KAWAŁ II

[danti]

Wole Ci nie dawać mojego nr telefonu nawet przez przypadek!:)

[Klamer]

Widzisz cudzysłow?

[danti]

Widzisz ironię ?

[mazeno]

chlopcy, bo zadzwonie do was obu...

[Albert_N]

to poczytajcie najpierw nowelizacje PK odnosnie stalkingu

[lbl78]

stalkingu

wot szto eto??

[czarny bielsko]

stalkingu

wot szto eto??

Nie mozna byc upierdliwym i nachalnym

[Kolber]

Drzewiej to,panie,wystarczało dobre wychowanie i...Kodeks Boziewicza.

[Przemy]

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś za to utoniesz - stroń od wody.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem - żeński rejs po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę, to już kilka lat minęło.... Same baby nie będzie żadnej pokusy
Rejs przebiega spokojnie, aż tu nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych?
Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!
- To znaczy?
- Hmm, a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś kurde coś w życiu?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Wpada facet do apteki i krzyczy:
-Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
-Dwie prezerwatywy proszę...

Skinheadzi w parku zakonnicę złapali...
zaciągnęli ja w krzaki i grupowo wydymali...
Zakonnica już po wszystkim z trawy wstała,poprawiła habit,rzeczy pozbierała...
i do zdumionych łobuzów rzekła,nie kryjąc uśmiechu-
"No proszę-raz.porządnie i w dodatku bez grzechu"

Siedza trzy konie na drzewie, jeden do drugiego mówi:
- Zwalimy konia...?
A na to trzeci
-Nie dzieki sam zejde.

pijaczek Zdzichu się napił i usnął pod krzaczkiem w parku !
przechodzi późnym wieczorem pedał alejką w parku , widzi goscią i robi w tył na lewo i bah bah ...zasadził gosciowi w dupsko ! na odchodne żal mu się Zdzicha zrobiło więc mu wzucił w kieszeń 20 zł i zadowolony poszedł do domu !
Zdzichu na kacu się obudził , pomieszal w kieszeniach i zaskoczony wyciągnął 20zł ..co tu robić ?no to pędem do sklepu pani Krysi i kupił sobie półlitrówke "żytniej" ! napił się i znów w amoku pijaństwa zasnął pod swym krzaczkiem w parku!
...maszeruje wieczorem znów ten sam pedał ...patrzy ..no tak , takiej okazji znów nie moze przegapić ! ciach go w dupsko i na odchodne 20zł w kieszeń !
Zdzichu znów zaskoczony rano pomieszal w kieszeniach i znalazł 20zł ,więc na dobry początek dnia do sklepu pani Krysi i kupił sobie ulubioną "Żytnią "
scenariusz się powtórzył i znów wieczorem zadowolony pedał maszeruje alejką parkową i znów widzi goscia pod krzaczkiem ! bah bah ciach ciach go w dupsko tym razem na jednym razie nie skończył i na odchodne 20zł w kieszeń>!
Zdzichu rano budzi się ..cos z nim nie tak ale jak znajduje w kieszeni 20zł to humor mu się poprawią i do sklepu pani Krysi...ta juz na wejściu widząc stałęgo klienta pana Zdzisia krzyczy :
...-jak panie Zdzisiu "Żytnia " tak jak zawsze ???
...NIE PANI KRYSIU ... DZIĘKUJE ALE "ŻYTNIĄ NIE!!! BO PO NIEJ ,MNIE TAK W DUPSKU SZCZYPIE JAKBYM WŁASNYM TYŁKIEM KOSIŁ NA POLU !
poprosze cos innego !

[aduko]

<Kazio> jak sprawdzić czy samochód nie był walony?
<Slayer88> sprawdz czy ma błone w wydechu

[JarekK]

Pod pałacem prezydenckim koło krzyża stali ludzie z transparentem:
"Nie zapomnimy o mordzie naszego prezydenta"... Podeszła do nich starsza osoba i powiedziała: "Trudno będzie o niej zapomnieć, bo taka sama morda jest jeszcze w sejmie..."

[Vitold]

Msza w Kościele, ksiądz siedzi w konfesjonale, chwilowo nie ma chętnych
do spowiedzi. Jakiś
trzy, może cztero-latek chodzi sobie swobodnie po Kościele pewnym
momencie, zatrzymuje się
przed konfesjonałem i w chwili ciszy na cały głos mówi do księdza Ty to
pewnie się zesrałeś,
że tak cicho siedzisz?"



Autentyczne:
Starachowice, komunikacja miejska. Wsiada facet do autobusu, podchodzi
do kasownika i głośno
mówi do niego "Dwa hamburgery, frytki i Cola!"
Dwa przystanki dalej wsiada umówiony wcześniej jego kolega w stroju
wyglądającym jak dostawca i
podaje mu torbę z zamówieniem.
Reakcja pasażerów - wiadoma.

[Vitold]

List do banku - rewelka!!

Świetna historia z życia wzięta!!!! )))) Oto cytat z listu klienta,
który wysłał go do swojego banku (BPH) w pewnej sprawie
Witam Serdecznie,
Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o
mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach. Z ogromną radością
przywitałem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i
SPECJALNYCH klientów państwa banku. Przepustka do tego świata VIP-ow w
formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za
pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej. Bycie VIP-em, osobą
nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobą wiele korzyści. Taka
nobilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy i radości. Pewnie
by i była...
Jak na razie jedyna korzyść to korzyść BANKU BPH w postaci 4,50 zet za
"obsługę karty". Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzięki
której można stać się VIP-em!! Osobowością wybitną, ze zdaniem której
wszyscy się liczą. No bo jak nie liczyć się ze zdaniem VIP-a!!! Otóż
okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma!!! WIELOKROTNIE
informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadną karta kredytową!!! ŻADNĄ
oznacza ŻADNA ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!!! Po
prostu żadną!!!
Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedii lub
słownika języka polskiego!!! Jakież było moje zdumienie gdy pewnego
pięknego poranka otrzymałem Poczta Polska ten /dla niektórych/plastikowy
przedmiot pożądania!!! W liście podpisanym przez samego prezesa /sratatata/
było stwierdzenie, iż teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i
AKTYWOWAŁ kartę. Do żadnego oddziału się nie udałem, a aktywacja karty
polegała na przecięciu jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza.
Notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie
prosiłem. Jakież było moje zdumienie, gdy logując się w
niedziele do systemu SEZAM, zauważyłem otwarte subkonto kartowe z
limitem 10tys do karty, której NIE AKTYWOWALEM i o która NIE PROSILEM i
której NIE CHCIALEM!! Co więcej z konta osobistego zapewne "zgodnie z
tabela opłat i prowizji" ściągnięto mi 4,50 zl tytułem "obsługą karty "
tak, tak, tak dokładnie tej samej karty której nie chciałem ani o nią
nie prosiłem!!!
Sytuacja ta jest BULWERSUJACA i wybitnie NAGANNA!! W dupie /bez
przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie
mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Nie wnikam czyja to WINA. PODKRESLAM, iż z
obsługi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE
zadowolony. Cała tę sytuację odbieram jako złodziejska praktykę banku,
której to mowie ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM ŻĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ natychmiastowego
zamknięcia subkonta kartowego ORAZ Bezzwłocznego ZWROTU kwoty w
wysokości 4,50 na moje konto bankowe!!! Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku
BPH.
Sugeruję SZCZEGÓLNE zajecie się moim postulatem nr B, gdyz mail ten
Zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam
jakąkolwiek przesyłkę reklamową od BANKU BPH, poinformuje o tym fakcie
GIODO (Główny Inspektorat Ochrony Danych Osobowych)
Pozdrawiam Serdecznie
Michał O.
PS
We wtorek podstawie pod siedzibę banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i
faktura za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona
na2000zlotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOZYCZENIE SAMOCHODU". Ja wiem
ze Państwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa nie chcecie i nie
potrzebujecie wynajmować. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w
sztuce wyłudzania kasy za niechciane usługi, A każdy mistrz to prawdziwy
VIP!!! I jako VIP-y załapaliście się na specjalna ofertę promocyjna mojej
firmy: "JEEP na miesiąc za jedyne 2 tysie". Wkrótce planuje szereg
nowych promocji, w których weźmiecie jako bank udział wbrew swej woli. No
bo przecież w BPH to normalne prawda ??

[GAZFAN]

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze"
- Tom Clancy

"Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości"
- Remy de Gourmont

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks???.... Ja też nie"
- Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak sie nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobra rękę"
- Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór"
- Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
- Matt Barry

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy"
- George Burns

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel"
- Robin Williams

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca"
- Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badan, kobiety twierdza, ze czuja się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają sie przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni"
- Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, ze wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich dużą opuchlizna. No to w czym problem?"
- Dustin Hoffman

"Zamiast żenić sie po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruje jej dom"
- Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, ze Bóg dal mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno"
- Robin Williams

[JarekK]

Dekalog PiS

1. Gdybysmy przyjeli zalozenia czysto moralne, to bysmy nigdy niczego nie mieli.
2. My stoimy tu gdzie kiedys, a oni tam gdzie stalo ZOMO.
3. Nasza jest Polska tylko! Tylko my – Polacy! Jest tylko jedna racja! I ja! My ja mamy!
4. Nasza jest tylko racja i to swieta racja. Bo nawet jak jest twoja, to nasza jest mojsza niz twojsza. Ze wlasnie nasza racja jest racja najmojsza!
5. I zadne krzyki i placze nas nie przekonaja, ze biale jest biale, a czarne jest czarne.
6. Jesli fakty przecza tezie, to tym gorzej dla faktow.
7. Dajcie mi czlowieka, a paragraf sie znajdzie.
8. Klamstwo powtorzone sto razy staje sie prawda.
9. Ciemny narod wszystko kupi.
10. Spieprzaj dziadu!

[sebeks]

kiedyś z otomoto:

Škoda Octavia
Rok produkcji: 1998, Data rejestracji: 07/1998, Przegląd: 09/2010, Ubezpieczenie: 08/2010, 189 000 km, Skrzynia biegów: manualna, Moc: 75 KM (55 kW), Pojemność skokowa: 1600 cm3, benzyna+LPG, zielony-metallic, Liczba drzwi: 4/5, Kraj pochodzenia: Polska, Kraj aktualnej rejestracji: Polska.
Dodatkowe wyposażenie:

ABS, hak, autoalarm, poduszka powietrzna, wspomaganie kierownicy, immobiliser, instalacja gazowa, bagażnik na dach
Dodatkowe informacje:

bezwypadkowy
Opis pojazdu:



***************************

Sprzedam Skodę,

Do sprzedania mam dziś Skodę
Jeździ taniej niż na wodę
Wóz ten jest bezwypadkowy
Skłamię, jeśli powiem r11; nowy.

Siedemdziesiąt pięć ma kucy
Nic nie stuka, nic nie bucy
Tysiąc sześćset - silnik żwawy
Konie jeść nie musza trawy.

Elektryki żadnej nie ma
Ma poduszkę, to nie ściema!
Hak, bagażnik, inne takie
Żwawym zowią ja rumakiem.

Tanio jeździ niebywale,
Bo benzyny nie je wcale.
Ma na kołach letnie gumy,
Dumnie wjeżdża między tłumy

I opony ma zimowe
Nie zjeżdżone, prawie nowe
Przegląd ważny ma do września
Kolor zieleń, nie czereśnia!

W sierpniu jest ubezpieczona.
Piękna skoda ta zielona
Jest możliwa negocjacja,
Dla tych milszych i kolacja

Z wielkim żalem ją sprzedaję
Z łzami w oczach nad nią staję
Taka piękna super bryka
Żona również łzy przełyka

Powiem krótko. Daje słowo!
Jeździ się nią odjazdowo.
Chwyć telefon, dzwoń od razu!
Przekręć kluczyk, dodaj gazu!

Poczuj komfort i wygodę.
Po co zwlekać. Kup tę Skodę!



I na zaprzyjaźnionym, gdzie była mowa o tym, znalazłem odpowiedź jednego z forumowiczów z syndykatu:

Dobra lece na free smiley

Diss na sprzedam skodę

Hej człowieku co to jest,
zwykła skoda jeden sześć,
obczaj moją czarną fure,
wyrwę na nią twą maniure.

Że beznyna ? Mało pali ?
U mnie gazik zdrowo smali !
Troche śmierdnie, strzeli, huknie
Ale pędzi przeokrutnie.

Ćwiary pewnie Ci wstawiali,
tylko szpachli mało dali,
moja z niemiec kozak fura
dziadek jezdził, full kultura.

75 masz kucy ? moje be-em Cie nauczy
85 i w gazie, spójrz w lusterko i narazie
Twoje pasą się na łące
moje zdrowe, szlające.

Masz poduche, ja mam dwie
masz hak z tyłu, a ja nie
Moja fura jest sportowa
A z tym hakiem to sie chowaj

I oponki masz zimowe,
Moje letnie, też jak nowe
Świeżo bieżnik przyklejony
Łykne Cie ziom z każdej strony

Kolor zieleń ? Nie czereśnia ?
To już wogle inna piesnia
Jakby sraczka, troche beż
Kolor masz do dupy też

Za to u mnie, 3 odcienie
w słońcu widać jak sie mienie
nie nie bita, to refleksy
w końcu dziadek, neue, niemcy...

I że z żalem ją sprzedajesz?
I że łzy, kolacje dajesz ?
Ja jak moją sprzedawałem, ani troche nie płakałem
Zona kciuki swe ściskała, by chłodnica wytrzymała.

Chcesz ziom jezdzić odjazdowo
kup se beme odlotową
Przekręc kluczyć wciśnij gaz
Hej spokojnie, jeszcze raz

To nie emka, delikatnie,
Jedyneczka, bardzo ładnie
Tak ma zgrzytać to normalne
Nie ma bemki idealnej

Skodą jeżdzisz na zakupy,
Bemką wozisz się na dupy.

[Janek 44]

Marycha zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ jebliwa była kobitka, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich chłopów ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys. Sołtys w ambulatorium, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechnięty sołtys i radośnie już w drzwiach głośno krzyczy:
- Chłopy, nie bójta się!! Nie dojdą! Z palca biorą!

[pezet]

Warszawiak, Poznaniak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczecią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak: - Wybuduj dookola Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi TU nie przyjeżdżali.
Dżinn: - OK. Zrobione.
Poznaniak: - Powiedz mi coś więcej o tym murze.
Dżinn: - No, otacza cale miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr I szeroki na trzy metry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Poznaniak: - To nalej wody do pełna...

[bucz_]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- Wk..rwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle.
Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam:
kto ma "ś" na końcu, ten pedał i ch...j!

Łoś w panice szarpie za ramię rysia:

- Ryś k...rwa, powiedz coś...

- Jaki Ryś, ty pedale? Ryszard!

[Adamek]

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
- I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!

[sebeks]

ha, znalazłem

Opel Omega....


Opis
Rok produkcji 1994
Przebieg [w km] 256000
Pojemność silnika [w cm3] 2500
Moc silnika [w KM] 136
Skrzynia biegów Automatyczna
Rodzaj paliwa Diesel

Typ Kombi
Liczba drzwi 4/5
Kolor Czarny
Stan Używany
Uszkodzony Nie
Wyposażenie ABS, Autoalarm, Centralny zamek, Elektryczne lusterka, Elektryczne szyby, Hak, Immobilizer, Klimatyzacja, Komputer pokładowy, Lakier metallic, Poduszka powietrzna, Szyberdach, Tempomat, Wspomaganie kierownicy
Informacje dodatkowe Zarejestrowany w Polsce

Starszy Niemiec (rocznik 1863) woził nią jedynie dzieci do sklepu (I raz Omę na cmentarz), więc auto jest cycuś i w idealnym stanie.

Chciałbym tak napisać, ale nie mogę, bo minąłbym się z prawdą. Auto swoje przeszło. Mam tylko nadzieję, że przeszło więcej niż ja z nim...

To moja druga Omega, jeżdżę nią ponad dwa lata. (Choć słowo "jeżdżę" jest tu pewnym delikatnym nadużyciem, gdyż to Ropożerne Kurwiszcze często nie odpala, więc stoi całymi dniami pod blokiem, a ja się wożę po mieście jak panisko Neoplanami...)

Nazwa: Czarna [cenzura] -będąca w moim odczuciu i tak zbyt daleko idącym eufemizmem- powinna Wam, potencjalnym kupcom wiele wyjaśnić, tak na temat samego samochodu, jak i moich względem niego odczuć.

Przez ostatni rok włożyłem w nią więcej, niż teraz za nią chcę. Regenerowałem pompę wtryskową (ma nową kopułkę), nowa jest pompka paliwowa przy baku, nowy rozrusznik, nowa chłodnica (Do dizla w automacie i z klimą; 800PLN!), wmieniłem dyfer, całe zawieszenie przednie, nawet hokejka pod reflektorem jest nowa. Choć srebrna. (80PLN!) Plus regularny serwis, oleje, płny, filtry, bzdety, etc...

[cenzura], jak ja tego auta nienawidzę! Na myjnię i do woskowania z nią jeździłem...

Do zrobienia jest łańcuch rozrządu (słychać go już) i uszczelka pod głowicą (auto wyrzuca płyn przy zbyt wysokich obrotach). Zmieniłbym też akumulator, bo ten na mrozie odmawia współpracy...

Ale nie zmienię! Nie ma takiej, pierodlonej możliwości, żebym cokolwiek dla niej zrobił. Poza oddaniem w dobre ręce.

W gratsie jest ten, widoczny na focie oszałamiający, oldskulowy (dla kolekcjonerów - jak piszą sprzedający śmiecie hanlarze RTV) kaseciak. Spokojnie możecie nań wyrywać mocno zdesperowane pasztety, marznące pod dyskoteką. Do kompletu dołożę kasetę zespołu Fioretti (Franciszkanie z Krakowa), której słuchanie sprzyja łagodnej jeździe.

Dodam, że auto jest bezpieczne i komfortowe. I że przeznaczone jest dla osób o stabilnej sytuacji finansowej, gdyż pali pięć razy tyle ile ma pojemności silnika. 12,5, do 13 litrów ropy na setkę. W korkach w Korkowie.

Aha; cena 6500 podlega negocjacji a obowiązuje jedynie do 21 stycznia (Dzień Babci). Po tym terminie wzrośnie o 15000. I przestanie podlegać negocjacji. (Bo coś mi się stanie w głowę, zakocham się w niej znów, wyremontuję to Czarne Ropożerne Kurwiszcze i będę jeździł, zadając szyku do czasu aż mnie odwiozą nią... na cmentarz.

Dobra, kończę bo piszę pierodły, a Wam się spieszy. Pozdrawiam.

[jaqbeko]

był i taki :

Rok produkcji 1998
Przebieg [w km] 109000
Pojemność silnika [w cm3] 600
Moc silnika [w KM] 52
Skrzynia biegów Automatyczna
Rodzaj paliwa Benzyna
Typ Inny
Liczba drzwi 2/3
Kolor Żółty
Stan Używany
Uszkodzony Nie
Wyposażenie ABS, Autoalarm, Centralny zamek, Elektryczne szyby, Immobilizer, Klimatyzacja, Komputer pokładowy, Kontrola trakcji, Poduszka powietrzna, Radio+CD
Informacje dodatkowe Bezwypadkowy, Serwisowany w ASO, Sprowadzony, Zarejestrowany w Polsce
Szanowny Allegrowiczu.
Jeśli masz już dosyć nudnego, beztroskiego życia, zapomiałeś jak nazywa się Twój psychoanalityk, szukasz racjonalnego powodu do popełnienia samobójstwa czy też bezsennymi nocami zastanawiasz się, na co by tu wyadać jeszcze trochę kasy - trafiłeś we właściwe miejsce.
Oferuję Ci przedmiot, który nada Twojemu życiu nowego wymiaru. A może nawet i odrobinę sensu. W skrajnym przypadku zapewni Ci długotrwałą i niestety nieskuteczną terapię w zamknietym ośrodku dla nerwowo chorych.

Smart: mała, żółta poczwraka z poczciwymi oczkami.
Jest w Polsce od 2000 roku. 8 długich lat.
Wydaje się jednak, że minęło ich ze 40.
W Smarcie w ciągu tego czasu zepsuło się wszystko. Niektóre rzeczy nawet po kilka razy.
Jeśli istniało jakiekolwiek, najmniejsze prawdopodobieństwo, że jakaś rzecz wysiądzie: wysiadała. Jeśli nie istaniało takie prwdopodobieństwo: wysiadała również.
Cóż, ma to swoje dobre strony: poznałem chyba wszystkie SmartCenter w Polsce.
Zaprzyjaźniłem się z serwisantami. Nie popadłem w alkoholizm, ponieważ nie miałem kasy na gorzałkę. Nauczyłem się cierpliwości. A moje zdolności techniczne osiągnęły taki poziom, że McGuyver przy mnie to mały pikuś.
Jako, żw w smarcie wszystko padło, wszystko też wymieniłem (bądź naprawiłem). Myliłby się jednak ten, kto sądziłby, że autko jest sprawne.
Otórz nie jest.
Zapala albo nie zapala. Jedzie albo nie jedzie. Zmienia biegi, albo ich nie zmienia. Wycieka z niego olej, chociaż go nie ubywa. Klimatyzacja jest sprawna ale nie chłodzi. Silnik pracuje jak szwajcarski zegarek albo jak kosiarka do trawy.
Czasami przez tydzień działa idealnie. Potem zapala co 3 raz. Potem co 20. Potem nie chce sam zmieniać biegów. Kiedy jadę z tym do serwisu: chodzi jak złoto. Żadnych błędów.
Pewnego dnia urwał mi się silnik. Tak po prostu, jak w nędznej, czeskiej komedii.
Innym razem dało się włączyć tylko wsteczny bieg. Nie zraziłem się tym i przejechałem 30 km na wstecznym. Niepotrzebnie: rekord Ginessa to 150 km...
Żeby zmienic kierunek nawiewu (wentylatora), trzeba wyjąć akumulator. Robię to w 2 minuty...
Jest tych smaczków jeszcze sporo. Tych najgorszych nie wymienię, ponieważ ogłoszenie mogą czytać dzieci....
Smart przejechał już niemal 110 tys km. Koszt napraw przekroczył kilkukrotnie jego wartość (początkową, nie obecną....). Płaciłem jednak z zaciśniętymi zębami. Jestem przeca Polakiem, zawziętym, upartym typem. Byłem....
Po przeanalizowaniu wszelkich możliwych przyczyn tego stanu rzeczy, doszedłem do wniosku, że mają one podłoże metafizyczne. Ktoś rzucił na niego klątwę, bądź też wyposażył w złośliwą osobowość. Byc może mamy tu do czynienia z każdym z w/w zdarzeń. Na egzorcyzmy jednak się nie zdecydowałem. Egzorcyści nie wystawiąja faktury VAT.
Dlaczego miałbyś kupić to autko ? Jest ku temu ważny powód.
Otórz ma ono wartość ogromną. Wyobraź sobie, że dajesz go w prezencie znienawidzonej osobie....W bałych rękawiczkach, z uśmiechem na twarzy....Po co wydawać kasę na mało finezyjne i oklepane w kryminalnych serialach metody....
Albo zostawiasz go dla siebie. Ale o tym już pisałem.
Zawsze możesz go spalić. Słyszałeś, żeby ktoś spalił sowjego smarta ? Masz okazję być tym pierwszym. Poczytne tabloidy na 100% zrobiły by z Ciebie bohatera. I ofiarę...
Nie wiem, czy piszę z sensem, ale mam nerwowe tiki i trochę mi to przeszkadza w obiektywnej ocenie sytuacji....W dodatku głosy, które zazwyczaj słyszę ostatnio recytują mi na zmianę cytaty z paragrafu 21 i chińską instrukcję obsługi maszynki do wybielania zębów (skąd wiem, że chodzi o instrukcję skoro nie znam chińskiego?)....
Do autka dorzucam komplet kół zimowych. Tak, pro forma. Smart i tak nie zechce jeździć w zimie.
Optycznie autko nie wygląda źle. Trochę poobijane plastiki. Wnętrze...też bez harcore'u. Co oczywiście jest bez znaczenia.
Nie publikuję fotki z obawy o sprawność aparatu. Proszę mnie o te fotki nie prosić.
Autko można obejrzeć we Wrocławiu. Albo w dowolnym innym miejscu, w ktorym właśnie się zepsuło.

[fourup]

Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw!

[Przemy]

<kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??
<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam...
<kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam
<misia> o to akurat sie nie gniewam
<misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać "jebanym trolem"

<xxx> A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.


<rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta
<depeche> czemu?
<rajziker> trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdążyłem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostatniej misji sie mnie pyta czy mozna colta na inna bron zmienic

[JarekK]

Przy obecnej jakości kandydatów pójście na wybory to przyjemność, którą można porównać jedynie z wizytą w burdelu celem wybrania sobie żony.

* * *
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział, jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.