Wybrali się Kaczyńscy z Gosiewskim na przejażdżkę po pustyni Błędowskiej. Jadą stępa aż nagle zza wydmy wychodzi do nich piękna dziewczyna. Jarek się zatrzymuje i mówi:
- Jedźcie koledzy dalej, ja was dogonię...
Co mieli robić, zostawili Jarka i jadą dalej. Nagle zza kolejnej wydmy wychodzi im na przeciw jeszcze piękniejsza dziewczyna. Lechu zatrzymuje się i mówi:
- Jedź Przemo dalej, dogonię Cię...
Pojechał Przemek, co miał robić. Jedzie stępa i nagle zza kolejnej wydmy wyłania się dziewczyna przepieknej wprost urody. Przemek podrapał się w głowę i pomyślał z szelmowskim uśmiechem: "Wszystkie kolejne dziewczyny są piękniejsze od poprzednich! Pojadę dalej." Klepnął konia w zad i jedzie dalej. Daleko nie ujechał i znowu przed nim pokazała się dziewczyna. Niebiańskiej wprost urody, skąpo odziana, rzucająca tęskne spojrzenia... Przemo tylko uśmiecha się pod wąsem: "Pojadę dalej, tam dopiero spotkam cudo..."
I nagle odzywa się koń:
- Idź dalej Przemku... dogonię Cię...
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
Dyrektor pewnego białoruskiego zakładu wzywa jedną ze swych pracownic i pyta:
- jak o się stało, Mario Sergiejewna?! ... Jesteście doskonałą księgową, macie dobrego męża, zakład jest z was dumny, nieźle jak na nasze warunki zarabiacie.... Powiedzcie mi więc, jka to się stało, że stalićie się dewizową prostytutką???
Maria sergiejewna rozłakada ręce i rzecze:
- Miałam szczęście...
- jak o się stało, Mario Sergiejewna?! ... Jesteście doskonałą księgową, macie dobrego męża, zakład jest z was dumny, nieźle jak na nasze warunki zarabiacie.... Powiedzcie mi więc, jka to się stało, że stalićie się dewizową prostytutką???
Maria sergiejewna rozłakada ręce i rzecze:
- Miałam szczęście...
Pajero 2,5TD 86r. GG 649597
-
Grzegorz K.
- Posty: 387
- Rejestracja: pt wrz 09, 2005 5:40 pm
- Lokalizacja: Słupsk
Słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
¤ ¤ ¤
O. Rydzek: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.
¤ ¤ ¤
O. Rydzek: – Byłem kiedyś w Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak zwrócisz, to by człowieka zabili.
¤ ¤ ¤
Ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbomw alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.
¤ ¤ ¤
Kochani, trzeba siać, siać, siać. A jak się już posieje, to niech inni nie ukradną nam zbiorów. Siać, siać. Alleluja i do przodu.
Ekspert RadyjaMaryja: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
Telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora - wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?
o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
¤ ¤ ¤
O. Rydzek: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.
¤ ¤ ¤
O. Rydzek: – Byłem kiedyś w Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak zwrócisz, to by człowieka zabili.
¤ ¤ ¤
Ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbomw alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.
¤ ¤ ¤
Kochani, trzeba siać, siać, siać. A jak się już posieje, to niech inni nie ukradną nam zbiorów. Siać, siać. Alleluja i do przodu.
Ekspert RadyjaMaryja: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
Telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora - wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?
Suzuki Samurai '88.
Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.
Urzędnik: a jak się pan nazywa?
Facio: Bezjajcew.
U: to faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?
F: nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: to mam wybrać?
F: tak.
U: to ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK....
Urzędnik: a jak się pan nazywa?
Facio: Bezjajcew.
U: to faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?
F: nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: to mam wybrać?
F: tak.
U: to ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK....
Pajero 2,5TD 86r. GG 649597
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.
Dresiarz opowiada kumplom jak się kochał z dziewczyną...
-No i leżę na niej, leżę, jest już coraz lepiej a ona szepcze namiętnie "zrób to co robisz najlepiej..."
-I co? I co?! - dopytuja się napaleni kumple
-I przywaliłem jej w dynie...
Idzie dwóch murzynów po bruklińskim moście. Zachciało im się sikać, więc zatrzymali się, stanęli twarzami do wody, wyjęli narządy i zaczęli sikać, komentując..:
- Ale zimna woda..
- Siur tam woda, ale dno kamieniste
Dwaj myśliwi idą przez las.
W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- Upewniłem się - woła do telefonu myśliwy. - i co dalej?
Impreza u studentów, bal przebierańców. Siedzi sobie na krześle goła dziewczyna ale cała pomalowana na biało. Podchodzi do niej koleś i pyta:
- Co się tak wymalowałaś na biało? Za co sie przebrałaś?
A dziewczyna rozchyla nogi szeroko i mówi:
-Przebrałam się za dziurę w zębie
Mąż chce seksu. Żona nie bardzo, bo cały dzień tyrała. Tylko spać...
- Kochana wiem, że jesteś zmęczona, ale może spróbujemy dzisiaj po kubańsku?
- Ooooo... - zaciekawiła się żona i oddała się mężowi.
I było jak zwykle - trzy minuty i po sprawie. Mąż zaległ plecami do żonki i zaczyna pochrapywać.
- Ejjj..... - budzi go lady. - Miało być po kubańsku!
- aaa... soryyy... - mruczy men. - Quanta namera... oooooo..... qquanta namera. . .
Wysłany: Wto Sie 22, 2006 9:48 pm
Temat postu:
--------------------------------------------------------------------------------
Idzie czerwony kapturek przez las i widzi wilka i mówi
-wilku co ty masz takie wielkie oczy
-cicho kurde ja tu sram
Jest taka komisja i pokręconych chorych z zakładu dla psycholi czy da sie z nich cos zrobis
Przychodzi pierwszy i pytają
-ile jest 2x2
-53
Przychodzi drugi
-ile jest 2x2
-wtorek
Jest w koncu trzeci
-ile jest 2x2
-4
OJEJ JAK NA TO WPADŁES
-PROSTE PODZIELIŁEM 53 PRZEZ WTOREK:)
W lubelskiej „Polfie” ukończono badania nad tabletką likwidującą uczucie głodu na cały dzień. W skład tabletki wchodzą mieszanki różnych ziół sprowadzonych z Afryki, mączka mięsno - kostna i inne ingredienty.
Tabletka waży półtora kilograma...
Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew się leje, pryska na około:
- Pani mi da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało...
-No i leżę na niej, leżę, jest już coraz lepiej a ona szepcze namiętnie "zrób to co robisz najlepiej..."
-I co? I co?! - dopytuja się napaleni kumple
-I przywaliłem jej w dynie...
Idzie dwóch murzynów po bruklińskim moście. Zachciało im się sikać, więc zatrzymali się, stanęli twarzami do wody, wyjęli narządy i zaczęli sikać, komentując..:
- Ale zimna woda..
- Siur tam woda, ale dno kamieniste
Dwaj myśliwi idą przez las.
W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- Upewniłem się - woła do telefonu myśliwy. - i co dalej?
Impreza u studentów, bal przebierańców. Siedzi sobie na krześle goła dziewczyna ale cała pomalowana na biało. Podchodzi do niej koleś i pyta:
- Co się tak wymalowałaś na biało? Za co sie przebrałaś?
A dziewczyna rozchyla nogi szeroko i mówi:
-Przebrałam się za dziurę w zębie
Mąż chce seksu. Żona nie bardzo, bo cały dzień tyrała. Tylko spać...
- Kochana wiem, że jesteś zmęczona, ale może spróbujemy dzisiaj po kubańsku?
- Ooooo... - zaciekawiła się żona i oddała się mężowi.
I było jak zwykle - trzy minuty i po sprawie. Mąż zaległ plecami do żonki i zaczyna pochrapywać.
- Ejjj..... - budzi go lady. - Miało być po kubańsku!
- aaa... soryyy... - mruczy men. - Quanta namera... oooooo..... qquanta namera. . .
Wysłany: Wto Sie 22, 2006 9:48 pm
Temat postu:
--------------------------------------------------------------------------------
Idzie czerwony kapturek przez las i widzi wilka i mówi
-wilku co ty masz takie wielkie oczy
-cicho kurde ja tu sram
Jest taka komisja i pokręconych chorych z zakładu dla psycholi czy da sie z nich cos zrobis
Przychodzi pierwszy i pytają
-ile jest 2x2
-53
Przychodzi drugi
-ile jest 2x2
-wtorek
Jest w koncu trzeci
-ile jest 2x2
-4
OJEJ JAK NA TO WPADŁES
-PROSTE PODZIELIŁEM 53 PRZEZ WTOREK:)
W lubelskiej „Polfie” ukończono badania nad tabletką likwidującą uczucie głodu na cały dzień. W skład tabletki wchodzą mieszanki różnych ziół sprowadzonych z Afryki, mączka mięsno - kostna i inne ingredienty.
Tabletka waży półtora kilograma...
Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew się leje, pryska na około:
- Pani mi da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało...
Ford- Family of fine cars.
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150
Na wsi było wesele. Na weselu, jak to na weselu, doszło do bijatyki. Na
> drugi dzień w sądzie [to nie mogło się zdarzyć w Polsce!] zeznają strony.
> Sędzia:
> - No to niech nam pan opowie, jak bylo.
> Jeden z gości:
> - No tańcze sobie z panią młodą, jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty,
> piąty... zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi do nas
> i
> zaczyna coś fuczeć. Ja mu na to odpaliłem, żeby się odwalił i zaczynamy
> tańczyć dalej.
> Wtedy pan młody wziął nagle zamach nogą i jak nie kopnie pani młodej między
> nogi!...
> Sędzia (do siebie, ale dość głośno, by dosłyszeli zebrani na sali):
> - Uuuu... to musiało zaboleć...!
> Zeznający:
> - Zaboleć?! Panie sędzio! Skurwiel trzy palce mi połamał !
>
Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog -
wybralo sie polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka mial strzelac
internista.
- A moze to jednak nie kaczka? Powinienem spytac kogos innego o opinie -
zawahal sie i kaczka odleciala.
W druga mierzyl pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, moze miec mlode... - i
ptak nietkniety zniknal za horyzontem.
Nastepny w kolejce byl psychiatra.
- Wiem, ze to kaczka, ale czy kaczka wie, ze jest kaczka? - zamyslil sie i
przegapil okazje do strzalu.
Gdy nadszedl czas na chirurga, ten przylozyl fuzje do ramienia, strzelil
bez wahania i ptak bez zycia runal na ziemie.
- Idz, sprawdz czy to byla kaczka - powiedzial chirurg do patologa.
[ Dodano: 04-07-2006, 12:31 ]
Trzej polscy chirurdzy chwala sie swoimi osiagnieciami. Pierwszy mowi:
- Niedawno przywiezli do mnie faceta z obcieta reka. Przyszylem ja i teraz
jest wspanialym pianista.
- Mojego pacjenta - mowi drugi - przywieziono z obcieta noga. Przyszylem
mu ja i po roku wygral maraton w Nowym Jorku!
- To jeszcze nic - mowi trzeci. - Kiedys jadac samochodem bylem swiadkiem
strasznego wypadku, po ktorym na jezdni zostal tylko konski zad i okulary.
Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym sejmie.
- Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
- Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
- Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś...?!"
- Blondynka mówi: "Beżowy... Tak. Pomaluję sufit na beżowo!"
Idzie niedźwiedź i woła go zając:
Niedźwiedź, chodź na chwilkę.
Niedźwiedź podszedł i pyta:
Co chcesz?
Pozdrawiał cię Michał - mówi zając
Jaki Michał?
Ten co cię w dupę popychał.
Wściekły niedźwiedź zaczął gonić zajączka, żeby go sprać, ale zajączek
mu uciekł.
Następnego dnia zając znów go woła:
Niedźwiedź, chodź!
Nie idę, zając, bo znów zrobisz ze mnie idiotę.
Nie zrobię, chodź.
Niedźwiedź podszedł, a zając mówi:
Wiesz, Michał się o ciebie pytał.
Jaki Michał?
No, ten. Co cię w dupę popychał.
Wściekły niedźwiedź poszedł po radę do sowy. Sowa mu powiedziała,
żeby zanim zajączek go zawoła krzyknął do niego, że pozdrawiał go
Bronek, a jak ten się zapyta jaki Bronek, to odpowiedzieć "Ten co cię
pchał pod ogonek".
Gdy zając znów go spotkał, to zanim się odezwał niedźwiedź mówi:
Ty, zając, pozdrawiał cię Bronek.
Tak, wiem. Już mi mówił Michał.
Jaki Michał?
Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...
Firma whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym ze
reklama to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam
zaprosili do siebie - aby pokazac jak sie robi reklame ukrainskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puscili film. Na pierwszym kadrze
widac super nowoczesny wiezowiec dalej kamera zaglada
do jakiegos pokoju - calego bialego w ktorym na srodku stoi piekna nowa
pralka Whirpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi
wyluzowany amerykanin - pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i
ubrania wklada do pralki nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna
kobieta, ktora rownierz sie rozbiera - nastawiaja program prania i na
tej pralce fiku - miku sobie baraszkuja. Ostania klatka
przedstawia napis
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC".
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklame mowia do Ukraincow
teraz Wasza kolej zrobcie reklame na bazie tego ale z uwzgkednieniem
tradycji waszego kraju. I tak tez sie stalo za kilka miesiecy
przychodzi zaproszenie dla amerykanskich
specjalistow na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokól rzeki.
Nastepnie kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze - która
nachylona z wypieta pupa -kijanka pierze koszule. Nastepny kadr pokazuje
sotnie Kozaków jadaca brzegiem rzeki. Nastepne ujecia pokazuja radosc
Kozakow, którzy zobaczyli Masze z jej wypieta fajna pupcia, nastepne
kadry przedstawiaja jak kazdy po kolei, razem i na rózne sposoby
"bierze" zaskoczona Masze. Ostani kadr filmu przedstawia ogromny napis
JEBALI, JEBUT I BUDU JEBAT PAKU MASZA NIE KUPLIAT PRALNOJE MASZINU
WHIRLPOOL
Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie załozylam dzisiaj majtek... -
wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik.
- Za pokute masz
zmówic dwa razy litanie do wszystkich świetych, a w drodze do ołtarza
zrobisz gwiazdę i trzy koziołki...
Bajeczka na dobranoc.
Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami, pełnymi ryb z gatunku karpiopodobnych, podobnych ponieważ występuję u nich zbliżony kolor oczu, lecz czy te oczy mogą kłamać? Kłamać naturalnie lustracyjnie. Bo lustracja to oczywiście od lustra – w lustrze jak to odbicie, wszystkim odbija. Odbity korek także stanowi zagrożenie, gdyż może komuś przywalić. Przywalenie jak wiadomo występuje w biedaszybach, ponieważ szyby najczęściej są już w oknach. Okna otwiera się także myszką, ale o myszkę trzeba dbać – choćby regularnie myć. Mycie w automyjniach grozi zarysowaniem lakieru, a kobieta z zarysowanym lakierem na paznokciach jest zła jak osa. Osy mają paski i żądełko. Tak, Frodo też miał żądełko, ale najczęściej trzymał je w pochwie, wszyscy często trzymają w pochwie różne rzeczy. Rzecz w tym, aby wszystko trzymało się kupy, bo kupa wabi muchy, a mucha bywa nieraz bardzo elegancka na białej koszulce. Koszulki się przydają w biurze, gdy chcemy włożyć w nie kartkę papieru, bo papier często się kończy i wtedy trzeba podcierać się gazetą. Gazety dużo piszą, ale mało z tego wynika. Wyniki można mieć różne, w zależności działań. Działania wojenne jakby ostatnio ucichły, to i dobrze, bo nie lubię jak wokół kule latają. Ostatnio NFZ już nie dopłaca do kul, trzeba kupować samemu. Samotność –nic dobrego, tylko TV i piwo, a piwo ostatnio drogie. Droga też długa, bo jak pisałem za siedmioma górami,za siedmioma rzekami...
Mówi Rdza do Rdzy :
-Czas zacząć poloneza ...
> drugi dzień w sądzie [to nie mogło się zdarzyć w Polsce!] zeznają strony.
> Sędzia:
> - No to niech nam pan opowie, jak bylo.
> Jeden z gości:
> - No tańcze sobie z panią młodą, jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty,
> piąty... zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi do nas
> i
> zaczyna coś fuczeć. Ja mu na to odpaliłem, żeby się odwalił i zaczynamy
> tańczyć dalej.
> Wtedy pan młody wziął nagle zamach nogą i jak nie kopnie pani młodej między
> nogi!...
> Sędzia (do siebie, ale dość głośno, by dosłyszeli zebrani na sali):
> - Uuuu... to musiało zaboleć...!
> Zeznający:
> - Zaboleć?! Panie sędzio! Skurwiel trzy palce mi połamał !
>
Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog -
wybralo sie polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka mial strzelac
internista.
- A moze to jednak nie kaczka? Powinienem spytac kogos innego o opinie -
zawahal sie i kaczka odleciala.
W druga mierzyl pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, moze miec mlode... - i
ptak nietkniety zniknal za horyzontem.
Nastepny w kolejce byl psychiatra.
- Wiem, ze to kaczka, ale czy kaczka wie, ze jest kaczka? - zamyslil sie i
przegapil okazje do strzalu.
Gdy nadszedl czas na chirurga, ten przylozyl fuzje do ramienia, strzelil
bez wahania i ptak bez zycia runal na ziemie.
- Idz, sprawdz czy to byla kaczka - powiedzial chirurg do patologa.
[ Dodano: 04-07-2006, 12:31 ]
Trzej polscy chirurdzy chwala sie swoimi osiagnieciami. Pierwszy mowi:
- Niedawno przywiezli do mnie faceta z obcieta reka. Przyszylem ja i teraz
jest wspanialym pianista.
- Mojego pacjenta - mowi drugi - przywieziono z obcieta noga. Przyszylem
mu ja i po roku wygral maraton w Nowym Jorku!
- To jeszcze nic - mowi trzeci. - Kiedys jadac samochodem bylem swiadkiem
strasznego wypadku, po ktorym na jezdni zostal tylko konski zad i okulary.
Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym sejmie.
- Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
- Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
- Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś...?!"
- Blondynka mówi: "Beżowy... Tak. Pomaluję sufit na beżowo!"
Idzie niedźwiedź i woła go zając:
Niedźwiedź, chodź na chwilkę.
Niedźwiedź podszedł i pyta:
Co chcesz?
Pozdrawiał cię Michał - mówi zając
Jaki Michał?
Ten co cię w dupę popychał.
Wściekły niedźwiedź zaczął gonić zajączka, żeby go sprać, ale zajączek
mu uciekł.
Następnego dnia zając znów go woła:
Niedźwiedź, chodź!
Nie idę, zając, bo znów zrobisz ze mnie idiotę.
Nie zrobię, chodź.
Niedźwiedź podszedł, a zając mówi:
Wiesz, Michał się o ciebie pytał.
Jaki Michał?
No, ten. Co cię w dupę popychał.
Wściekły niedźwiedź poszedł po radę do sowy. Sowa mu powiedziała,
żeby zanim zajączek go zawoła krzyknął do niego, że pozdrawiał go
Bronek, a jak ten się zapyta jaki Bronek, to odpowiedzieć "Ten co cię
pchał pod ogonek".
Gdy zając znów go spotkał, to zanim się odezwał niedźwiedź mówi:
Ty, zając, pozdrawiał cię Bronek.
Tak, wiem. Już mi mówił Michał.
Jaki Michał?
Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...
Firma whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym ze
reklama to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam
zaprosili do siebie - aby pokazac jak sie robi reklame ukrainskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puscili film. Na pierwszym kadrze
widac super nowoczesny wiezowiec dalej kamera zaglada
do jakiegos pokoju - calego bialego w ktorym na srodku stoi piekna nowa
pralka Whirpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi
wyluzowany amerykanin - pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i
ubrania wklada do pralki nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna
kobieta, ktora rownierz sie rozbiera - nastawiaja program prania i na
tej pralce fiku - miku sobie baraszkuja. Ostania klatka
przedstawia napis
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC".
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklame mowia do Ukraincow
teraz Wasza kolej zrobcie reklame na bazie tego ale z uwzgkednieniem
tradycji waszego kraju. I tak tez sie stalo za kilka miesiecy
przychodzi zaproszenie dla amerykanskich
specjalistow na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokól rzeki.
Nastepnie kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze - która
nachylona z wypieta pupa -kijanka pierze koszule. Nastepny kadr pokazuje
sotnie Kozaków jadaca brzegiem rzeki. Nastepne ujecia pokazuja radosc
Kozakow, którzy zobaczyli Masze z jej wypieta fajna pupcia, nastepne
kadry przedstawiaja jak kazdy po kolei, razem i na rózne sposoby
"bierze" zaskoczona Masze. Ostani kadr filmu przedstawia ogromny napis
JEBALI, JEBUT I BUDU JEBAT PAKU MASZA NIE KUPLIAT PRALNOJE MASZINU
WHIRLPOOL
Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie załozylam dzisiaj majtek... -
wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik.
- Za pokute masz
zmówic dwa razy litanie do wszystkich świetych, a w drodze do ołtarza
zrobisz gwiazdę i trzy koziołki...
Bajeczka na dobranoc.
Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami, pełnymi ryb z gatunku karpiopodobnych, podobnych ponieważ występuję u nich zbliżony kolor oczu, lecz czy te oczy mogą kłamać? Kłamać naturalnie lustracyjnie. Bo lustracja to oczywiście od lustra – w lustrze jak to odbicie, wszystkim odbija. Odbity korek także stanowi zagrożenie, gdyż może komuś przywalić. Przywalenie jak wiadomo występuje w biedaszybach, ponieważ szyby najczęściej są już w oknach. Okna otwiera się także myszką, ale o myszkę trzeba dbać – choćby regularnie myć. Mycie w automyjniach grozi zarysowaniem lakieru, a kobieta z zarysowanym lakierem na paznokciach jest zła jak osa. Osy mają paski i żądełko. Tak, Frodo też miał żądełko, ale najczęściej trzymał je w pochwie, wszyscy często trzymają w pochwie różne rzeczy. Rzecz w tym, aby wszystko trzymało się kupy, bo kupa wabi muchy, a mucha bywa nieraz bardzo elegancka na białej koszulce. Koszulki się przydają w biurze, gdy chcemy włożyć w nie kartkę papieru, bo papier często się kończy i wtedy trzeba podcierać się gazetą. Gazety dużo piszą, ale mało z tego wynika. Wyniki można mieć różne, w zależności działań. Działania wojenne jakby ostatnio ucichły, to i dobrze, bo nie lubię jak wokół kule latają. Ostatnio NFZ już nie dopłaca do kul, trzeba kupować samemu. Samotność –nic dobrego, tylko TV i piwo, a piwo ostatnio drogie. Droga też długa, bo jak pisałem za siedmioma górami,za siedmioma rzekami...
Mówi Rdza do Rdzy :
-Czas zacząć poloneza ...
Ford- Family of fine cars.
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150
Trzech mężczyzn cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki?
Drugi mówi:
- Ok, super
A trzeci:
- Kurcze a ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebysmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki A wy wydajecie na wódke Ja się na to nie piszę!
I obrazony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, ostro się napili i wrócili nad ranem na ostrej bani.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą. Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego.
Stoją tacy mocno jeszcze wczorajsi, patrzą i jeden mówi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo ma od Lacosty...
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki?
Drugi mówi:
- Ok, super
A trzeci:
- Kurcze a ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebysmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki A wy wydajecie na wódke Ja się na to nie piszę!
I obrazony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, ostro się napili i wrócili nad ranem na ostrej bani.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą. Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego.
Stoją tacy mocno jeszcze wczorajsi, patrzą i jeden mówi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo ma od Lacosty...
Humor z zeszytów szkolnych:
"Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza"
Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do
baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie
światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i
pyta, gdzie znajdzie toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie
listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego
stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje
standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej
wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica,
zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas -odpowiada
barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w
barze gaśnie światło.. a siostra tu zrobila prawie dyskoteke.
Rozwalił mnie ten:
Rzecz się dzieje na jakiejś tam politechnice w Rosji. Pierwszy rok,
wykład z materiałoznawstwa. Profesor pokazuje studentom celofan.
-Eta cjełofan.
Studenci nic nie kumają. Drapią się w głowy
-Kak eta zapomint'?
Profesor bierze pierwszego z brzegu studenta i pyta:
-U was jest' dziewoczka?
-Da.
-I szto wy dziełajetie? Wy cjełujeties'. Cjełowat' - cjełofan.
-Aaa, kak prosta!
Nadeszła sesja. Student idzie na egzamin. Pokazują mu celofan i pytają:
-Szto eta?
Student nie może sobie przypomnieć. Myśli, myśli, w końcu skojarzył
wykład.
-Momient, u mienia dziewoczka i szto my dzielajem? Eta jebonit!!!
"Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza"
Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do
baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie
światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i
pyta, gdzie znajdzie toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie
listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego
stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje
standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej
wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica,
zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas -odpowiada
barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w
barze gaśnie światło.. a siostra tu zrobila prawie dyskoteke.
Rozwalił mnie ten:
Rzecz się dzieje na jakiejś tam politechnice w Rosji. Pierwszy rok,
wykład z materiałoznawstwa. Profesor pokazuje studentom celofan.
-Eta cjełofan.
Studenci nic nie kumają. Drapią się w głowy
-Kak eta zapomint'?
Profesor bierze pierwszego z brzegu studenta i pyta:
-U was jest' dziewoczka?
-Da.
-I szto wy dziełajetie? Wy cjełujeties'. Cjełowat' - cjełofan.
-Aaa, kak prosta!
Nadeszła sesja. Student idzie na egzamin. Pokazują mu celofan i pytają:
-Szto eta?
Student nie może sobie przypomnieć. Myśli, myśli, w końcu skojarzył
wykład.
-Momient, u mienia dziewoczka i szto my dzielajem? Eta jebonit!!!
Ford- Family of fine cars.
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150
Dzwoni księgowa do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy ZARAC.HUJE to poprawna forma wypowiedzi? A Miodek na to:
- Wie pani lepiej byłoby powiedzieć PANOWIE PROSZE POCZEKAC.
ONZ opracowało ankietę na temat: "Proszę szczerze odpowiedzieć
napytanie, jak pani (pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Etiopii nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Szwajcarii nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. W Libanie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Rosji nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. USA nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
8. W Polsce powiedzieli ze nic nie będą wypelniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił to dostał w morde bo wygladal na Niemca...
- Przepraszam, czy ZARAC.HUJE to poprawna forma wypowiedzi? A Miodek na to:
- Wie pani lepiej byłoby powiedzieć PANOWIE PROSZE POCZEKAC.
ONZ opracowało ankietę na temat: "Proszę szczerze odpowiedzieć
napytanie, jak pani (pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Etiopii nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Szwajcarii nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. W Libanie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Rosji nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. USA nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
8. W Polsce powiedzieli ze nic nie będą wypelniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił to dostał w morde bo wygladal na Niemca...
Disco 300 ES
Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało...
pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjebało...
Pajero 2,5TD 86r. GG 649597
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.
Pajero 2,5TD 86r. GG 649597
-
apede
-
- Posty: 3873
- Rejestracja: ndz maja 15, 2005 10:23 pm
- Lokalizacja: miasto 9 zajezdni
- Kontaktowanie:
Idzie przez las miś gwałciciel i oczywiście wszystkich gwałci. Dorwał już wilka, sarnę, jeża, wiewiórkę... W końcu dopada lisa. Ten myśli gorączkowo: "muszę coś wykombinować, bo będzie źle". Spogląda na jurnego misia i mówi:
- Misiu, ale ty masz fikuśnego k.utasika!
A miś patrzy na dół i rzecze zdziwiony:
- O q..wa, nie zdjąłem wiewiórki!
- Misiu, ale ty masz fikuśnego k.utasika!
A miś patrzy na dół i rzecze zdziwiony:
- O q..wa, nie zdjąłem wiewiórki!
loppujen lopuksi suzuki neliveto
https://www.flickr.com/photos/apede22
Bareja wieszczem narodowym...
https://www.flickr.com/photos/apede22
Bareja wieszczem narodowym...
Stoję w kolejce do stoiska monopolowego w sklepie 24h w okolicach
studenckich w Poznaniu. Środek nocy i rozimprezowana kolejka
rytmicznie buja się w rytm wypitego alkoholu. Przede mną mocno
podchmielony klient przeprowadził taki oto dialog z ekspedientką:
- Poproszę wino.
- Jakie?
