KAWAŁ II

[Sygma]

Mąż zastaje kochanka z żoną w łóżku, długo nie myśląc łapie za dubeltówkę i wali w stronę uciekającego kochanka. Pudło.Wali z drugiej rury, kolejne pudło. Podłamany siada i zaczyna analizować:
- Chyba mnie po**ło, żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze salwą honorową żegnam...

[Pulina.K]

W barze siedzi facet. Zrobiło się już po północy.
- "Mam dość! Idę do domu!" - pomyślał. Spróbował wstać, lecz w następnej sekundzie leżał już na podłodze. Stwierdziwszy,że pewnie na czymś poślizgnął, chwycił się baru i spróbował jeszcze raz. Znów bez skutku.
- "To nic! Doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy!" .
Jak pomyślał, tak zrobił. Chwycił stojący na chodniku parkometr, zaparł się z całych sił - sytuacja się powtórzyła. Doczołgał się do stojącego 250 metrów dalej murku - to samo.
W ten sposób, wciąż bezskutecznie próbując wstać, mężczyzna pokonał całą drogę do domu. Wszedł, umył się, przebrał w piżamę, cicho wślizgnął do łóżka i zasnął.
Budzi się rano, a żona mówi do niego:
- Piłeś!
- Nie, no coś ty, skarbie. Ja piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś przyszedł i odebrał twój wózek inwalidzki!

[michalxl600]

Kanada. Narada w TV: farmerów, partii zielonych, animalsów i myśliwych.

Chodzi o to, że populacja wilków znacznie wzrosła i owce farmerów są zagryzane przez wilki.
Farmerzy proszą myśliwych o ich odstrzał.
Na to pani od zielonych, że to takie niehumanitarne i może by te wilki łapać i kastrować?

W odpowiedzi jeden z farmerów wstaje i mówi:
- "Ależ proszę pani!!!! Wilki nasze owce zabijają, a nie pie**olą!!!"

jakoś tak mi się przypomniało
stare ale może ktoś się uśmiechnie

http://www.youtube.com/watch?v=KsVyO4Pg3H4

[2Kółka]

j.w.


http://www.youtube.com/watch?v=muW5lwcW-UY

[Mroczny]

ilu ksiądz miał ministrantów w poprzedniej parafii?
czterech z sześciu

[wojtek_kom]

Mężatki poszły na damską imprezę. Lekko wstawione wracają do domu. Przechodziwszy obok cmentarza, zachciało im się sikać, więc wskoczyły za nagrobki, ściągnęły majtki i sikają.
Nagle pojawia się grabarz z kijem w ręku i zaczyna gonić bezbronne kobiety. Na drugi tydzień spotykają się mężowie i jeden mówi:
- Wiecie moja żona mnie chyba zdradza. Ostatnio wróciła z podartą spódniczką.
Na to drugi:
- A moja wróciła z podartą spódnicą i bez majtek.
A na to trzeci:
- To jeszcze nic, moja wróciła z podartą spódniczką, bez majtek i z szarfą na szyi "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA"

[ffrt]

Przychodzi małżeństwo do doktora ginekologa z prośba aby coś poradził bo nie mogą mieć dzieci .
Po rozpytaniu mężczyzny jak i kobiety na tematy ogólne jak i zdrowotne lekarz prosi
kobietę aby wyszła, gdyż chce porozmawiać z każdym z osobna .

Lekarz ginekolog do faceta mówi

- Rysiek co ty wyprawiasz, do mnie przychodzą kobity z którymi sypiasz
i każda z nich jest lub była z tobą w ciąży, którą trzeba było usunąć !

Na to Rysiek do swojego kolegi ginekologa.

- Jacek, ja nie umiem i nie mogę rozmnażać się w niewoli !

[michalxl600]

wchodzi facet do spożywczego :
Czy jeste serek Valbon ?
A co to takiego ?
aa to taki serek z pleśnią.
Aaaa ! nie - nie mamy
ale mamy kiełbaskę valbon i pasztecik valbon , życzy pan sobie ?

[brodafidela]

Przychodzi Rosjanin do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić...
- Chciałbym alarm założyć...

[mayer]

Rodzina żydowsko- Cygańska. Synek przychodzi do mamy Żydówki:
- Mamo , ja jestem bardziej Żyd czy Cygan??
- Oczywiście synku że jesteś bardziej Żydem
Idzie do taty Cygana
- Tato , ja jestem bardziej Żyd czy Cygan?
- Oczywiście synku że jesteś bardziej Cygan!!! A skad w ogóle takie pytanie???
- A bo widziałem świetny rowerek i nie wiem czy sie targowac czy od razu podp..dolić...

[FUX]

Dowódca Armii Chińskiej dzwoni do USA, do sekretarza obrony i proponuje wojnę:
- Witajcie, Amerykanie! Chcemy wypowiedzieć wam wojnę. Sprawdźmy jakość naszej i waszej broni na polu walki. Co wy na to?
Amerykanin: - Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe. Nasze wojska są już w Iraku i Afganistanie, więc ze względów ekonomicznych odpada. Zadzwoń do Rosji. Myślę, że oni sie zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób: - Witajcie, bracia Rosjanie! Chcemy wypowiedzieć wam wojnę. Sprawdzimy broń na polu walki. Co wy na to?
Rosjanin: - W obecnych czasach nie mamy takiej możliwości. U nas ciągle niewyjaśniona sytuacja z Gruzją i Czeczenią, więc o nowe konflikty zbrojne są wykluczone!
Chińczyk: -To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: - Dzwoń do Polski!!!
Chińczyk: - Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: - To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, prawie 40 mln ludności, z bogatą historią wojenną. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę: - Witajcie, dzwonię z Wielkich Chin. My, Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: - Nam, Polakom? Nie żartujesz?
Chińczyk: - Tak, wam Polakom. Mówię poważnie.
Polak: - A ile was jest?
Chińczyk: - Ok. 3 mld.
Polak:- Ile?
Chińczyk: - Już powiedziałem – ok. 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk i myśli: "Już pękają!"
Polak, po namyśle:- O, ku...a! Człowieku! A gdzie my was będziemy grzebać?...

[Ajwen]

Co robi dzik w zamku??


Penetruje lochy.

[Damian]

padłem.

[michalxl600]

Co robi dzik w zamku??


Penetruje lochy.

mocne - fakt

Żona robi mężowi wymówki:
- Dlaczego ty ciągle mówisz "mój telefon", "mój samochód", "moje mieszkanie", przecież jesteśmy małżeństwem i wszystko jest wspólne...
Zaraz, zaraz, czy ty mnie w ogóle słuchasz? Czego tam szukasz w tej szafie?
- Naszych kalesonów.

////////////////////////////

Przychodzi facet do adwokata:
-Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
-Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
-A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
-Noooo... kilkanaście.
-Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
-Komu?
-Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...

[Ryżak]

porypane ale jakos mnie rozbawilo

Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-Tato tato! Dzisiaj w szkole pani opowiadała nam o alternatywie i na zadanie domowe mamy wyjaśnic co to własnie jest ta alternatywa. To tatko co to tak naprawde jest ta alternatywa?
-No synku takiej dokładnej definicji tego słowa to ja nie znam, ale pokaże Ci na przykładzie. Wyobraź sobie, że masz dwa jajka. Z tych jajek wykluwa Ci się kogucik i kurka. No i po jakimś czasie masz następne dwa jajka. Albo je zjadasz albo zostawiasz, kurka wysiaduje no i masz następne kurki i one znoszą Ci następne jajka. Albo je sprzedajesz i zarobisz małe pieniążki albo zostawiasz i znów masz dwie kurki, które niosą następne jajka. No i tak masz już więcej jajek i więcej, co za tym idzie więcej kur. Możesz założyć ferme. Coraz to lepiej Ci ta ferma prosperuje więc masz dużo pieniążków. Wtedy możesz sobie pozwolić wziąć kredyt na auto, dom, możesz spokojnie utrzymać swoją rodzinę. No ale potem przychodzi powódz i wszystko Ci zalewa a Ty zostajesz z tymi kredytami.
-No dobrze tatko, ale gdzie ta alternatywa?
-Gęsi synu, gęsi!

[bert]

porypane ale jakos mnie rozbawilo

Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-Tato tato! Dzisiaj w szkole pani opowiadała nam o alternatywie i na zadanie domowe mamy wyjaśnic co to własnie jest ta alternatywa. To tatko co to tak naprawde jest ta alternatywa?
-No synku takiej dokładnej definicji tego słowa to ja nie znam, ale pokaże Ci na przykładzie. Wyobraź sobie, że masz dwa jajka. Z tych jajek wykluwa Ci się kogucik i kurka. No i po jakimś czasie masz następne dwa jajka. Albo je zjadasz albo zostawiasz, kurka wysiaduje no i masz następne kurki i one znoszą Ci następne jajka. Albo je sprzedajesz i zarobisz małe pieniążki albo zostawiasz i znów masz dwie kurki, które niosą następne jajka. No i tak masz już więcej jajek i więcej, co za tym idzie więcej kur. Możesz założyć ferme. Coraz to lepiej Ci ta ferma prosperuje więc masz dużo pieniążków. Wtedy możesz sobie pozwolić wziąć kredyt na auto, dom, możesz spokojnie utrzymać swoją rodzinę. No ale potem przychodzi powódz i wszystko Ci zalewa a Ty zostajesz z tymi kredytami.
-No dobrze tatko, ale gdzie ta alternatywa?
-Gęsi synu, gęsi!

skoro powóź to nie powinny być kaczki?

[leon zet]

Gęsi chyba też pływają

[Klamer]

...

skoro powóź to nie powinny być kaczki?

Nazbyt polityczne

[bert]

Gęsi chyba też pływają

powódź to nieszczęście? Tak?
No, nieszczęście to co? No kaczki

[goralski]

Rozmawiają dwie kobiety:
-ten nasz proboszcz to cudowny człowiek,uratował mojemu Jasiowi życie!
-tak?a jak to zrobił?
-wykrył mu raka jądra!

[Ryżak]

[michalxl600]

to chyba z życia wzięte


- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
- (róża)
- Hasło za krótkie.
- (różowa róża)
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- (1 różowa róża)
- Hasło nie może zawierać spacji.
- (1różowaróża)
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.

WsadzęCiwDupę1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane.

Rozmawiają dwie kobiety:
-ten nasz proboszcz to cudowny człowiek,uratował mojemu Jasiowi życie!
-tak?a jak to zrobił?
-wykrył mu raka jądra!

leżę i kwiczę

[tasior]

Co przeszkadza kiędzu w czasie sexu?
Tornister

[michalxl600]

A co, Tobie też wykrył?

na szczęście ani raka ani okazji do wykrywania .

A skoro o .......... -przypomniało mi się:

Przychodzi żaba do lekarza:
panie doktorze , coś mnie yebie w stawie

Doktor się zamyślił, chrzaknął:


podejrzewam raka .

[Vitold]

> Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą:
> "Czy znamy kobiety?"
> Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.
> Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
> "To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach
> zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"
> Odpowiedź z redakcji:
>
> Drogi Czytelniku!
> Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:
> "Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział
> prawidłowo - w Centralnej Afryce.
> A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!
> Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:
> "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie:
> - Kiedy kobieta doi krowę.
> A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek,
> fuj!
> I ostatnie, trzecie pytanie quizu:
> "Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek
> odpowiedział od razu:
> - Na nowe wydanie "Claudii".
> A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!



> Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
> - Roman, zwariowałeś? - To ja, Bronek



> Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi
>
> i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać