KAWAŁ II

[JA-]

Przestroga dla pań…
Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im
Święty Piotr.
Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta...

[Ryżak]

Stoi orzeł na szczycie urwiska i nagle rozpościera skrzydła i leci w dół po czym nad samą ziemią wzbija sie do góry i staje z powrotem na szczycie. Wszystko obserwuje bocian. Podchodzi do orła i pyta:
- Orzeł ale ty to jesteś luzak , jak ty to robisz?
- Nic prostszego !
Wyjmuje kokainę spod skrzydła i daje bocianowi. Bocian wciąga staje na skraju urwiska i skacze. Leci , leci i nad sama glebą rozpościera skrzydła i z powrotem stoi na szczycie. Wszystko obserwuje wilk. Podchodzi do bociana i pyta:
-Bocian ale ty jesteś luzak , jak ty to robisz?
- Nic prostszego !
Wyjmuje kokainę spod skrzydła i daje wilkowi . Wilk wciąga i skacze, leci leci i przy samej glebie podlatuje bocian i pyta:
- Ty wilk, ty masz skrzydła???
- NIE
- Ty to jesteś luzak!


Rozmawia dwóch kolesi:
- stary.. słuchaj, jaka jazda....
- dawaj!
- byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
- no
- i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
- najaraliśmy sie jak świnie...
- hehe
- a później sie strasznie gorąco zrobiło...
- nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
- mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
- a ten do mnie: "Sssssss........jjjjj"
- hehe
- mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
- no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
- ale jaja
- wiesz jaka ulga... normalnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świeże powietrze..."
- ale szyba poszła...
- ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
- no fakt
- ale nie o to chodzi...
- budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!
- ...


Zmarł ateista. Trafił do piekła, gdzie w wielkiej, zatłoczonej sali przypominającej recepcję hotelową przywitał go diabeł i zwrócił się do niego tymi słowami:
-Cóż, jak się pewnie domyślasz - nie żyjesz, a ja mam dla ciebie 3 wiadomości, wszystkie złe:
po pierwsze: życie pozagrobowe, wbrew temu co twierdziłeś, istnieje
po drugie: jak wynika z pierwszego, piekło również istnieje
po trzecie: właśnie tu trafiłeś.
Nie przedłużajmy już, dopełnij formalności zgłoszeniowych i oprowadzę cię po miejscu, które od teraz po wszeczasy będzie twoim domem.
Tak też zrobili, po czym diabeł zaczął pokazywać ateiście piekło stając co chwilę przed kolejnymi salami i mówiąc:
- To jest bar w którym masz otwarty kredyt, to jest restauracja w której zaserwują ci wszelakie dania na twoje życzenie, tu jest kino, w którym zawsze będą grane filmy jakie wybierzesz, tu masz basen i sale odnowy dostępne o każdej porze itd.
Po kilku minutach przechodzili obok wielkiej szklanej ściany, za którą można było dostrzec postacie zwijające się w spazmach bólu, topione w smole, obdzierane ze skóry i przypiekane żywcem.
Przeraził się ateista i pyta diabła:
-Co to za ponure miejsce i kim są ci ludzie?
Na co diabeł odpowiada:
-To? A nie, tym się nie przejmuj, to są katolicy, oni sami sobie tak wymyślili.

[czarny bielsko]

Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołe, i pokazuje:
- Tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze, którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca.
- Tato, mam dobrą i złą wiadomość
- Dawaj tą dobrą, synu
- Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta...
- A ta zła? - pyta ojciec
- ... i mamie policzki

[Damian]

Dlaczego Niemcy nie lubią się bawić w chowanego?
Bo nikt ich nie chce szukać.

[rudobrody]

Szef przyłapuje śpiącego przy biurku pracownika i krzyczy:
- Spać to pan może w domu a nie w pracy!
- Dziękuję szefie - zawsze wiedziałem, że z pana porządny człowiek, już się zbieram do domu...

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Paweł, dlaczego szef jest na Ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast: „Niech żyją pracownicy!”, a ja zapytałem: „Tak? A z czego?”

Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze a ja doświadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze.


Sekretarka mówi do szefa
- Gdyby Pan był moim mężem to wsypałabym Panu truciznę do kawy.
A on na to:
- Gdybym ja był Pani mężem to bym ją wypił!!!

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładnie

Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.

Podsłuchana rozmowa dwóch przedsiębiorców z marca 2009 roku.
- Ty swoim pracownikom wypłacasz pensję?
- Nie
- Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

Wymagania pracodawców - ogłoszenia - interpretacje:
1. Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy - na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.
2. Elastyczny czas pracy - musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.
3. Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji - będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.
4. Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów - właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.
5. Dobre zdolności komunikacyjne - kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz co chciał powiedzieć i robisz to.

[Bogdan 4x4]

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz?
- Dobrą
- Na Twoich urodzinach będą striptizerki!
- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
- Będą w twoim wieku!

[Adamek]

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwi@!

[Adamek]

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
-Hrabio, może podam obiad?
-Bez sensu...
-To może hrabio pójdziemy na spacer?
-Bez sensu...
-No to może opowiem zagadkę?
-Dobra, niech będzie...
-Hrabio, co to jest: owłosione i wchodzi do dziury?
-Ch*j.
-A nie, bo mysz!
-Mysz? W pi**zie? Bez sensu...

-Jak się nazywa odstęp u kobiety między pochwą, a odbytem?
-Stolnica, bo facet sobie jaja tam tłucze.

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
-Halo... Kto mówi?
-Jak kto, kto mówi?! Mąż!
-Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni...

[kibu]

PODANIE PENISA O PODWYŻKĘ:

Ja penis, zwracam się z prośbą o podwyżkę z następujących powodów:

1.wykonuje prace fizyczną
2.pracuje na głębokościach
3.pracuje głową
4.nie mam wolnych weekendów i świąt
5.pracuje w wilgotnym pomieszczeniu
6.nie mam płacone za nadgodziny i nocki
7.pracuje w pomieszczeniu bez wentylacji i światła
8.pracuje w wysokich temperaturach
9.jestem narażony na choroby zakaźne!
Proszę o pozytywne rozpatrzenie mej prośby.

ODPOWIEDŹ Z WYDZIAŁU KADR:

Drogi penisie z przykrością odrzucamy Twoje podanie, ponieważ:

1.nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym
2.gdzie jesteś tam brudzisz
3.wychodzisz i wchodzisz do pracy kiedy chcesz
4.często się spóźniasz i wychodzisz przed czasem
5.nie pracujesz w systemie ośmiogodzinnym
6.po pracy wynosisz ze sobą dwa podejrzane wory...!

[klucz13]

W parku na ławce siedzą ksiądz i rabin obok przebiegało dziwcko i upuściło zabawkę nachylając się po nią wypieło się w ich stronę , na to ksiądz :
- Ale bym je wyruchał -
na to rabin -A z czego ?

[marhuda_]

Jedzie Facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał ze zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi ogląda co by tu zrobić żeby ruszyć dalej a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie I Policjant z uśmiechem pyta :
- Co zaklinowało się ?
A kierowca cedząc przez zęby:
- Nie ku*** most wiozę tylko się paliwo skończyło!

[Ryżak]

Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam nietypowa prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ,,Ślubuję ci wierność, miłość iuczciwość małżeńską oraz ze cie nie opuszczę aż do śmierci”. Dziękuję zgóry...
Dzień ślubu. Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwowobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, ze nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, ze inne kobiety żyją naświecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy. Ksiądz oddaje
mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoja ofertę.





1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny
Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

- Dlaczego francuzi tak hucznie obchodzili zwycięstwo w mistrzostwach świata piłki nożnej w 2000 roku?
- To był pierwszy raz kiedy coś wygrali bez pomocy USA.

- Dlaczego francuzi tak bardzo boją się wojny?
- Też byście się bali, gdybyście nigdy żadnej nie wygrali.

- Co jest najbardziej przydatną rzeczą we francuskiej armii?
- Lusterko wsteczne. Dzięki temu, oni też mogą zobaczyć wojnę.

- Jak zatrzymać francuski czołg?
- Strzelić do faceta popychającego go z tyłu

Pójście na wojnę bez Francji, jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

- Dlaczego francuskie niszczyciele mają szklane dno?
- By widzieć inne francuskie niszczyciele.

[cvevyblazerk5]

Młody wikary pierwszy raz spowiada . przychodzi do niego młoda laska i mówi brałam do buzi. Niewiedzadz jaka dac pokute potchodzi do ministranta i sie pyta; - co proboszcz daje za branie do buzi? Na to ministrant; - Mi dał snikersa.

[kibu]

niesmaczny, ale niech będzie...

3 laski z "RedSex Cassandra Club" postanowiły odejść na emeryturę:
Pierwsza poszła do burdelmamy aby przedstawić swoje doświadczenie zawodowe i dostać emeryturę.
Rozmowa:
Mamma: Co w twojej karierze robiłaś abym przyznała ci wypłatę?
1Laska: No starałam się na 100%, brałam do buzi, lizałam, ssałam...
Mamma: ok to masz 600pln/miesiąc
Przyszła kolej na 2 laskę:
Mamma: Co w twojej karierze robiłaś abym przyznała ci wypłatę?
2Laska: No starałam się na 120%, brałam do buzi, lizałam, ssałam...
Mamma: ok to masz 800pln/miesiąc
Przychodzi kolej na 3 laskę, ale ta sobie myśli, że coś to strasznie małe te wypłaty dostały koleżanki, więc wymyśliła że doda coś więcej...
Mamma: Co w twojej karierze robiłaś abym przyznała ci wypłatę?
3Laska: No starałam się na 150%, brałam do buzi, lizałam, ssałam...no i połykałam
Mamma: No to masz tu 400pln/mc, bo cholera jeszcze cię przez te wszystkie lata musiałam dożywiać!

i nie uwierzycie, że kawał sprzedał dzisiaj w robocie kolega, który właśnie wrócił z podróży poślubnej

[zagaj1]

Dwóch chłopców bawi się w przedszkolu. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, wczoraj pod kaloryferem widziałem prezerwatywę.
- A co to jest kaloryfer?

[czarny bielsko]

- Jak się nazywają zęby murzyna?
- Kiełki bambusa.


- A dlaczego najlepszymi szewcami na świecie są kobiety?
- Bo nawet z największego kozaka zrobią zwykłego pantofla...

[fourup]

10 najsłynniejszych powiedzeń w historii, które zawierały przekleństwo:

1. "Co to k***a było?" - Burmistrz Hiroszimy
2. Skąd się wzięli ci wszyscy pi*****ni Indianie?" - General Custer (pod Little Big Horn).
3. "I każdy pi*****ny idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4. "Ona tak naprawdę wygląda, do k***y nędzy!" - Picasso
5. "Jak, k***a, to rozwiązałeś?" - Pitagoras
6. "Co ty chcesz mieć na tym pi******ym suficie?!" - Michał Anioł
7. 'K***a, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8. "P********a ulewa!" - Noe
9. "Potrzebna mi ta parada jak pi****na dziura w głowie" - J.F.Kennedy
10. "A kto się k***a dowie?" - Bill Clinton

[ffrt]

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym smiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał...

[brodafidela]

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta:
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs. studenci brzmi 9:0. Jako 10-ta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę.

-----------------
W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.
Pierwszy opowiada poszkodowany:
- Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle
dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!!
- No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów.
Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
- Panie, co pan?? Tak bić bez powodu??
- Wcale nie bez powodu!!
- No to niech pan opowiada!
- No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie
zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie
trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam
pojęcia!
- Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i
zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie?
- Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego
Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż
tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w
całej Polsce zaczęło...

---------------

Mąż wchodzi cholernie ucieszony do domu:
- TAAAAK! Wygrałem 6 milionów!
Nagle zauważa rozpłakaną żonę przy stole
- Mama nie żyje!
- K***WA!!!! KUMULACJA!!!!!!!!

-----------------

Dlaczego w nosie jest przegroda?
Żeby nie kusiło...

-----------------

Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
- Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.

-------------------------

Wraca dres z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... Ochu***łem! Patrzę przed siebie... k****a mać! Patrzę na prawo... ja pi****lę...Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:Zocha, co sie stało?Ta odpowiada:Boże, jak tam musi być pięknie...

---------------------

Pijani wędkarze złowili rusałkę.
Rano okazało się że to sum i do kaca doszedł wstyd.

------------
Facet szykuje się rano do pracy. Akurat golił się, gdy do łazienki wbiegła żona i powiedziała,
że musi go teraz mieć. Zaczęli sobie w najlepsze seksić się na pieska. W drzwiach stanął nagle Jasio.
Ożeż ku**wa, myśli stary. Muszę z tego jakoś wybrnąć, dzieciak ma 9 lat...
Aby wybrnąć, zaczął bić żonę w pośladki.
- Ty niedobra! Niedobra! Nie będziesz już więcej biła Jasia! Ty niedobra!
- Wspaniale, tato - mówi Jasio - Weź jeszcze kota wyruchaj, żeby mnie nie drapał.
--------------

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał, z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.
---------------

[Nahen]

Co trzeba zrobić, żeby Jaruś Kaczyński po rozmowie nie odszedl obrażony na swego rozmówcę












upitolić mu nogi

[energy259]

Wchodzi Jasio z mamą do sklepu, stają w kolejce i Jasio mówi do mamy:
Jasio: Mamo chce mi się pić i jeść
Na to inny pan z kolejki mówi:
Pan: Niech pani kupi synkowi arbuza to się naje i napije

Mama: To niech pan se zwali konia nogami to se pan porucha i potańczy.

[esey]

kawał bardzo kojarzący mi się z serią podpowiedzi tutejszych fachowców o bulgulatorach człapiących i trynglanach ;p

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
-Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
-Ja potrafię obsługiwać komputer.
-Dobrze, może być, a Ty?
-Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
-Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
-Ja potrafię zrobić bulbulator.
-A co to jest?
-Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
-Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
-Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
-[cenzura]! Co za tępy [cenzura] wyrzucił nowy bulbulator!?

[klucz13]

CHUCK NORRIS VS JAROSŁAW KACZYŃSKi niektore niszcza


Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.



Teoria ewolucji nie istnieje.
Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.



W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które
przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.



Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.



Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z
kosmosu.



Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.



Nie od razu Kraków zbudowano?
Chuck Norris zbudował.

Dostał takie polecenie.
Od Lecha Kaczyńskiego.
Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.



Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na
to: "Mówisz i
masz"...
...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy
Jarosława Kaczyńskiego.



Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem.
I wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.



Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.



Nie istniała inkwizycja. To był Chuck Norris.
Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.



Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.




Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.



Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.



Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę
się nie pracuje i Bóg się dostosował.



Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.



Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest
gejem.
To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego
że jest gejem.
To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika.



Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.



Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.



Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc
wyprostowany.



Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!

[klucz13]

Czarny humor Ona i on w łóżku. Ona pieści jego jądra. Gładzi jajeczka paluszkami, łaskocze, podszczypuje, masuje. Od czasu do czasu westchnie...
- Kochana, o czym myślisz?
- Ot tak... swoje wspominam.


Wyobraź sobie miasto: nie ma korupcji, nie ma podatków, chuligani nie rządzą na ulicach, można spacerować spokojnie i w dzień, i w nocy, wszędzie zieleń, cisza, spokój....
Jest takie miasto.
Czarnobyl

[klucz13]

APEL !!!
11 września przypada rocznica ataku “terrorystycznego” na WTC.

Zaznacz ten termin w kalendarzu.


Jak być może już wiesz, grzechem jest dla muzułmanina oglądanie kobiety nago; jeśli nie jest jego żoną. Jeśli to zrobi – musi popełnić samobójstwo. Więc 11 września o godzinie 13-tej wszystkie Polki proszone są o wyjście z domu kompletnie nago – aby pomóc w wyeliminowaniu terrorrystów w ich okolicy. Godzinna, naga manifestacja wystarczy do skutecznej walki z terroryzmem.

Wszystkich patriotów prosimy o zajęcia miejsc na ławkach i leżakach wokół protestujących, aby zademonstrować swoje poparcie dla kobiet i podkreślić, że nie są sympatykami muzułmańskich terrorystów. Islam nie akceptuje alkoholu – więc zimny 6-pack piwa w rękach – to kolejny dowód waszego patriotyzmu.

Rząd Polski będzie wdzięczny za te działania zmierzające do likwidacji terrorystów i pochwala uczestnictwo w tej antyterrorystycznej manifestacji

Boże chroń Polskę!

P.S.. Twoim patriotycznym obowiązkiem jest poinformowanie o manifestacji innych. Jeśli nie wyślesz tej informacji co najmniej dla jednej osoby – będziesz uważany za sympatyka terrorystów i tchórza oraz osobę, która jest odpowiedzialna za podżeganie do terroryzmu