KAWAŁ

[czarny bielsko]

- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.



- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

[samurai-FAN]

Co maja wspólnego polityk rzeka???
Jedno i drugie ciężko oderwać od koryta...

[Ruffin]

Przychodzi facet do recepcji w hotelu i mówi:
-Proszę pani zasłałem łóżko.
-To dobrze.
-Nie bałdzo.

[GAZFAN]

Mówi ogórek do wibratora:
- i na [cenzura] się tak trzęsiesz? przecież Cię nie zjedzą!

[BĄKU]

Kawał dla facetów:
Wiecie kiedy kobieta przeżywa orgazm
Odp: A co nas to qurw.a obchodzi.....

[Kate]

Kawał dla facetów:
Wiecie kiedy kobieta przeżywa orgazm
/.../

A tu odpowiedź dla kobiet :

- wtedy gdy męża* nie ma obok


*można podstawić : partnera, chłopaka, itd...

[BĄKU]

Czemu kobiety częsciej śikają niż myślą?
Bo mają mózg mnieszy od pęcherza.

[KAZ]

Przed oblicze Pana Boga przybywa trzech piłkarzy: Ronaldo, Beckham i Figo. Stają u wrót raju i czekają. Pierwszego proszą Ronaldo. Piłkarz staje przed Bogiem, a ten go pyta:
-Co ciebie tu sprowadza, synu?
-Od slumsów Rio do luksusowych dzielnic Madrytu zawsze sprawiałem ludziom radość. Chciałem, by byli szczęśliwi. Mogłem to czynić grając w piłkę, ponieważ w tym jestem najlepszy.
Bóg pochwalił piłkarza i posadził go po swojej prawej stronie. Drugi wchodzi Figo. Bóg pyta:
-A ciebie co tu sprowadza?
-Ja cale życie byłem przykładem prawdziwego sportowca. Zawsze dawałem z siebie 100 procent. Młodzi piłkarze brali ze mnie przykład. Kibice wiedzieli, że na mnie mogą liczyć. Bóg pomyślał i posadził Figo po swojej lewej stronie. Wchodzi Beckham. Bóg wychyla się zdziwiony i stwierdza:
-A ty to chyba po piłkę tutaj przyszedłeś...

[LISu]

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna
dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu
i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna... Powiedziałem jej,
że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
- No cóż, to były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z
pewno?cią zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg
weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o co? zapytać?
- Oczywiście, pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

[czarny bielsko]

Do celi Saddama Husajna przychodzi strażnik:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości, jedną dobrą a drugą złą. Ta zła jest taka, że zostaniesz rozstrzelany!
- A ta dobra?
- Będzie strzelał Beckham!

[leon zet]

Dostałem to dzisiaj

*************
Dziewięciu na dziesięciu facetów woli kobiety z dużym biustem. Dziesiąty facet woli tych pierwszych dziewięciu


**************
Prawdziwy seks - to taki, po którym nawet sąsiedzi wychodzą zapalić...

*************
Przychodzi roztargniony profesor matematyki do sklepu foto-optyki.
- Chciałem wywołać zdjęcia
- 9 x 13?
- 117!

*************
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.

*********

Kiosk RUCH-u
- Jest aviomarin?
- Nie ma
- To trzy plastikowe torby poproszę...

**************
Można się troszkę zdenerwować, gdy zgłaszając na lotnisku zaginięcie bagażu zauważysz, że bagażowy ma na sobie twoją marynarkę.

**********
Mapa to przedmiot, który powie ci wszystko, co chcesz z wyjątkiem tego, jak ją ponownie złożyć.

**********
Panie kelner ? ta herbata wali męskim członkiem!
- To przełóż Pan do drugiej ręki.

**************
- Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Szkocji?
- Wychodzi policja z puszkami na datki dla chorych.

************
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą ...
- A to się świetnie składa bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

***********
Późna jesień. Sklep zoologiczny.
W pewnym momencie wpada klientka:
- Mają państwo sweterki dla psów?
- Tak, oczywiście mamy
- To poproszę czerwony
- Dobrze, ale proszę przyprowadzić psa na przymiarkę
- Nie mogę... to ma być niespodzianka

***********
Ordynator oddziału strofuje stażystę:
- Musi pan być bardziej dokładny w sporządzaniu dokumentacji. Znowu wczoraj w karcie w rubryce "przyczyna zgonu" wpisał pan swoje nazwisko...

**********
i na koniec perełka

http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf

[samurai-FAN]

Księdzu ukradli rower... Poszedł do kupla po rade, co tu robić zeby rower odzyskac. Ten zaproponował mu zeby w najbliższą niedziele wygłosił kazanie o 10 przykazaniach, może kogos ruszy sumienie i odda rower.
Jak mu doradził, tak też ksiądz zrobił.
Spotykaja sie w nastepny poniedzialek i kolega pyta :
-"I jak, znalazł sie rower"
-Dzięki stary, jasne ze tak... Jak doszedłem do 8 przykazania "NIE CUDZOŁÓŻ" to sam sobie przypomnialem gdzie rower zostawilem...

[RP]

Dziewięciu na dziesięciu facetów woli kobiety z dużym biustem. Dziesiąty facet woli tych pierwszych dziewięciu

[RudeBoy]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze coś mnie jebie w stawie...

Doktor na to:
- To rak!

[czarny bielsko]

Zobaczcie na to: http://fun.from.berdyczow.org/2004-07-30/wanted.jpg

[Rhodos]

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, moze podam obiad ?
- Bez sensu...
- To moze hrabio pójdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to moze opowiem zagadke ?
- Dobra, niech bedzie...
- Hrabio, co to jest: "owlosione i wchodzi do dziury ?"
- Ch.uj
- A nie, bo mysz !
- Mysz ? W ci.pie ? Bez sensu ...

przychodzi facet do ohapu i mówi:
aj łana bi a pornstar

to jest mocne
http://www.hoomor.pl/swf/bushgirl.html

[Stefan]

Rok 1945, w zrujnowanym mieście w ZSRR odbywa sie pierwsza lekcja w nowym roku szkolnym. Nauczycielka pyta dzieci co robiły w ostatnie wakacje.
Wstaje Misza
- Ja pomagalem robotnikom w fabryce wyrabiać amunicję!
nauczycielka na to: -bardzo dobrze, Petia, a co ci mowili inni pracownicy?
- Dziękujemy ci, Misza!

Wstaje Pietia
-Ja pomagałem sanitariuszom nosić rannych!
-bardzo ładnie! A co mówili sanitariusze?
-Zuch chłopak!

Wstaje Wowa
- A ja pomagałem artylerzystom ostrzeliwywać wrogie miasta!
-Brawo, Wowa! I co ci mówili żołnierze?
- Gut, Waldemar, sehr gut!

[Wierzbik]

Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna, nagle miedzy
jej nogami wykopuje się krecik rozgląda się i pyta:
...Jeżyk...
Cisza więc podchodzi bliżej i pyta:
...Jeżyk...
Cisza więc podchodzi jeszcze bliżej wącha i pyta:
...Jeżyk żyjesz????

[samurai-FAN]

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz pyta
-co sie stało?
-cos mi sie do dupy przykleiło...

[LISu]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z seksem.
- A brom brała pani?
- A jeszcze żem nie brombrała dzisiaj.

------------------------------------------------
Dwaj marynarze siedzą w barze. Jeden mówi do drugiego: - Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel? - Chyba za dużo wypiłeś - odpowiada drugi. - Nie wierzysz? No to ci pokażę. Idą do kumpla. Pukają do drzwi. Otwiera im mały chłopiec i woła: - Tato! Przyszedł ten pan, co ci wczoraj w puzon narobił.

[czaya]

Podczas kursu wspinaczkowego na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.

[Stefan]

Szpital, minister zdrowia robi wizytację. Wchodzi na pierwszą salę urologii i widzi jak wszyscy pacjęci walą konia, więc się pyta ordynatora:
"Co im dolega?"
"Prostata panie ministrze, muszą oczyścić kanały przed zabiegiem."
Idzie na drugą salę a tam przy każdym pacjencie jest panienka i mu ciągnie, więc pyta:
"A im co dolega?"
"Też prostata panie ministrze, muszą oczyścić kanały przed zabiegiem."
Zdziwiony minister więc mówi:
"To czemu tym ciągną a tamci walą konia?"
"Bo ci którym ciągną są prywatnie, a ci którzy walą konia są z kasy chorych."

[BĄKU]

Najlepsze przykazanie to:
Nie pożądaj żony bliżniego swego nadaremnie

[LISu]

TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu; na kolanka i laseczkę
proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Koleś dochodzi i mówi:
- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

[Jerry]

Gdzies w Iraku



-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......