KAWAŁ

[lysy_83]

Co to jest TRIATLON POLSKI??
Jak idziesz na basen z buta, a wracasz na rowerze

[jasiek]

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem
Frankiem po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie
zrobiła.
Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz,
ze tata Właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez
ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o
dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu
wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do
basenu. Ale tatusiu, tam nie Było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

[Stefan]

i co wtedy?? dupa zbita.....

a żeby nie było, że kasztanię...

Płynie koleś łodzią i nagle sztorm, zawierucha, rozpierducha....
statek się rozbił, a na wyspę dopłyną tylko ten koleś i stara koza.
Po paru latach przypływa łódź ratunkowa. Ratownicy wychodzą na brzeg i widzą małego chłopca. Pytają się:
-Skąd się tutaj wziąłeś chłopcze?? jak Ci na imię??
Chłopiec odpowiada...
Mieeeeeeetek....

[Stefan]

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika.
Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

A ten Jurek to z Holandii był...

[bartks]

Pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Maja
- Jaka Maja?
- Ma ia hii
Ma ia huu
Ma ia hoo
Ma ia haa

[Kate]

Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew sie leje, pryska na okolo:
- Pani mi da jeszcze jedna siatke, bo mi sie ucho urwalo...

*********************************************************

Nauczyciel opowiada klasie o malpach. Dostrzega, że mala Zosia nie slucha. Zwraca więc jej uwage:
- Zosiu! Sluchaj uwaznie i patrz na mnie, bo nie bedziesz wiedziala jak wyglada malpa!

**************************************************
- Dzieci, jakie znacie kwiatki?
Zglosil sie Jasiu i mowi:
- Roza, bez, gozdzik, pek.
- Jasiu, chyba pak?
- Nie prosze pani, pek.
- A jaki to kwiatek Jasiu?
- Ja nie wiem, ale kiedys tatus powiedzial do mamusi - pek - a mamusia na to - ladne kwiatki!

***************************************************

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na swiecie?
- Wakacje!
- Swieta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mowi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniala:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem prosze pani, ale kiedys mamusia powiedziala do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!

[maksz]

Katastrofa statku. Jedyny pasażer, który ocalał siedział pod palma i obgryzał kość. Obgryziona kosc rzucił na stos innych kości. W tym samym momencie dostrzegł ekipę ratunkowa. Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku widząc stos obgryzionych ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł współpasażerów!
Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł
zawstydzony:
- Tak to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osadzajcie mnie
pochopnie! Chciałem żyć ! Cóż złego jest w tym, że chciałem żyć?
- Nie będę Cię osadzał - odrzekł dowódca ekipy - nie ma w tym nic złego,
że chciałeś przeżyć. Ale ten statek ku*wa, rozbił się wczoraj !

[lysy_83]

Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.

************************************
Definicja czasoprzestrzeni
- Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem
przestrzeni.
************************************
Byl kiedys bardzo dobry proboszcz - czlowiek wielkiej
wiary i dobroci. Nie uciekaly przed nim zwierzeta, karmil biedaków, nocowal bezdomnych... Któregos wieczora wracal po mszy do plebanii i uslyszal ciche wolanie: ksieze proboszczu!
Odwrócil sie, ale nic nie zobaczyl, po chwili wolanie powtórzylo
sie i w szarówce dostrzegl siedzaca na kamieniu zabe. Podszedl i
schylil sie nad ledwo zywym zwierzatkiem a ono wyjakalo: Wez mnie
ze soba, jestem zakletym przez zla wiedzme 15-letnim
ministrantem. Wez mnie na plebanie, nakarm, napoj, przytul, pocaluj, a zdejmiesz zly czar... Proboszcz niewiele myslac zabral zabe nakarmil, napoil, przytulil, pocalowal i nawet polozyl na
swojej poduszeczce... Rano obudzil sie, p atrzy... a kolo niego
lezy piekny 15-letni ministrant...
I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SĄDZIE!
**********************************************
Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem.
Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o
ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy
kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada
martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija
teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem
patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
YESSS! YESSS! YESSS! YESSS!
***************************************************

[GAZFAN]

Dialog małżeński:
Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
Mąż: Na pewno nie!
Żona: Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
Mąż: Podoba mi się.
Żona: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
Mąż: No dobrze ożeniłbym się.
Żona (ze skrzywdzoną miną): Naprawdę?
Mąż: (głośne westchnie).
Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
Mąż: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
Żona: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
Mąż: To by było chyba w porządku?
Żona: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
Mąż: Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.
Żona: (cisza)
Mąż: O [cenzura].

[lysy_83]

Rozmawia 3 pedałów jaki sport ich jara i jakim sportem chcieliby się zajmować:
1 mowi - ja uwielbiam zapasy ci młodzi mezczyźni; siłujacy sie, naoliwieni no COŚ WSPANIALEGO!!!
2 mowi- ja to pływanie ci barczysci jędrni faceci w kąpielówkach, mokrzy OJ NIE MOGE WYTRZYMAĆ !
3 - ja pilke nozna
pilke nozna ? pytaja pozostali
-Tak odpowiada- jest mecz. Masz przed sobą 2 obrońców mijasz ich, mijasz i bramkarza, jesteś sam na sam z pusta bramka i PUDŁUJESZ z 5 m!!!!
- no i co w tym podniecajacego pytają
- a no jakies 60 tys ludzi krzyczy " C**J CI W D**E!!!" a ty: MARZYSZ ........

**************************************************
Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie czopków doodbytniczych. Lekarz przepisał i demonstruje jak się je używa. Każe facetowi odwrócić się plecami, zdjąć gatki i wpycha mu czopek. Facet zadowolony wraca do domu i w domu, po jakimś czasie, prosi o pomoc żonę. Żona każe mu odwrócić się plecami, kładzie mu rękę na ramieniu i wpycha czopek. A facet wrzeszczy:
- O, k...!
- Co kochanie, zabolało Cię?


- Nie, nie zabolało, ale w tym momencie przypomniało mi się, że lekarz położył mi na ramionach obie ręce!
****************************************************

http://www.joemonster.org/article.php?s ... =0&thold=0
****************************************************
Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniedzy,
- w co sie ubrac.

Zawsze ma:
- racje,
- genialne dzieci
- meza idiote.

Z niczego potrafi zrobic:
- salatke,
- kapelusz
- awanture malzenska.

**************************************************
Klient musi się wyszumieć

Skarga z 1987 roku: Poprosilam o mleko z zoltym kapslem, ale
ekspedientka nie chciala mi go sprzedac, tlumaczac, ze jest to
mleko jutrzejsze, z jutrzejsza data na kapslu. Prosze mi wyjasnic,
dlaczego mleko w dniu 3 maja datowane jest na 4 maja i czy
ekspedientka mogla odmowic mi sprzedazy tego mleka - Halina
Mikolajczyk.

Wyjasnienie kierowniczki: Mleko tluste z zoltym kapslem
dostarczane jest w poludnie i jednoczesnie jest awansem na dzien
nastepny. Prosze przyjsc jutro, a bedzie!
***
Skarga z 1979 roku: Zle zachowanie kasierki. Kasierka robila sie
manikure w sklepie zywnosci. Kiedy prosilam o mleko nic nie
odpowiedziala, manikura trwala. Drugi raz prosilam. Sugerowalam,
ze to nie miejsce do manikury. Odpowiedziala niegrzecznie i znowu
zaczela z manikura. Czekam na tlumaczenie z Urzedu Dzielnicowego.
Przepraszam, ze niedokladnie pisze po polsku - Kay Withers.
***
Skarga z 1988 roku: Weszlam do sklepu i co widze... Na stoisku
miesnym nie ma zadnej wedliny. Uwazam, ze przed swietem 22 lipca
powinno byc lepsze zaopatrzenie. Co maja jesc ludzie pracy? -
Alicja Kozakowska.
***
Skarga ze stycznia 1983 roku: Bialy ser kladzie sie na wage,
trzymajac w dwoch palcach, ktorymi to palcami liczone sa potem
pieniadze. Prosze to zmienic - Janik.

Dopisek ekspedientki: Osobiscie uwazam, ze nie ma innej mozliwosci
jak podanie sera palcem.
***

Skarga z 1987 roku: Na zwrocona uwage, ze sprzedaz nie rozpoczela sie punktualnie, ale kilka minut pozniej, zostalem tonem agresywnym pouczony, ze to nie moj interes. Nie godze sie na traktowanie mnie w tej jatce (bo nasze sklepy wylacznie na takie okres-lenie zasluguja) jak bydlaka. Mimo wielu wysilkow naszego handlu jeszcze czuje sie czlowiekiem - Grzegorz Miecugow, dziennikarz pr. III Polskiego Radia.

Wyjasnienie kierowniczki: Jestem sama i mam przerwe tylko na zrobienie inkasa, a jeszcze mialam kontrol od prezydenta miasta.
***
Skarga z 1984 roku: Pani ekspedientka nie obsluguje w kolejnosci
klienta, gdyz twierdzi, ze klient powinien najpierw sie wyszumiec -
Ewa Rakowska
***

****************************************************

[GAZFAN]

http://www.krassus.in.tarnow.pl/orgasm.html

[jasiek]

Co mają wspólnego spodnie i wrzesień?
Bo i tu koniec lata i tu koniec lata.

Dowcip taki se,ale jak mój stary opowiedział go wujowi to spadłem z krzesła ,cytuje:

Czym się różnią spodnie od wrzesnia?
BO TU SIE KOŃCZY LATO I TU SIĘ KOŃCZY LATO


żebyście widzieli zbaraniałą mine wuja....

[lysy_83]

http://www.insomniaracing.org/advice/hummer.htm

[maksz]

Wyszedł chłop na pole i zobaczył pijana babę leżąca pod krzakiem. Pomyślał sobie, może by tak skorzystać z okazji. Jak pomyślał tak i zrobił i wykorzystał babę. Po chwili patrzy, przyszedł baran i tez babę wykorzystał. Chłop pomyślał, skoro baran może to ja tez i wykorzystał babę powtórnie. Patrzy a tu baran przyszedł po raz drugi i znów babę wykorzystał. Chłop pomyślał, a może by tak po raz trzeci? Podkrada się wiec do baby ale ta nagle odsuwa go ręka, mówiąc: -Nie, ty nie...dajcie jeszcze raz tego w kożuchu!

* * * * *

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby się zabawić.
- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.
- Mam 100$ - może być?
- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza.
W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli.
Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dziś mam 500$, zabawimy się?
- Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda.
- Co??? Loda za 500$???
- Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza.
Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu.
Następnego dnia wraca do baru:
- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
- Wyjdźmy przed bar.
Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy:
- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
Na to dziwka:
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

* * * * *

W Etiopii etiopczyk do etiopczyka:
- Srać mi się chce...
- Nie szpanuj...!

* * * * *
Siedzi wędkarz nad wodą i łowi rybki. Złowił małą rybkę i stwerdził, że jest za mała i ją wypuści spowrotem do wody. A nagle rybka przemawia ludzkim głosem i mówi:
- zaczekaj chwile jestem złotą rybką i mogę spełnić twoje życzenie.
Na to wędkarz:
- ale ja nic nie potrzebuje.
Ale zaczekaj. Mogę sprawić, że będziesz miał nawiększy i najpiękniejszy dom w Polsce.
w: Ale ja już mam taki dom. I tak mam zamiar Cię wypuścic.
Zaczekaj. Możesz mieć najlepszy i najdroższy samochód w Polsce.
w: Ale ja już mam taki samochód. I tak Ciebie wypuszcze.
Zaczekaj a jak u Ciebie z seksem?
w: No dwa razy w tygodniu.
Sprawię, że będziesz mógł dwa razy w ciągu dnia.
Wędkarz myśli. I po chwili mówi:
hmmmm. Eeeee księdzu nie wypada.

[GAZFAN]

Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania !
Pomyśl! Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na koncu.
Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po
przeciwnych stronach kuli ziemskiej:
- jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami
chmur
- drugiemu 85 letnia kobieta robi loda
Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i taka sama
mysl...
Jaką?



























NIE PATRZ W DOL

[leon zet]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gośka. Nie zawracaj sobie głowy...

[Inna]

Piotr ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Piotr wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Piotr zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie...
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony
pistolet do głowy!
- Wiem, ale było by miło, gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I
Stefania zgodziła się. Rozpięła Piotrowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fiuka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Piotra w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Piotra w najdalszym kącie ogrodu a jego fiuka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona.

[GAZFAN]

Siedzi sobie duży Jasiek w jednostce w Iraku. Któregoś dnia przyszedł do
niego list od dziewczyny:
- "Kochany Jaśku, niestety nie mogę być już dłużej z Tobą. Ta odległość jest za duża, a do tego zdradziłam Cię dwa razy, więc sam
widzisz ze to nie ma sensu. Dlatego proszę Ciebie, abyś odesłał mi to
zdjęcie, które Ci kiedyś dałam na pamiątkę - Buziaki Ania" ..
Jaśkowi przykro się zrobiło, ale co miał zrobić. Wziął swoje zdjęcie i
zaczął chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków zdjęcia ich
dziewczyn, dziwek z którymi spali, sióstr i w ogóle wszystkich lasek jakich
zdjęcia mieli. Uzbierało się tego ze 60 sztuk, więc Jasiek
zapakował to wszystko w kopertę i wysłał do Anki .
Kiedy Anka otworzyła list, wszystkie zdjęcia wysypały się na podłogę, a
pomiędzy nimi była notatka:
-"Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie Ciebie przypomnieć, dlatego
wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie a resztę
odeślij mi do jednostki - Buziaki Jasiek"

[GAZFAN]

- Słyszaleś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologu było: "wraz z nim odszedł jeden z naszych
najlepszych pracowników"..

>> * * *

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

>> * * *

- Panie Kowalski ja wiem, że pański zarobek nie wystarczy na to żeby się pobrać, ale proszę mi uwierzyć, pewnego dnia będzie mi pan za to
wdzięczny...

[GAZFAN]

Ogloszenie z gazety...

Sprzedam encyklopedie Britanica.
40 tomów. Stan bardzo dobry.
Nie bedzie mi juz potrzebna.
Ozenilem sie tydzien temu.
Zona wie, kurwaa, wszystko najlepiej.

[MOC]

Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak wygląda, kupił
jej pełnowymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed
lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed
lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe.
Nietypowo, mąż posłuzył jej radą:
- Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek
papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez
kilkanaście sekund.
Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed
lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
- Jak długo to trwa? - zapytała.
- One urosną w ciągu kilku lat.
Żona zatrzymala się.
- Dlaczego sądzisz, że pocieranie papieram toaletowym między piersiami
codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
- A czemu by nie, przecież z dupą podziałało...

[romanowicz_z3 car469b]

z cyklu durni amerykanie...


program zdrowotny busha
http://www.georgewbush.org/healthcare/index.asp

a w nim:

o walce z "szerzącą się" otyłością:
http://www.whitehouse.org/news/2002/062302.asp

polecam szczególnie "Operation Infinite Purity"
http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp
w teksasie ma tgo pilnować policja

[welminski]

"...Reality: Experts estimate that there are at least 150,000 Americans masturbating RIGHT NOW! Masturbation costs American businesses at least $3.14 billion in lost productivity every month!.."

Zastanawia mnie jak obliczyli te straty finansowe?

[romanowicz_z3 car469b]

"...Reality: Experts estimate that there are at least 150,000 Americans masturbating RIGHT NOW! Masturbation costs American businesses at least $3.14 billion in lost productivity every month!.."

Zastanawia mnie jak obliczyli te straty finansowe?

Ten fakt zaowocował brakiem chęci do konsumpcji śniadania

[Kate]

Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk i lamie kapturkowi rowerek. Ale widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi.
Nastepny dzien.
Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk, wsciekly za poprzedni dzien, lamie kapturkowi rowerek. Ale znowu widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi.
Sytuacja powtarza sie jeszcze kilka razy. W koncu ktoregos dnia wilk dociera do babci przed czerwonym kapturkiem. Kapturek wchodzi do domku babci:
- Babciu dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Zeby cie lepiej slyszec, kochanie.
- Babciu, ale dlaczego masz takie wielkie czerwone oczy?
- Od spawania.

********************************************************

Producent broni umarl i poszedl do nieba. Przy wejsciu wita go osobiscie Pan Bog:
- Witaj, czlowieku. Czy robiles w zyciu cos zlego?
- Bron Boze!

***********************************************************

Matka na wywiadowce do nauczyciela matematyki:
- Jak pan mogl dac mojemu synowi zadanie domowe "Jesli butelka piwa kosztuje 50 groszy..."?! Moj maz przez cala noc nie spal z wrazenia!!!