- Nie oszukujmy się, najtańsze.
studenckich w Poznaniu. Środek nocy i rozimprezowana kolejka
rytmicznie buja się w rytm wypitego alkoholu. Przede mną mocno
podchmielony klient przeprowadził taki oto dialog z ekspedientką:
- Poproszę wino.
- Jakie?
- Nie oszukujmy się, najtańsze.
LR Defender 90 300tdi
-
zax
Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do
pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.
Jestem od dawna zakochana I postanowiliśmy z moim chłopakiem
wreszcie się urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki!
Te jego tatuaże I piercing na każdym kawałku ciała... A ten
jego motocykl!
Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku
to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go
uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i
najważniejsze. Będziesz miała wnuka!
Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą
chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody,
ale to będzie nasz nowy dom.
Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć.
Ali ma kapitalny pomysł.
Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście
Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę!
I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat
I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję,że
szybko
pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to
pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy
niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.
Buziaczki!!!
Pod wieczór matka zagląda do
pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.
Jestem od dawna zakochana I postanowiliśmy z moim chłopakiem
wreszcie się urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki!
Te jego tatuaże I piercing na każdym kawałku ciała... A ten
jego motocykl!
Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku
to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go
uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i
najważniejsze. Będziesz miała wnuka!
Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą
chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody,
ale to będzie nasz nowy dom.
Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć.
Ali ma kapitalny pomysł.
Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście
Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę!
I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat
I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję,że
szybko
pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to
pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy
niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.
Buziaczki!!!
10 oznak, które mówią, że ostatni kieliszek był zbędny:
1. Nie możesz już zakąszać, bo widelec ma tylko jeden ząb ale za to
cztery rączki.
2. W toalecie popsuło się światło, ładnie pachnie a zamiast papieru
toaletowego wiszą krawaty.
3. Asfalt nagle podskoczył i przylał ci w pysk!
4. Barman nie chce brać żadnych pieniędzy. Mówi, że nie są takie, jak
trzeba.
5. Dzwonisz do dziewczyny na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem:
"Isz nicht fersztejn!"
6. Nie zapamietałeś toastu, ale wydaje ci się, że nazawali cię [cenzura]
em. Trzeba zrobić z tym porządek.
7. Jeżeli posiedzisz perę minut z zasłoniętymi oczami, myslisz, że
nikt cię nie widzi.
8. Zapalasz filtr od papierosa.
9. Kiedy próbujesz zawiązać sznurówki, one kopią cię prądem.
10. Wszyscy gdzieś się podziali. Dookoła są same ręczniki i szczotki do
zębów...
1. Nie możesz już zakąszać, bo widelec ma tylko jeden ząb ale za to
cztery rączki.
2. W toalecie popsuło się światło, ładnie pachnie a zamiast papieru
toaletowego wiszą krawaty.
3. Asfalt nagle podskoczył i przylał ci w pysk!
4. Barman nie chce brać żadnych pieniędzy. Mówi, że nie są takie, jak
trzeba.
5. Dzwonisz do dziewczyny na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem:
"Isz nicht fersztejn!"
6. Nie zapamietałeś toastu, ale wydaje ci się, że nazawali cię [cenzura]
em. Trzeba zrobić z tym porządek.
7. Jeżeli posiedzisz perę minut z zasłoniętymi oczami, myslisz, że
nikt cię nie widzi.
8. Zapalasz filtr od papierosa.
9. Kiedy próbujesz zawiązać sznurówki, one kopią cię prądem.
10. Wszyscy gdzieś się podziali. Dookoła są same ręczniki i szczotki do
zębów...
Dzień dobry, chcę skopiować film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak powstaje gdy chcę go uruchomić na innym komputerze dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić?
i odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki się jednak zmieści.
Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie.
Jeszcze podpowiedź:
torebka = dyskietka
futro = film
karteczka = skrót
szafa = komputer
mól w szafie = wirus komputerowy
sąsiad w szafie = hacker
małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy = BSA (Business Software Alliance)
i odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki się jednak zmieści.
Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie.
Jeszcze podpowiedź:
torebka = dyskietka
futro = film
karteczka = skrót
szafa = komputer
mól w szafie = wirus komputerowy
sąsiad w szafie = hacker
małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy = BSA (Business Software Alliance)
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość