łykał ale ja chce tego dwie sztuki co najmniej

[Kate]

Co dzieje się z programistą po śmirci?
Error: 123
Organizm wykonał niedoawoloną operację i oczekuje na sąd_ostateczny_1.0_PL



Ile jest rodzajów ludzi?
.
.
.
.
.
10
.
.
.
.
Po prostu są ludzie, którzy rozumieją system binarny oraz tacy, którzy nie mają o nim zielonego pojęcia.



Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER

[Rhodos]

http://www.sfd.pl/1/images2004/20040608002206.jpg

[GAZFAN]

przeczytałem tak zajebisty kawał że musiałem Wam go wkleić:

W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię: nazywam się Mojżesz Winnetou.





_________________


<font size=-1>[ Ta wiadomość została zmieniona przez: RAFIK dnia 2002-07-26 09:15 ]</font>

I tak jest juz 100-na strona w tym temacie.
Spodziewales sie ze uruchomisz taka lawine?

[Kamel]

Co to jest; żona i teściowa na tylnym fotelu?



Zestaw głośno mówiący!

[leon zet]

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego...
- No i co z tego ?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisowac potem 7 razy...

[KAZ]

Co to jest; żona i teściowa na tylnym fotelu?



Zestaw głośno mówiący!

Byyyło

[MaciekK]

Pewna pani płaci w kasie supersamu za zakupy.
- Ten banknot jest fałszywy - mówi kasjerka.
- Co?! - pyta zdziwiona kobieta. - W takim razie zostałam zgwałcona!

[czarny bielsko]

Dieta Cud...

Jeśli zawsze miałeś problem z nadwagą, oto rozwiązanie dla Ciebie! Kocia Dieta - Cud pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz się lepiej. Poczujesz się l e p s z y od wszystkich ludzi, których znasz.

DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak nieistotny, ważne jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za puszkę. Umieść dwie łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska. Rozejrzyj się dookoła z dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do innego pokoju, pogap się przez chwilę na ścianę.
Obiad: Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie zwymiotuj na najczystszy dywan w mieszkaniu.
Podwieczorek: Złap ćmę i baw się nią, dopóki ledwo zipie. Zjedz jedno skrzydełko. Resztę zostaw, niech zdycha.
Kolacja: Skradnij jeden zielony groszek z talerza partnera lub małżonka. Turlaj groszek po podłodze, dopóki nie wpadnie on pod lodówkę. Skradnij kawałek kurczaka i zjedz połowę - drugą zostaw na kanapie. Wyrzuć resztę pokarmu z puszki, którą otworzyłeś rano.

DZIEŃ DRUGI
Śniadanie: Capnij resztkę kurczaka z kanapy. Zrzuć ją na dywan i spróbuj nią wcelować pod telewizor. Żuj róg gazety, którą próbuje czytać Twój partner.
Obiad: Zlokalizuj bochenek świeżego, gorącego francuskiego pieczywa, które zakupiłeś jako "wkład" w sobotnią prywatkę. Zliż dokładnie całe te pyszności z wierzchu. Nadgryź chlebek, starając się wyznaczyć jego geometryczny środek.
Podwieczorek: Złap dużego chrząszcza i przynieś go do domu. Pobaw się nim w "cymbergaja" do momentu, gdy zostanie mu około 5% sił witalnych. Potem pozwól mu uciec pod łóżko.
Kolacja: Otwórz świeżą puszkę ciemnego kociego pokarmu (zalecane smaki: wołowina, wątróbka). Połknij całość bez używania zębów. Wyjdź z kuchni i stań na rogu dywanu w salonie. Szybko zwymiotuj na dywan. Potem wdepnij w hafcik i przespaceruj się przez cały salon, zostawiając wyraźne odciski stóp.

DZIEŃ TRZECI
Śniadanie: Wypij kilka łyków mleka z owsianki partnera, gdy nikt nie patrzy. Część mleka pracowicie rozprowadź na najbliższej politurowanej powierzchni.
Obiad: Złap niewielkiego ptaszka i przywlecz do domu. Pobaw się nim w swoim wyściełanym kojcu. Doprowadź ptaka do stanu, w którym jest poważnie uszkodzony, lecz jeszcze żywy, i zostaw - niech się inni pomartwią.
Kolacja: Wymiałcz i wybłagaj odrobinę lodów lub śmietanki we własnej miseczce. Poliż toto trzy razy i wywróć zawartość miski na podłogę.

DZIEŃ OSTATNI
Śniadanie: Zjedz 6 robaków (gatunek nieistotny), pozostawiając nogi, skrzydła i antenki na posadzce łazienkowej. Wypij całą miseczkę wody. Zwymiotuj wodą i robakami na poduszkę partnera.
Obiad: Z kubła na śmieci wyciągnij wczorajsze fragmenty kurczaka z całodobowej budki. Kilkakrotnie rozwlecz skórę po całej podłodze. Nadgryź trochę w kącie i pozostaw.
Kolacja: Kolejna puszka wykwintnego pokarmu - dowolny rodzaj, byle w sosie. Zliż sos i pozostaw mięsko, aż wyschnie i sczernieje.
Deser na dobranoc: Zrób sobie ucztę z mrówek faraona, które przyszły "zaopiekować się" wyschniętą zawartością Twojej miseczki.

[RP]