KAWAŁ II

[cobra_2]

Komunia według EMPIKU. A za naszych czasów były rowerki





FORUM REAGUJE NATYCHMIAST:

***Dołączona czwarta gra: "Pismo Święte". Grał już ktoś?





***Przeszedłem Stary Testament. Teraz zabieram się za Nowy Testament.





***Nie moge przejść przez morze czerwone, ma ktos sposob jak tam trzeba biec?





***Kumpel mówił, że są jakieś kody do chodzenia po wodzie. Zna ktoś?





***Dobra gra - mimo, że mnie zabili to po 3 dniach miałem respawn + nowe moce.





***Spoiler: najlepsza jest końcówka, z tymi wszystkimi bestiami i smokami. Nie spodziewałem się końca świata.





***Szybcy jesteście. Ja cały czas próbuje upchać 400 tysięcy gatunków chrząszczy na arce.





***E, grałem w wersje na ps2, to już jest sequel tego klasyka. W oryginale

trzeba było zrobić działający świat w 7 dni, coś jak Spore...





***Ja gram Ablem i za chiny nie wiem jak rozwiązać questa z robieniem dzieci.





***Mam problem. Podnoszę żebro mężczyzny i próbuję ułożyć kobietę, ale

ciągle wyskakuje mi morświn. Zapomniałem czegoś? Moja wersja gry 1.0.

Czy możliwe, że to problem z crackiem?





***Hej gram Jezusem, ale na etapie z krzyżem ciągle ginę. Pomóżcie!!!!



***Jak Tak daleko doszliście? Mnie Ewa nie chcę nawet jabłkiem poczęstować.. Ciągle jej jedno tylko w głowie :/





***To już wiem, co kupić chrześniakowi na komunię





***Poradnik do gry "Pismo Święte"?

[tszewc]

Twarde męskie zasady - poradnik

Jak wiadomo są zachowania które nie przystoją facetowi oraz święte zasady, których nie mozna łamać. Jeśli masz jakiekolwiek watpliwości co wolno a co nie, ten poradnik je rozwieje

1.Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współ-imprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Rover'a swojego szefa
- kiedy twoja "randka" używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.

23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.

27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "Gówno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.

36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.

37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.

39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpier**l się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.

41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

42. Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.

[GAZFAN]

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi ...
2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
16. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
17. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

[bachus]

10 przykazań dla dobrej żony
PO PIERWSZE:
Ciesz się, ze w ogóle ktoś cię zechciał.
PO DRUGIE:
Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak
łazęga.
PO TRZECIE:
Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą.
Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał czy wybrał dobrze...
PO CZWARTE:
Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje.
PO PIĄTE:
Nie wypytuj go stale, gdzie był i co robił, próbuj sama dedukować.
Nawet nie masz pojęcia, jak takie pytania irytują.
PO SZÓSTE:
Uważaj żeby zupa nie była za słona za często.
PO SIÓDME:
Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może
ratował komuś życie metoda usta-usta.
PO ÓSME:
Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie
przeciętnej kobiety - niewiele.
PO DZIEWIĄTE:
Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć.
PO DZIESIĄTE:
Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie.
Uczyć trzeba się całe życie.

No

[sla66]

...

25.Kolejna żona ma swoje wady i wady poprzedniczki.

[outsider]

..

15. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
.

I przed odlaniem sie do zlewu najpierw wyjmuje z niego naczynia.

[ap4x4]

Stoi małżeństwo na skraju przepaści:
- Miły, a jak skoczę w przepaść, to mnie uratujesz?
- Kochana, a jak powiem "tak", to skoczysz?

[Stefan]

Jakiś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle...
...od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła. Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:
- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście, a jakby wybuchła?
- A po co się chować? Toż to jądrówka.


Byłem w sprawach firmy w Arabii Saudyjskiej kilka dni temu i postanowiłem się przejść. Po kilka minutach napotkałem chłopca, który przyszywał sobie dłoń przy nadgarstku.
- Co robisz, chłopcze? - spytałem.
Odpowiedział:
- Wygrałem apelację.

[sla66]

35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota

... to bardzo polityczny punkt... prezio ma kota i nie ma żony

[klucz13]

W tym kraju tylko geye są w komfortowej sytacji , bo mogą kochać polityków - inaczej

[pezet]

W tym kraju tylko geye są w komfortowej sytacji , bo mogą kochać polityków - inaczej

Nieprawda.
Najlepiej mają sami politycy.
Bo mogą za jednym razem, wydymać cały naród!

[poborcapodatkowy]

W tym kraju tylko geye są w komfortowej sytacji , bo mogą kochać polityków - inaczej

Nieprawda.
Najlepiej mają sami politycy.
Bo mogą za jednym razem, wydymać cały naród!

Co to za kraj? Raptem 40 milionów mieszkańców (w tym kobiety i dzieci)

[gambal]

Patrząc na japońskie terenówki stwierdzam, że japońskie bezdroża wyglądają jak polska autostrada...

[Albert_N]

w sensie ze ? nie ma ich czy co ?

[mazurkas007]

W Rosji w TV leci reklama nowego serialu - Styrlitz naciało.
Jak to mały chłopiec wyrósł na Styrlitza.

[Igor K]

>> Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu
>> mężczyzny...
>> Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
>> - Huhu! - woła komórka.
>> Żadnej odpowiedzi.
>> - Huhu! - woła ponownie.
>> Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:
>> - Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie
>> jesteśmy na dole.
>>
>>
>> Mąż do żony:
>> - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem
>> podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód.
>>
>>
>> W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a
>> obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po
>> głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy
>> na nią z niedowierzaniem i mówi:
>> - Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...
>> - Tak kochanie.
>> - Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
>> - Oczywiście najdroższy!
>> - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło
>> mnie...
>> - Tak kochanie!
>> - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u
>> mego boku...
>> - Och!!! - Tak moj kochany.
>> - Wiesz co? Ty mi [cenzura] pecha przynosisz.
>>
>>
>> W łóżku leży małżeńska para.
>> Ona:
>> - Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za
>> rączkę.
>> On postękując ściska ją za rękę.
>> Ona:
>> - Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę.
>> On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
>> Ona:
>> - Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę.
>> On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
>> Ona:
>> - A ty gdzie?
>> On:
>> - Idę po zęby.
>>
>>
>> Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo
>> niepokoi:
>> - Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę
>> znalazł? - mówi do sąsiadki.
>> - Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją
>> sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód.
>>
>>
>> Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i
>> trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej:
>> - Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie
>> będzie czuła twoich perfum.
>> Mężczyzna wraca do domu, a żona chlast go w
>> mordę.
>> - Za co?!
>> - Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie
>> poczuję, że wódkę piłeś???!!!
>>
>>
>> Ona do niego z wyrzutem:
>> - Przecież mieliśmy pobrać się tego lata.
>> - Pamiętam obiecałem, ale sama powiedz. Czy w tym
>> roku mieliśmy prawdziwe lato?
>>
>>
>> Czym się różni żona od kochanki?
>> Tym czym reklama od reklamacji.
>>
>>
>> Jak wygląda miłość w małżeństwie?
>> - To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego
>> za-wzięcie.
>>
>>
>> Żona z mężem na spacerze przystaje przy wystawie
>> z elegancką bielizną i prosi męża, żeby jej kupił
>> seksowne majtki. Mąż przygląda się krytycznie
>> bieliźnie, po czym rzuca pogardliwe spojrzenie na
>> tyłek żony:
>> - Co? Do takich majteczek trzeba mieć zgrabny
>> tyłeczek a nie dupsko jak kosiarkę.
>> Żona obrazę przełknęła. W nocy, mąż leżąc w łóżku
>> przymila się do żony. Na co żona:
>> - Co??? Dla takiego kłoska będę włączać całą
>> kosiarkę?
>>
>>
>> U lekarza.
>> - Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?
>> - Notorycznie zapominam, że mam żonę...
>>
>>
>> - Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! -
>> przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się
>> mężczyzny.
>> - Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...
>>
>>
>> - Halo?
>> - Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię.
>> - Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z
>> wujkiem Frankiem.
>> Po dłuższej chwili milczenia:
>> - Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
>> - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w
>> sypialni!
>> - Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś
>> dla mnie zrobiła. Dobrze?
>> - Dobrze tatusiu.
>> - To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i
>> powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem...
>> ... kilka minut później:
>> - Już zrobiłam.
>> - I co się stało?
>> - Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z
>> łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i
>> krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła
>> przez okno i leży nieżywa.
>> - Boże, a wujek Franek?
>> - On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał
>> i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej
>> strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie
>> było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu
>> i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest
>> nieżywy.
>> ... baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie:
>> - Hm mmm, basen mówisz? A czy to numer
>> 555-67-89?
>>
>>
>> Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne
>> przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich
>> mówi:
>> - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby
>> dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w
>> przyszły weekend pomaluję cały dom.
>> Na to drugi:
>> - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię
>> w ogródku basen...
>> Trzeci:
>> - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść
>> całkowity remont kuchni...
>> Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale
>> oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
>> - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic
>> obiecać żonie żeby cię puściła?
>> - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem
>> budzik na 4:30 rano, gdy zadzwonił, to
>> szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik
>> ". W odpowiedzi usłyszałem: "Odp***** się, kije
>> są w szafie...".

[Zochna]

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka.

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.

Długość męskiego penisa jest równa długości jego kciuka razy 3.

Udo jest tak twarde jak cement.

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.

Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać balans jak stoimy.

Kobiety już dawno to przeczytały.

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.



Książka kucharska dla mężczyzn: przepis na ciasto.
1' Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj
podłogę, następnym razem uważaj!
2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a
dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy
dodawać mąkę.
8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem
do torebki.
9' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10' Weź szybciutko prysznic!
11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij
obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc
nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i
środkowy.
14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z
ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę
bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17' Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno
i piekarnik.
19' Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona
żubrówka i sok jabłkowy;-) - smacznego ) .

[poborcapodatkowy]

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka.

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.

Długość męskiego penisa jest równa długości jego kciuka razy 3.

Udo jest tak twarde jak cement.

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.

Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać balans jak stoimy.

Kobiety już dawno to przeczytały.

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

Karwa, drugi raz czytam ten kawał i znów dałem się złapać

[Fiba]

Samolotem do Tajlandii leci ojciec i niepełnoletni syn. Stewardessa opowiada o tym pięknym kraju i dodaje ,że połowa ludności ma aids a druga połowa gruźlicę. Ojciec słabo znał angielski i pyta się syna co ona mówiła . A syn na to żebyś dupczył te co kaszlą.

[Fazi]

Po co się przychodzi godzinę wcześniej do pracy ?

.... żeby godzinę dłużej nic nie robić ...


2. Przychodzę do pracy godzinę później, wychodzę godzinę wcześniej - bilans musi być na zero

[Ajwen]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi
wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym
'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".
Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!

[Aśka&Kuba]

Opowiadnie pod tytułem: SRA TA TA TA

Zdarzyło sie, że podchmielony mąż do domu wraca a żona od razu na niego SRA TA TA TA :
- ty buraku, pijaku wstrętny, ty to żadnej kultury nie masz, jak mogłeś sie do takiego stanu doprowadzić, chamie, prostaku....tylko ci wódka w głowie

Na to zbulwersowany małzonek:
- Tak? A ty to niby taka światowa i obeznana jesteś? Taka kulturalna? No... to zaraz zrobimy test...
- wymień mi przynajmniej dwie obce waluty

Żona: ha, ha, ha np. Dolar, Euro

- to teraz wymień dwa środki antykoncepcyjne

Żona: łatwizna, mogę ci 10 wymienić

- to następne pytanie: wymień dwie rzeki w Islandii

Żona: ????????

- tak jak myślałem: oprócz szmalu i seksu żadnych ku..a zainteresowań, żadnych....


Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.



Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.


Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:

- urlop własny,

- urlop przełożonego.


Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.


- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią.



Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.


Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

[PaveL]

Lokomotywa

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
ze wzrosną wokół zanieczyszczenia,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot maja z olejem.
W głowie.
Nagle gwizd nagle świst
spaliny buch koła w ruch
najpierw powoli jak żółw ociężale
na biopaliwie silnik odpalił
turkoce, łomoce coś stuka i puka
to tłoki tak walą
korbowód się grzeje
i strzela coś w rurę
coś dziwnego się dzieje
obroty nierówne
zawory już dzwonią
a z rury zajeżdża
ziemniaczanych placków wonią
Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i biegu przyspiesza
i gna coraz prędzej
lecz silnik wręcz wyje
i grzeje się częściej
i zgrzytów w silniku
znieść już nie sposób
i wszystko czerwone się nagle zrobiło
i lokomotywę roz...ło

[ap4x4]

> Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.
> Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów,na którym figurowało
> jego pełne imię i nazwisko.
> Znienacka mi się przypomniał wysoki,przystojny,ciemnowłosy chłopak o tym
> samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
> Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem,w którym się nawet trochę
> > podkochiwałam?
> Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
> Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami,brzuszkiem i twarzą pełną
> > zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły > A może
> jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby,zapytałam go, czy nie chodził >
> przypadkiem do XXVI LO.?
> - Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych >
> uczniów-zarumienił się.
> - A w którym roku Pan zdawał maturę?-zapytałam.
> On odpowiedział: -W siedemdziesiątym szóstym.Dlaczego Pani pyta?
> - To Pan był w mojej klasie! -powiedziałam zachwycona.
> Zaczął mi się uważnie przyglądać.
> I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
> - A czego Pani uczyła ?
>

[cobra_2]

Mąż do żony: powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i
wkurwi.
Żona:- masz większego fiuta niż twój brat

Klient pyta się sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
-Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca