KAWAŁ II

[Fiba]

Ojciec poszedł z małym synkiem na basen . Po kąpaniu w basenie obaj biorą nago prysznic w pewnym momencie mały poślizgnął się na mydle i tylko złapanie ojca za penisa uchroniło go przed upadkiem.
Ojciec mówi do niego.No widzisz jak byś był z matką to byś się wypier.....olił.

[nes421]

List do NFZ:

Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.

Dziękujemy!
-----------------------------
Pielęgniarka pyta pacjenta.
- Miewa pan czasem jakieś nudności ?
- Nie, mam tu takie małe radyjko.
-----------------------------
W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego, dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.

- Kazik - pyta jeden - Co to za małe szkieleciki stojące jakby w
szeregu na całym lewym płucu tego gościa?!

Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi,
wystawia glowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej
"aparatem" i mówi:

- Trochę za duzą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola
"Jagódka", przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na
korytarzu.
-----------------------------
Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.

[zagaj1]

Głuchoniemy przychodzi do apteki żeby kupić prezerwatywy. W żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem. Nawet na półce nie ma wystawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł. Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i kładzie 10 zł. Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego. Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. Aptekarz na to:
- Jak nie umie się przegrywać, to się nie zakłada!

[Przemy]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:

"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana... Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.

-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tą cenę?

-Już Ci wyjaśniam : 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł, złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:

"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany... Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."

Tym razem awanturę robi mąż.

-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?

-Już Ci wyjaśniam : dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł, 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł. Razem 0,67 zł. Gra?

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję -
rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym
stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience
chodzę, cukier podrożał...

[zagaj1]

Byli sobie: Polak, Rusek i Niemiec. Spotkał ich diabeł i powiedział, że nie weźmie do piekła tego, kto najbardziej cierpiał za życia.
Rusek mówi:
- Kiedy wracałem od szwagra i się potknąłem uderzając głową w krawężnik, to myślałem, że umrę.
Kolejny mówi Niemiec:
- Jak kiedyś ostrzyłem kosę to mi się wyślizgnęła i obcięła mi dwa palce. Co za ból!!!
Kolejny mówi Polak:
- Jak wracałem od kolegi na rowerze i mi się przyrodzenie w łańcuch wkręciło, to z bólu dzwonek odgryzłem...

[JarekK]

Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości.
Dwa razy na tydzień.

[Wałek]

Amerykanie wylądowali na Marsie. Już zbierają się do wyjścia, a tu nagle ktoś im zespawał drzwi.
Męczą się 5 minut - nic, 10 minut - nic, 30 minut - nic, po godzinie jednak udało im się wyjść.
Na zewnątrz zebrała się już spora grupka Marsjan.
Amerykanie podchodzą i pytają:
- Dlaczego nam drzwi zespawaliście?
Na to odpowiada przedstawiciel Marsjan:
- Robimy tak dla nowych, miesiąc temu byli tu Polacy,zespawaliśmy im drzwi, ale po 5 minutach byli już na zewnątrz, i nawet prezenty przywieźli.
- Polacy, prezenty? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
- A nie wiem, jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

[zagaj1]

Facet domyślał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczora zaczekał aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku*wa, to moja! Teraz idę po pańską!

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!...
No dobra, to zaśpiewała. Skończyła, a publika:
- Jeszcze raz.
No i tak trzeci, czwarty piąty ...dziewiąty raz. W końcu już zrezygnowana mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność:
- Śpiewaj aż się nauczysz!

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

[Przemy]

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...

- Co robi blondynka po stosunku?
1. Otwiera drzwi samochodu
2. Idzie do domu
3: Mówi "Dzięki, chłopcy!"
4: Mówi "Czy wszyscy gracie w tej samej drużynie?"
5: Mówi "Kim byli ci wszyscy faceci?"

[chera]

Będąc ostatnio u "braci" z za Odry zastanawiałem się jak oni mają dużo miejscowości o tej samej nazwie.
Jadąc autobahnami, co jakiś czas widziałem kierunkowskaz na Ausfart. Jak oni się orientują, które miasto jest które?

Zdarzenie ponoć prawdziwe....

Do Niemiec na MŚ 2006 w piłce nożnej przyjechali Anglicy samochodem. Zaparkowali auto w jakiejś bocznej osiedlowej uliczce dość daleko od stadionu w Monachium.
Po meczu nie mogli odnaleźć tego miejsca... Poprosili o pomoc policję, która zapytała czy zapisali lub pamiętają nazwę ulicy, na której stoi ich samochód....
Odpowiedź była następująca : " Oczywiście... ! - Einbahnstrasse..."

[GikroV]

***************************************
Powiedzieć wam coś brzydkiego?

"NIEMKA"
***************************************
Wiecie jak odróżnić Niemkę od Niemca?

[ja też nie wiem]
*************************************
dlaczego jak kobieta wstaje to sie przeciąga?

bo sie po jajach nie może podrapać
***************************************

[zippo68]

Zdarzenie ponoć prawdziwe....

Do Niemiec na MŚ 2006 w piłce nożnej przyjechali Anglicy samochodem. Zaparkowali auto w jakiejś bocznej osiedlowej uliczce dość daleko od stadionu w Monachium.
Po meczu nie mogli odnaleźć tego miejsca... Poprosili o pomoc policję, która zapytała czy zapisali lub pamiętają nazwę ulicy, na której stoi ich samochód....
Odpowiedź była następująca : " Oczywiście... ! - ..."

Z autopsji.
Będąc pierwszy raz w niemcowni samochodem, gdzieś tak na początku lat 90-tych wywinąłem taki numer:
Chciałem skręcić w prawo na krzyżówce. Nie było znaku zakazu, tylko ustąp pierwszeństwo. Już chciałem skręcić w prawo, ale spojrzałem na słupek i widzę tablice Einbahnstraße więc przeleciałem prosto. Trochę kluczyłem i ponownie trafiłem na to samo skrzyżowanie, ale przed sobą miałem Niemca i on oficjalnie skręca w prawo-no to ja za nim.
Okazało się że na tablicy było Eisenbahnstraße-w tłumaczeniu ulica kolejowa.

[cyganka]

w halloween bacia rozebrala sie do naga i pomalowala cala na bialo. wyszla na ulice i zaczela starszyc dzieci. po pewnym czasie podchodzi do niej mezczyzna i sie pyta:
-za co sie pani przebrała?
babcia podniosla noge i mowi:
- za dziure w zebie!

[bert]

"Na pokład samolotu lecącego do Smoleńska wsiadł mały, kłótliwy
prezydent, zaściankowy i ksenofobiczny, mierny polityk.
Autor słów " spieprzaj dziadu", "małpa w czerwonym" "ja panią załatwię"
itd.
Nie znający refrenu hymnu, ... Pośmiewisko nie tylko
satyryków, ale i całej Europy, prezydent z wyjątkowo
niskim poparciem społecznym, ...
W trumnie ze Smoleńska przywieziono "wybitnego męża stanu",
"patriotę", "bohatera narodowego", "ojca narodu", równego
królom", ...
Wzwiązku z tym pytam:


KTO PODMIENIŁ CIAŁO?

Norbert J. Zbróg

[chudy2]

bert dal popis humoru w najwyzszym bo autorskim stylu a wy bez namyslu polkneliscie haczyk i wierzgacie

*
zeby nie lamac regulaminu:

Czym się różni blondynka od dysku twardego...
odp: Czasem dostępu.
---
Przychodzi 40-letnia kobieta do urzędu pracy.
- Dzieńdobry, czy jest może dla mnie jakaś praca?
Urzędnik zaczyna szukać i po chwili mówi
- Oczywiście! Dziesięć tysięcy pensji, służbowy laptop, komórka, samochód,...
- Pan żartuje?
- Pani pierwsza zaczęła!
---
Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie.
---
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.
---
Pijak zamawia wodke, karze ustawić kieliszki w trzech rzędach. Zaczyna pić od drugiego.

barman: czemu zaczynasz pić od drugiego?
pijak: Lekarz mi powiedział - w pierwszym rzędzie nie pić
---
Na budowie robotnik przymierza deskę i stwierdza że nie pasuje, więc ucina poczym ponownie przymierza i ponownie stwierdza że nie pasuje więc jeszcze raz ucina i sprawdza i znowu nie pasuje. Po chwli zastanowienia mówi do majstra:
Panie majster jak to jest ? Dwa razy uciełem i nadal za krótkie.

[zippo68]

Wraca facet do domu z roboty, i zastaje swoją kobitę na czworakach wycierającą podłogę.
Krótko myśląc zapiął od tyły, a ona na to:
- Oj Zenek Zenek, Tyś to taki szajbus jak te chłopy u mnie w robocie.

[Szupryk46]

Na dobry humorek opowieść zdesperowanej żony:

"Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha.Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Och, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O [cenzura]!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać..."

[gibson74]

Putin do Miedwiediewa:
- Słuchaj Dima, coś trzeba zrobić z tymi strefami czasowymi, bo nie idzie wytrzymać. Dzwonię z życzeniami do Pekinu, a ci mi mówią, ze imieniny były wczoraj. Dzwonię do Warszawy z kondolencjami, a Tusk mi na to, że dopiero wsiadają do samolotu..

[klucz13]

Blondynka w miniówie nachyla się do badażnika zepsutego samochodu podchodzący policjan :
- Gdzie pani trójkąt ?
Blondi ze wstydem - Wydepilowałam

[zagaj1]

Do bram niebios puka człowiek - klasyka. Otwiera oczywiście święty Piotr. Patrzy - a tam taki rudy, piegowaty, niewysoki człowiek - z mordy szelma.
- Witam szwięty Piotczsze - zagaja.
- Witam serdecznie. Nazwisko proszę...
- Donald o'Hara, szwięty Pioczsze!
- Aaa.. witam! Irlandczyk?
- Ha! Oczszywiszcze, że Irelandczszyk! - odpowiada z dumą rudy.
- No, to bardzo miło. Mamy tu sporo Irlandczyków! Zaraz, zaraz... Donald o'Hara? (patrzy w listę z nazwiskami).
- Zghadza szem.
- Ależ ty byłeś w IRA, młody człowieku!
- Jak khażdy phorządny Irelandczszyk, szwiety Piotczsze!
- I PODKŁADAŁEŚ BOMBY!
- Oczszywiszcze!
- No... to niestety, nie mogę cię wpuścić do nieba!
- Nie, nie szwięty Piotczsze. Źle szem zrozumieliśmy. Macie 15 minut na ewakuację!

[mayer]

- Dlaczego Rosjanie w pierwszej depeszy podali ze w Smoleńsku było 136 ofiar?
- Bo za głeboko kopali...

PiS zmienia nazwe partii
Nowa nazwa : Polecieli i Spadli..

[wskodziana]

ONA:
Co tak siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

ONA:
Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON:
Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA:
Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON:
Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a
kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA:
Już Ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy
z
tego powodu.

ON:
Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA:
Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON:
Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował jak dawniej.

ON:
Dobrze, postaram się.

ONA:
Dawniej nie musiałeś się starać.

ON:
Moja droga, daj mi spokój.

ONA:
Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez byś się tak do
mnie odezwał.

ON:
- milczy -

ONA:
Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność
każda
rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON:
Tak.

ONA:
Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON:
Do czego się przyznaję, na miłość boską?

ONA:
Do czego? żeś się zmienił w stosunku do mnie.

ON:
O czym Ty mówisz?

ONA:
Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze,
dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON:
Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej. (chwila ciszy) Ach, więc nie
możesz
już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było
na
mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON:
Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?

ONA:
No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się
cieszę, że sam zacząłeś te rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie
będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

ON:
Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć,
bo
mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!

ONA:
A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak
dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez
zastanowienia?
Biedny! Przykro Ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie
jesteś taki jak dawniej. No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak
siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

[wskodziana]

mam jeszcze jeden też dobry

12 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pęknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniale! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
11 listopada
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, że wreszcie zacznie padać śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetna bitwę śnieżną (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Bieszczady.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. [cenzura]!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świat! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten [cenzura] od pługu śnieżnego...przysięgam - zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.
27 grudnia
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtają nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Ze tez myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach.

[aduko]

Szczyt K-9. Na zmrożonym śniegu siedzą dwaj alpiniści. Wznosząc toast ciepłą Żubrówką z piersióweczki jeden mówi :
- I co Zdzichu? Żebyś w końcu kupił to mieszkanie na Ursynowie, które tak się podobało twojej Kaśce?
- Powaliło cię? - odpowiada Zdzicho - Toż to przecież trzecie piętro i bez windy.

[mazeno]

pogoda jest barowa, dlatego jestem zalany (zaslyszane).
--
powodz? po mnie to splywa (copyright moje).
--
a'propos k2 - bez kitu. "kitu", a raczej "kej-tu" czyli "k-two" z angielskiego.
oryginalna, nieuzywana i malo znana juz nawet przez baltow, nazwa to chogori. dawniej jeszcze probowano nazywac gore godwin austen, ale na szczescie (podobnie jak nazwa szczyt cesarzewicza mikolaja nadana bodajze przez przewalskiego) nie przyjela sie.
k2 przyjela sie sama ze wzgledu na latwosc zapamietania wymowy rowniez u baltow.
"k" to po prostu karakorum, dwojka - kolejny numer na owczesnych (czyli z lat pomiarow - koniec XIXw.) angielskich listach szczytow. z bardziej znanych pozostaly jeszcze nazwy k6 i k7, reszta sie na szczescie nie przyjela - pozostaly nazwy lokalne.
a k-iles-tam z kanchendzonga nie ma nic wspolnego. kanchendzonga to nic innego jak piec skarbnic wielkiego sniegu - nota bene kiedys panch, nie kanch (panch to 5). poza tym kancz lezy na wschodzie hilamajow na granicy nepalsko-sikkimskiej (indyjskiej), a k2 w karakorum centralnym - to zupelnie inne gory i dzieli je - bagatelka ponad 2 tysiace kilometrow.