Ojciec mówi do niego:
- Synu idź wyrzuć gnój na pole
Syn odpowiada:
- WHAT
Na to ojciec:
- Łod krowy i łod konia
KAWAŁ
Moderator: Misiek Bielsko
-
zax
-
Grzegorz K.
- Posty: 387
- Rejestracja: pt wrz 09, 2005 5:40 pm
- Lokalizacja: Słupsk
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok
pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny.
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony
w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.
- A ty młoda kobieto czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego
seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!
pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny.
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony
w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.
- A ty młoda kobieto czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego
seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!
Suzuki Samurai '88.
Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
-Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
-nie.!
-hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
-spoko
-pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być?
-no samochód nie?
-no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
-jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest?
-no wiadomo że motor!
-ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test.
koleś zdenerwował sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
-panie władzo a czy ja moge zadać pytanie?
-a no wal śmiało młody człowieku.
-na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest??
-no wiadomo że k***a!!
-no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka
-Piłeś cos chłopcze? bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
-nie.!
-hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
-spoko
-pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być?
-no samochód nie?
-no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
-jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest?
-no wiadomo że motor!
-ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test.
koleś zdenerwował sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
-panie władzo a czy ja moge zadać pytanie?
-a no wal śmiało młody człowieku.
-na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest??
-no wiadomo że k***a!!
-no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka
Nadal ześwirowany...
-O czym myśli polski biznesmen gdy pod jego domem o 6 rano zatrzymuje się kilka aut i wychodzą z nich uzbrojeni faceci w kominiarkach?
-oby to byli tylko bandyci
-oby to byli tylko bandyci
cialo nie przyspiesza umyslu,umysł nie ponagla ciała...
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif
z onet.pl
Kto to jest? Nie wysoki, raczej nie jest przystojny. Bezdzietny, nie jest żonaty. Wykazuje pewną inteligencję jednak używa jej głównie do knucia przeciwko swoim przeciwnikom. Knuciu temu poświęca większość swojej energii i wolnego czasu. Za swoje błędy najczęściej obwinia innych. Nie posiada konta w banku, nie posiada prawa jazdy, nic nie wiadomo o tym żeby miał przyjaciół. Mieszka z kotem. Kto to taki?
Gargamel
Kto to jest? Nie wysoki, raczej nie jest przystojny. Bezdzietny, nie jest żonaty. Wykazuje pewną inteligencję jednak używa jej głównie do knucia przeciwko swoim przeciwnikom. Knuciu temu poświęca większość swojej energii i wolnego czasu. Za swoje błędy najczęściej obwinia innych. Nie posiada konta w banku, nie posiada prawa jazdy, nic nie wiadomo o tym żeby miał przyjaciół. Mieszka z kotem. Kto to taki?
Gargamel
Tajemniczy wirus z Filipin
Tajemniczy wirus z Filipin
http://www.widelec.org/najebawszy,id,1510.html
http://www.widelec.org/najebawszy,id,1510.html
Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Reforma szkolnictwa prowadzi także do zmian pewnych zasad w języku polskim. Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe trzy przypadki, czyli mamy teraz:
1. Mianownik - kto?, co?
2. Dopełniacz - kogo?, czego?
3. Celownik - komu?, czemu?
4. Biernik - kogo?, co?
5. Narzędnik - z kim?, z czym?
6. Miejscownik - o kim?, o czym?
7. Wołacz - o!
i nowo dodane:
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu i ile?
Małżeństwo, już przez dłuższą chwilę jedzie samochodem, nie
odzywając
się do siebie po wczesniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa zagrodę z
różnego rodzaju bydlem: krowy, byki, świnie, owce itp. itd.
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż
W metrze:
>- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
>- Allach akbar!
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
Reforma szkolnictwa prowadzi także do zmian pewnych zasad w języku polskim. Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe trzy przypadki, czyli mamy teraz:
1. Mianownik - kto?, co?
2. Dopełniacz - kogo?, czego?
3. Celownik - komu?, czemu?
4. Biernik - kogo?, co?
5. Narzędnik - z kim?, z czym?
6. Miejscownik - o kim?, o czym?
7. Wołacz - o!
i nowo dodane:
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu i ile?
Małżeństwo, już przez dłuższą chwilę jedzie samochodem, nie
odzywając
się do siebie po wczesniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa zagrodę z
różnego rodzaju bydlem: krowy, byki, świnie, owce itp. itd.
- Twoja rodzina? - pyta sarkastycznie żona.
- Tak, teściowie - odpowiada mąż
W metrze:
>- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
>- Allach akbar!
Land Cruel J73 V8, HJ61 intercooler, HDJ100, FZJ80 superchargered, Corsa 1.2i
Pani w klasie mowi:
Przeczytam wam cytat a wy powiecie skąd pochodzą te cytaty i kto je napisał. No więc zaczynamy:
"Litwo ojczyzno moja..." Zgłasza się Basia:
" Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza wielka epopeja narodowa
Pani odpowiada: Świetnie! Dostajesz piątkę i w nagrodę możesz nie przyjść jutro do szkoły.
Za piątkę dziękuję a do szkoły jutro przyjdę bo religia mi nakazuje
No to drugi cytat: "Być albo nie być oto jest pytanie" Zgłasza się Kasia:
"Hamlet" Williama Shaekspeara.
Bardzo dobrze! Dostajesz 5 i w nagrodę możesz nie przychodzić jutro do szkoły.
Za piątkę dziękuję ale religia mi nakazuje chodzić do szkoły więc jutro będę.
Nagle z tylu klasy rozlega sie głos: ŻYDOWSKIE Q...WY Pani: Kto to powiedział!
Wstaje Jaś i mówi: Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Aushwitz Birkenau, za piątkę dziękuję a w szkole widzimy sie pojutrze.
Przeczytam wam cytat a wy powiecie skąd pochodzą te cytaty i kto je napisał. No więc zaczynamy:
"Litwo ojczyzno moja..." Zgłasza się Basia:
" Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza wielka epopeja narodowa
Pani odpowiada: Świetnie! Dostajesz piątkę i w nagrodę możesz nie przyjść jutro do szkoły.
Za piątkę dziękuję a do szkoły jutro przyjdę bo religia mi nakazuje
No to drugi cytat: "Być albo nie być oto jest pytanie" Zgłasza się Kasia:
"Hamlet" Williama Shaekspeara.
Bardzo dobrze! Dostajesz 5 i w nagrodę możesz nie przychodzić jutro do szkoły.
Za piątkę dziękuję ale religia mi nakazuje chodzić do szkoły więc jutro będę.
Nagle z tylu klasy rozlega sie głos: ŻYDOWSKIE Q...WY Pani: Kto to powiedział!
Wstaje Jaś i mówi: Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Aushwitz Birkenau, za piątkę dziękuję a w szkole widzimy sie pojutrze.
od 2003 NIVKI '84 niet
Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec
stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał
koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej
chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął
się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule napociechę i pomyslal:
- "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i
wypierdolił..."
stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał
koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej
chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął
się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule napociechę i pomyslal:
- "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i
wypierdolił..."
Landrąver Discovęry 200tdi
Ojciec postanowił przekazac interes rzeżniczy synowi.
Tłumaczy mu:
- popatrz synu, do tej maszyny wkładsz ogolonego barana a wychodzi parówka, rozumiesz?
Syn niebardzo zrozumiał, więc ojciec tłumaczy jeszcze raz to samo. Tylko pamietaj, musi byc ogolony. Synek myśli chwile i pyta:
- Ojciec, a jest taka maszyna do której wkłada się parówke a wychodzi baran?
_ Tak synu, jest......... to twoja matka.
Tłumaczy mu:
- popatrz synu, do tej maszyny wkładsz ogolonego barana a wychodzi parówka, rozumiesz?
Syn niebardzo zrozumiał, więc ojciec tłumaczy jeszcze raz to samo. Tylko pamietaj, musi byc ogolony. Synek myśli chwile i pyta:
- Ojciec, a jest taka maszyna do której wkłada się parówke a wychodzi baran?
_ Tak synu, jest......... to twoja matka.
... damy rade ...
Pajero long 89r 2,5td
gg 1496143
Pajero long 89r 2,5td
gg 1496143
Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something.
W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć:
z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd;
z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka;
z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro;
z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą latać do gwiazd....
A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam namiot pod pier dolil...!
W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć:
z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd;
z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka;
z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro;
z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą latać do gwiazd....
A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam namiot pod pier dolil...!
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to spier.olisz...
Żart polityczny
rok 2008. do żołnierza pilnującego wejscia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi: - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim... - Prosze pana - tłumaczy wojak. - jarosław kaczynski nie jest juz premierem. - no tak. dziekuję - mówi staruszek i odchodzi. nastepnego dnia sytuacja sie powtarza - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widziec z premierem kaczyńskim... - prosze pana. pytał pan juz wczoraj. a ja panu odpowiedziałem ze ze pan Kaczynski nie jest juz premierem... Staruszek znów dziekuje i odchodzi. i tak przez kilka dni. W koncu po kolejnym pytaniu zołnierz nie wytrzymuje: - przychodzi pan tu od tygodnia i za kazdym razem tłumacze panu ze pan jarosław kaczynski nie jest juz premierem. - wiem panie oficerze - usmiecha sie staruszek - ale ja tego poprostu uwielbiam słuchać. Zołnierz salutuje, usmiecha się i mówi: - Zatem do zobaczenia jutro!
rok 2008. do żołnierza pilnującego wejscia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi: - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim... - Prosze pana - tłumaczy wojak. - jarosław kaczynski nie jest juz premierem. - no tak. dziekuję - mówi staruszek i odchodzi. nastepnego dnia sytuacja sie powtarza - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widziec z premierem kaczyńskim... - prosze pana. pytał pan juz wczoraj. a ja panu odpowiedziałem ze ze pan Kaczynski nie jest juz premierem... Staruszek znów dziekuje i odchodzi. i tak przez kilka dni. W koncu po kolejnym pytaniu zołnierz nie wytrzymuje: - przychodzi pan tu od tygodnia i za kazdym razem tłumacze panu ze pan jarosław kaczynski nie jest juz premierem. - wiem panie oficerze - usmiecha sie staruszek - ale ja tego poprostu uwielbiam słuchać. Zołnierz salutuje, usmiecha się i mówi: - Zatem do zobaczenia jutro!
Disco 300 ES
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości