KAWAŁ II

[Damian]

garść mocnych historii związanych z nieuchwytnym asem radzieckiego wywiadu, Stirlitzem

Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili ss-mani na motocyklach.
- Paparazzi - pomyślał Stirlitz.


Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.


Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.


Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą.
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.


Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

[rort_]

Przychodzi grabarz do lekarza i mówi:
-Baba już nie przyjdzie.

[Bezrzecze4x4]

Rano maz z zona sie budza i zona mowi :
-sluchaj kochanie snilo mi sie wiadro kutasow...piekne duze grube kutasy
moz pyta:
-a moj na samej gorze najwiekszy , najgrubszy, ogolony ?
zona:
nie twoj na samym dole najgorszy:(
za pare tygodni sytuacja sie powtarza:
maz zaczyna :
- sluchaj kochanie snilo mi sie wiadro cipek ...ogolone wilgotne malutkie cudenka :D:D
zona:
- a moja na samej gorze najcudowniejsza najmniejsza
maz :
-nie... w twojej wiadro stalo

Samolot...
Pilot oglasza ludziom ze za 5 minut spadniemy do oceanu...wielka panika...
stiuardessa mowi kapitanowi ze jest z nami ksiadz i moze odprawi msze...bardzo dobry pomysl powiedzial kapitan.
Idzie do ksiedza i pyta...
-prosze ksiedza moze ksiadz odprawi msze za nas wszystkich ?
ksiadz
-nie ma takiej mozliwosci w 5 minut nie da rady
kapitan:to moze ojcze nasz
ksiadz
-nie no za malo czasu nie dam rady no panie no
kapitan
-to fragment...najwazniejszy fragment
ksiadz:
-to moze ja z taca oblece


Facet wchodzi do kanjpy i widzi goscia ,pijanego lezacego na ziemi.
Mowi do barmana :
-to samo prosze


W centrum Polski na wiosce ksiadz w niedziele po kosciele spotykal sie z ludzmi
jedan z chlopow do ksiedza:
-ooo...nowe buty ... "zamaszowe"
ksiadz:
-NIE ... za swoje


Przchodzi facet do domu zalany w trupa i kladzie sie w duzym pokoju na dywanie( na brzuchu).
podnosi glowe zeby zobaczyc czy zona nie wstala i nie idzie do niego z walkiem do ciasta...ale nic, nie idzie...kladzie glowie
po chwile podnosi glowie rozglada sie i widzi w samym kacie pokoju swojego psa...Azora
wola go po cichu ostatkami sil...Azor podchodzi a gosciu:
"huuuuu" (chucha) -szukaj

[Bogdan 4x4]

Z miłością jest jak z przebojem...
Najpierw słuchasz go i nie możesz się doczekać, kiedy znów puszczą go w radio.
Potem słyszysz go z każdego głośnika, puszcza go każda stacja i ciągle ci się podoba.
Potem już pomału nie dajesz rady go słuchać - nudzi ci się, a wszystkie stacje nadal go grają.
Kiedy przebój przestaje lecieć na okrągło, a pojawia się w eterze od czasu do czasu, ty wzdrygasz się na samo wspomnienie, jak mogłeś tego słuchać.
A po dziesięciu latach wspominasz, że w sumie fajne czasy były...


**************************************


- Cześć! Podobno Ci się jednak udało rozwieźć? Gratulacje!!!
- Taaa...
- Nie cieszysz się? Przecież sam chciałeś!
- Taaa...
- Opowiedz, co Cię gryzie? Błąd zrobiłeś?
- Wiesz, wszystko zaczęło się jednego pięknego dnia, kiedy z moją już byłą żoną, płynęliśmy na pokładzie stateczku wycieczkowego. I nagle z pokładu do morza wpadł mały chłopczyk. Syn miliardera. Nieszczęśliwy ojciec - okazało się - nie umiał pływać. Błagał wszystkich, by ratowali tonącego syna. Ale morze w tym miejscu aż roiło się od rekinów, więc nikt z pasażerów ani członków załogi nie zaryzykował skoku do morza. I wtedy moja - była już - żona wskoczyła do wody. Uratowała chłopca i ledwo zdążyła wdrapać się na trap przed szarżującymi rozwścieczonymi rekinami. Ojciec chłopca był w siódmym niebie. Wypisał jej czek na parę milionów, zatrudnił ją w swojej firmie na bardzo wysokim stanowisku, a teraz się okazuje, że nawet się chce z nią ożenić! Stała się sławna, rozdaje autografy na prawo i lewo a ze mną się rozwiodła! I ani centa nie dała mi z otrzymanych pieniędzy!!!
- Ach, ta kobieca niewdzięczność!!!
- Żebyś wiedział! W końcu to ja ją wypchnąłem za burtę.

[nes421]

- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest ?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty..

[pezet]

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka…
Przy prędkości 130 km/h…. siedziała z twarzą tuz przy lusterku i malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, ze blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest polowa auta na moim pasie!

I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rak. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorąca kawa, który trzymałem miedzy nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważna rozmowę!!!

Jak ja k…wa nienawidzę kobiet za kierownica…..

[jaqbeko]

Kowalski został wezwany do dyrektora firmy.
Dyrektor pyta: Kowalski lubicie ciepłą wódkę?
- Nie , gorąca wódka, fuj
- A lubicie spocone, nieświeże kobiety?
- Nie, spocone, nieświeże kobiety, nie, a fuj.

- To się świetnie składa - urlop dostaniecie zimą

[Aśka&Kuba]

Z pamiętnika pana X:

Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoję sobie .... stoję...
Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzona we mnie i uśmiechająca się DO MNIE blondyna. Ale jaka blondyna!!! Mówię Wam!!! Karaiby, słonce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 20 lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwile wydala ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umyśl potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ja jeszcze dodatkowo komplikować?
Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ten... tego...
Jest!!! Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie "strzelić" dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką "mojego" nieślubnego dziecka i setka kupujących przy okazji:
"Już wiem!!! Pani musi być ta striptizerką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 13-ma laty!!! Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się
pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!"
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować.
Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniąca się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako "Deep Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli! - Karaiby zastąpiła Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...

[michalxl600]

rozmawiają dwie sasiadki z klatki schodowej:
"dziś rano widziałam przypadkiem,że od pani wychodził ksiadz,-czyzby ktoś umarł?"
" no wie pani??? ,,, jak tydzień temu zauwazyłam ,że rano wychodzi od pani podporucznik
to wcale nie pomyslałam do razu,że jest wojna !"

[bachus]

Dziewczyna chodzi po szpitalu i szuka gabinetu ginekologicznego.
W pewnym momencie spotyka faceta i go pyta :
- Czy Pan jest może ginekologiem??
- Nie, ale też mogę zajrzeć

[pezet]

Spotyka się dwóch analityków bankowych.
Jeden mówi:
- Wiesz, nic nie rozumiem z tego kryzysu.
A drugi na to:
- Zaraz ci wytłumaczę...
Pierwszy:
- Daj spokój, wytłumaczyć to i ja potrafię!!

[tszewc]

Rozmowa ze ślusarzem

W łazience coś się zatkało, rura chrapała przeraźliwie aż do przeciągłego wycia, woda zaś kapała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku domowych środków zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczką do zębów, dmuchanie w otwór, ustna perswazja itp.) - sprowadziłem ślusarza.

Ślusarz był chudy, wysoki, z siwą szczeciną na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkimi niebieskimi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki, pokręcił krany na wszystkie strony, stuknął młotkiem w rurę i powiedział - Ferszlus trzeba roztrajbować.

Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i zapytałem - A dlaczego?

Ślusarz był zaskoczony moją ciekawością, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów, chrząknął i rzekł - Bo droselklapa tandetnie blindowana i ryksztosuje.

- Aha - powiedziałem - rozumiem. Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowałaby teraz i roztrajbowanie ferszlusu byłoby zbyteczne.

- Ano, chyba... A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby śtender udychtować.

Trzy razy stuknąłem w kran młotkiem, pokiwałem głową i stwierdziłem - Nawet słychać.

Ślusarz spojrzał dość zdumiony - Co słychać?

- Słychać, że śtender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, że gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie zablindowana, nie będzie już więcej ryksztzosować i co za tym idzie, ferszlus będzie roztrajbowany. I zmierzyłem ślusarza zimnym, bezczelnym spojrzeniem.

Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jaką sypałem zasłyszanymi po raz pierwszy w życiu terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, że musi mi czymś zaimponować. Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie reperacja - wyczekał chwilę, by zmiażdżyć mnie efektem ceny - kosztować będzie... 7 złotych i 85 groszy.

- To niedużo - odrzekłem spokojnie. - Myślałem, że co najmniej dwa razy tyle. Co zaś dotyczy holajzy, to doprawdy nie widzę potrzeby, aby pan miał fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy.

Ślusarz był blady i nienawidził mnie, uśmiechnął się drwiąco i powiedział - Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel krypować? Żeby trychter był na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy zulajtungu nie ma, to na sam abszwerwentyl nie zrobię.

- No, wie pan - zawołałem rozkładając ręce - czegoś podobnego nie spodziewałem się po panu. Więc ten trychter według pana nie jest robiony na schoner? Cha, cha, cha! Pusty śmiech mnie bierze. Gdzież on na litość Boga jest krajcowany?

- Jak to, gdzie? - warknął ślusarz - Przecież ma kajlę na iberlaufie.

Zarumieniłem się po uszy i szepnąłem wstydliwie - Rzeczywiście. Nie zauważyłem, że na iberlaufie jest kajla. W takim razie zwracam honor: bez holajzy ani rusz.

I poszedł po holajzę. Albowiem z powodu kajli na iberlaufie trychter rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakrypować lochbajtel w celu udychtowania pufra i danie mu szprajcy przez lochowanie śtendra, by roztrajbować ferszlus, który dlatego źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje.

[zippo68]

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi: pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
W końcu po namyśle stwierdza:
- Dobrze mu tak, choojowi jednemu.

[czarny bielsko]

a jaka jest roznica miedzy lawka a murzynem?
lawka jest w stanie utrzymac 4 osobowa rodzine

[lysy76]

Katecheta pyta ucznia:
- Jaką mamy teraz Polske?
- Chrzescijanska!
- Jeszcze jaką?
- Katolicka!
- Jeszcze jaką?
- Klerykalna!
- A kiedyś jaka byla?
- NIEPODLEGLA!
***********

"Nie pytaj - co Prezydent może zrobić dla Polski.
Spytaj - jak Ty możesz temu zapobiec".

[seburaj]

I poszedł po holajzę. Albowiem z powodu kajli na iberlaufie trychter rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakrypować lochbajtel w celu udychtowania pufra i danie mu szprajcy przez lochowanie śtendra, by roztrajbować ferszlus, który dlatego źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje.

ciekawy dialekt tam w Zamościu macie, chyba ze fachowiec był na przymusowych robotach w dojczlandzie

[lbl78]

ciekawy dialekt tam w Zamościu macie, chyba ze fachowiec był na przymusowych robotach w dojczlandzie

Tuwim to raczej w łodzi się urodził a przymusowe roboty wtedy były w 2 kierunku

[mar_celi]

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz jaki będzie czad.
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato, tato !

[GAZFAN]

Mąż do żony:
-Kochanie powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi.
Żona:
- Masz większego fiuta niż twój brat!

[Fergie]

"Nie pytaj - co Prezydent może zrobić dla Polski.
Spytaj - jak Ty możesz temu zapobiec".

- Jaki jest szczyt chamstwa w Polsce?
- Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju

Tak mi się pokojarzyło

[czarny bielsko]

jak sie nazywa murzyn na rowerze?

















zlodziej

[chudy2]

jak sie nazywa murzyn na rowerze?


zlodziej

jak się nazywa polak w samochodzie?







złodziej

[Klamer]

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom wypłacasz jeszcze pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

[gambal]

<bobrrr> słyszałeś ten pomysł ze w Polsce chcą organizować wyścigi F1 na ulicach miast.
<bobrrr> ponoć jakieś miasta już zgłosiły chęć zorganizowanie takich wyścigów.
<smyk> to świetnie w końcu będziemy mieli jedyną niepowtarzalną okazje zobaczenia bolidów na terenowym podwoziu i oponach.
<bobrrr> ...

[wojtii]

wrocław byłby idealny jak by tak bolidy ze 4 cale do góry