KAWAŁ

[borkows]

Lekcja biologii, dział: genetyka. Pani pyta dzieci, jakie zwierzęta można teoretycznie krzyżować dla społecznego pożytku.

Zgłasza się Ania:

-Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje dużo mleka i ma pyszne mięso.
-Bardzo ciekawy pomysł - chwali nauczycielka.

Zgłasza się Piotruś: -Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne futerko i znosiłby jaja.

-Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? - zastanawia się biolożka.

Tymczasem zgłasza się Jasiu.

Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu, ale chłopiec uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić.

-Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem...

-Jasiu! - krzyczy nauczycielka - znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w dodatku jaki może być pożytek z takiej kombin acji!?

-Jak to jaki? - broni się Jasiu - leży sobie pani w łóżku, nudzi się, zagląda pani pod kołdrę, a tam.... LAS VEGAS

[jarząbek]

Dlaczego kobiety udają orgazm?
-Bo myslą, że nam zależy...

[sla66]

wczoraj w Mrągowie
"Sopranistki są gorsze od terrorystów. Z terrorystami jeszcze można negocjować".

"-Pani jest w ciąży?
-tak
-chłopiec czy dziewczynka?
-jeszcze nie zdecydowałam"

[PiRoman]

Biega niedźwiedź po lesie... biega, ale by podupcył no... no ale mu się chce... Biega, biega.. Patrzy wiewiórka... no to chyc rudą i ją pędzluje od tyłu zadowolony... no ale mu się kurcze chce jeszcze... Nagle patrzy... a tu lisica sobie idzie... no to chyc ta lisice i dalej ją z tyłu popycha zadowolony... chwilkę to trwa...
Nagle lisica się odwraca i mruczy z usmiechem...
Misiu, jakiego Ty masz fajnego, wielkiego, owłaosionego pisiora....
A mis na to: "Hmm... OWŁOSIONEGO?? O KUŹWA!! WIEWIÓRKA!!

[Jerry]

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.



Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka,
zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą
nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez
środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie
gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol. Już trochę uspokojeni
wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:

- Ten w futrze nawet nieźle walczył…

[Vitold]

adwokat przesłuchuje lekarza podejrzanego o wykonanie nierzetelnej autopsji:

P: Panie doktorze, zanim rozpoczął pan autopsje XX zbadał pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być pan tak pewny, panie doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat


Jak ślepy spadochroniarz poznaje, że zaraz wyląduje?

- Pojawia się luz na smyczy z psem przewodnikiem

[Vitold]

Młoda dziewczyna prowadziła dziennik swej morskiej podróży.

Poniedziałek – spotkaliśmy się z naszym kapitanem. Rozpoczynamy rejs.

Wtorek – cały dzień spędzam z kapitanem.

Środa – kapitan powiedział, że oszalał z miłości do mnie.

Czwartek – kapitan powiedział otwarcie, że jeśli nie spędzi nocy ze mną – zatopi łódź z całą załogą.

Piątek – uratowałam załogę!

[Vitold]

5 Ważnych rad;
1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne – a nawet najważniejsze - by te cztery kobiety nie znały się nawzajem...

[JarekK]

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera telefonicznie zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka.
Jedno tak miękkie, ze zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym,
a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.
Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone,
oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta.
Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go
rozsmarować.
Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.

- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi
kucharze potrafią?
- Wczoraj [cenzura] potrafili!

[Adamcichy]

Kowalski poinformował żonę, że sie z nią rozwodzi, bo ona nigdy nie krzyczy
podczas orgazmu.
Żona uprosiła go, żeby sie wstrzymał i dał jej szansę na poprawę i że już
teraz będzie na pewno krzyczała. Kowalski zgodził się.
W nocy podczas stosunku żona, żeby zadowolić męża, pyta. czy już ma
krzyczeć.
- Jeszcze nie - odpowiada Kowalski
- Czy teraz? - pyta za chwilę żona
- Tak, tak, teraz - mruczy mąż
Na to żona krzycząc:
- Znowu nie wyniosłeś śmieci, nie odebrałeś dzieci z przedszkola, wylałeś
herbatę.....



Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne.

Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez ministr Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rzadu Jaroslawa Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- [cenzura] może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady...?







Idzie sobie facet ulica i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
- K...a, płot...Ku..a, ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy "Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?" Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnie. Myśli:
- Ku...wa... Staruszka... Taka staruszka... Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnie staruszkę, czy coś się, ku..a, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki, ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:
- K..wa... Gazety... Gazety ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni chu.a! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami "To jest synek tego, co rano przegląda gazety?" Nigdy...
Facet idzie przez dłuższą chwile, pogrążony w smutnych rozmyślaniach:
- A wystarczy tylko jeden raz wyru..ać kozę....

[Fergie]

Dlaczego mężczyźni lubią kobiety w skórzanych ciuchach?

Bo pachną jak nowa tapicerka w aucie.

***********************************************
- Mój mąż to najwierniejszy mężczyzna na świecie - chwali się Kowalska koleżance. - Najspokojniejszy i najłagodniejszy domator.
Po czym dodaje z namysłem:
- Choć czasami podejrzewam, że to po prostu leń!

[Adamcichy]

Wiesz czym się rożni młoda kobieta od starej??


hmmm jakby Ci tu wytłumaczyć......


To tak jak z lizakiem, młoda kobieta to tak jakbyś znalazł lizak w foliowym opakowaniu a stara to taki znaleziony pod szafą bez opakowania

[benek83]

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię pos..ało...

[Bogdan 4x4]

Używaj tylko prezerwatyw Mach 3! Na każdy twój ruch one wykonują trzy!

...............................

Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dźwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki: syk, syk, syk, syk, stuk; syk, syk, syk, syk, stuk; itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten: syk, ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

[randallek]

Joemonster.org
"Leżymy sobie na łóżku, droczymy się, ogólnie miło. Zeszliśmy na tematy "ślubne":
Ja: - Mam być twoją żoną? - zapytałam oczekując jakieś mega-romantycznej odpowiedzi.
On: - Nie, ku*rwa, mężem."

[mazurkas007]

-Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
-Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

....

Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...

....

W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

....

-Jaki jest najtańszy i najpewniejszy sposób rozminowania pola minowego?
-Zasiać je konopiami.

....

-Kiedy Pinokio zorientował się, że jest z drewna?
-Kiedy masturbował się i się zapalił.

....

-Jak Jest Po Japońsku: Chodź Do Łóżka?
-Honolulu

....

Naszym sportowcom wiatr zawsze w oczy wieje. Poza skoczkami narciarskimi - tym wiatr wieje w plecy...

....

- Jak nazywa się żona Herkulesa?
- Frau Kules

....

Czym się różni żaba od najbardzieja?
- Żaba jest zielona, a najbardziej na pysku.

[nes421]

Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych),włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.

Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet.
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Świata
- 2.5 modelki
- 463 dzikie nimfomanki
- 3 234 ładne nimfomanki
- 20 198 kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40 198 kobiet biseksualnych

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci Do Ciebie!

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA!

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5, zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczką, ciągle w tej samej niemodnej sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego lepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka).

W czasie gdy piszę ten list, gość,który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach którymi zainteresowane są tylko kobiety. Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...

Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!


P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysyłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

P.P.S 1 LUDZIE POMÓŻCIE NIE MAM TAKIEGO WIELKIEGO KARTONU !

[fourup]

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...






- Prosze powiedziec, dlaczego obraca sie silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektrycznosc.
- I to ma byc odpowiedz? Dlaczego w takim razie zelazko sie nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okragle.
- No a kuchenka elektryczna - okragla przeciez, czemu sie nie obraca?
- To z powodu tarcia - nozki przeszkadzaja.
- No dobrze, a zarowka? Okragla! Gladka! Bez nozek! Czemu zarowka sie nie obraca?
- Obraca sie, jak najbardziej!
- ?!
- Przeciez jak pan profesor ja chce wymienic, to co pan robi? Obraca ja pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przeciez ja ja obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic sie nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przyklad, potrzebuje do tego elektrycznosci






Krasnoludki odwiedzając Rzym wstąpiły do papieża.

a.. Bardzo przepraszam, Wasza Ekscelencjo, ale mam pytanie: Istnieją w Rzymie krasnoludki - zakonnice? - pyta się Tom, najstarszy z krasnali.
b.. Hmm, nie, nie - odpowiada z uśmiechem papież - w Rzymie nie ma żadnych krasnoludków - zakonnic.
W tyle reszta krasnali zaczyna się uśmiechac...

a.. A, przepraszam, Wasza Ekscelencjo, a może jakieś krasnoludki - zakonnice żyją gdzieś indziej we Włoszech? - pyta się dalej Tom.
b.. Nie, nie, drogi Tomie, we Włoszech tez nie ma krasnoludków - zakonnic - odpowiada papież.
Reszta krasnali zaczyna się głośno śmiać...

a.. Hmm, a może żyją jakieś krasnoludki - zakonnice w Europie? - nie daje spokoju Tom.
Papież, którego zaczęły już powoli denerwować te pytania, mówi:

a.. Drogi Tomie, naprawdę nie ma w Europie żadnych krasnoludków - zakonnic!
Krasnoludki w tyle zaczynają się tarzać ze śmiechu...

a.. Chce mi Wasza Ekscelencja powiedzieć, że na całym świecie nie istnieją żadne krasnoludki - zakonnice?
Papież zdenerwowanym już głosem mówi:

a.. Nigdzie, drogi Tomie, nie istnieją krasnoludki - zakonnice.
Po tej odpowiedzi, krasnoludki w tyle zaczynają wyć i zwijać się ze śmiechu rycząc:

a.. Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina!







Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął sie motocyklista ?
- A ch.j ich wie skąd oni sie biorą...






Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała pomalowana na
biało.
Faceci się zaślinili ale jak to faceci żaden nie miał odwagi zapytać za co
koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany
koleś podchodzi i grzecznie pyta. Ty lala a tak właściwie to za co jesteś
przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie.

[kwintus]

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozwalonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobieta
nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.

[mazurkas007]

Rosjanie włamali sie do NASA. Byli bardzo szczęśliwi do czasu, aż nie odkryli, że polacy zrobili sobie tam forum i czat

[MaciekK]

-co ma wspólnego polska reprezentacja na euro2008 z jądrami?
-biorą udział, ale nie wchodzą

[Robur zmota]

Był sobie kościół i był sobie bar po drugiej stronie ulicy. Proboszcz od dawna zabiegał o to, by bar zamknąć, lecz właścicielowi wciąż udawało się jakoś swój interes bez szkody dla zysku prowadzić. Ksiądz groził karą boską, wyklinał, przeklinał i wzywał wiernych do modlitwy, aby niewygodnego przedsiębiorcę z pomocą bożą usunąć. Bez efektu. Aż kiedyś przydarzyła się burza, pioruny waliły gdzie popadnie, a jeden rzeczywiście trafił w knajpkę, która niewiele myśląc wzięła się i spaliła do imentu. Właściciel także się nie zastanawiał, tylko wziął i z miejsca podał proboszcza do sądu, za to, iż to z jego przyczyny szkodę on sam jako człowiek interesu poniósł. Proboszcz oczywiście zaprzeczył: "To jakiś absurd!", a po jego stronie opowiedziała się większość wiernych z parafii. Rzecz jasna wkrótce spotkali się wszyscy w sądzie.
Na rozprawie sędzia rozłożył przed sobą akta, przewertował, potoczył wzrokiem po sali i powiedział:
- Nie wiem, co się tu kurde dzieje, ale z tego, co widzę w tych papierach, to mamy tu jednego szynkarza, który wierzy w potęgę sił boskich i setkę parafian wraz z księdzem, którzy temu stanowczo zaprzeczają...

[tszewc]

> Życie od tyłu

> Wyobraź sobie jakie piękne byłoby życie, gdyby przybiegało odwrotnie
> niż dotychczas.
> Zaczyna się od tego, że kilku eleganckich gości przynosi cię w
> skrzyneczce i od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako
> starzec w domku.
> Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci
> grubszej gotówki i idziesz do pracy. He!
> Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia.
> Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na
> imprezy, coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane,
> jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz
> mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz
> się coraz mniejszy, aż trafiasz do ... hmm, gdzie pływasz sobie w
> cieple przez 9 miesięcy, wsłuchując się w uspokajający rytm bicia
> serca. A potem nagle BĘC - i Twoje życie kończy się orgazmem.
>
> I czy tak nie byłoby lepiej?
>
> Zawsze mówiłem ze życie powinno zaczyna sie od emerytury

[MaciekK]

to w temacie życia i pochodnych:


jak powstaje pomnik?
-mały model
-odlew
-obróbka dłutem
-gładzenie
-odsłonięcie
-przemówienie
-kolacja

jak powstaje człowiek?
w odwrotnej kolejności...

[czarny bielsko]

Pani pyta na lekcji uczniów:
- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
Małgosia:
- Panie świeć nad jej duszą
Kazik
- Pokój jej duszy
Krysia:
- Spoczywaj w spokoju.
Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
Pani mówi:
- Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
- Ooooo tu k***o leżysz....