KAWAŁ II

[Damian]

niestety Fiba nie pozostał na wolności wystarczająco długo, by przeczytać Wasze komentarze

[Mpv]

Wraca blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne... Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą kobietą... Wybiega z sypialni, otwiera schowek, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni... i w tym momencie mąż krzyczy:
- Kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się! Ty będziesz następny!

[Lao]

Ogłoszenie:
Zamienię zeszyt A4 na Audi, najlepiej ten sam model.

[michalxl600]

na lekcji w akademii wojskowej taki stary trep tłumaczy studentom zasady grawitacji. i na końcu daje taki przykład:
-...jak rzucimy kamień w gore, to on zawsze padnie na ziemie.
nieśmiały głos z tylnej ławki:
-panie profesorze, a jak ten kamień padnie do wody?
-...a nas to nie obchodzi! tym sie zajmują w marynarce!

[bert]

P - Policja, słucham.
K - Zabiłem barana na dodze. Co mam z nim zrobić?
P - Niech pan go przeciągnie na pobocze.
K - A rower?

Młody Yeti pyta tatusia:

- Tato, przecież jesteśmy więksi, silniejsi, szybsi, znamy te Himalaje jak własna kieszeń - dlaczego tak "nie po rycersku" zawsze tych ludzi zachodzimy od tyłu? Przecież w otwartej walce, twarzą w twarz, też byśmy ich utłukli?

- No wiesz, synku... Obsrani smakują dużo gorzej...

[PiRoman]

[michalxl600]

Rozmowa z wściekłą kobietą to jak chodzenie po polu minowym, jeśli nie jesteś saperem, to lepiej tego nie próbować. Chyba że będziesz miał pod ręką ten oto krótki słowniczek z kobiecego na nasze.

1. Dosyć
Tego słowa kobiety używają, kiedy kończą im się argumenty. Rada: zamilknąć.

2. Pięć minut
Jeśli właśnie się ubiera, masz co najmniej pół godziny. Pięć minut oznacza pięć minut tylko wtedy, kiedy odrywa cię od gry, żebyś pomógł jej w domu.

3. Nic
To cisza przed burzą. Może znaczyć cokolwiek, ale lepiej chodź na palcach. Bo inaczej skończy się źle.

4. Mów dalej
To groźba, nie zachęta. Nie rób tego.

5. Westchnienie
Niewerbalne danie do zrozumienia, że wszyscy faceci to beznadziejni idioci.

6. W porządku
To jedna z niebezpieczniejszych gróźb. W porządku oznacza, że myśli jak długo i jak boleśnie każe ci płacić za twoją pomyłkę.

7. Dziękuję
Nie zadawaj pytań i nie mdlej z wrażenia. Jeśli powie DZIĘKUJĘ BARDZO, to jest to czysty sarkazm.

8. Cokolwiek
Alternatywny sposób powiedzenia: pieprz się

9. Ja się tym zajmę, nie martw się
Martw się. Nigdy tego nie zrobi, a kiedy zapytasz co poszło nie tak, patrz punkt 3.

[AHB]

Złapał raz dżin złotą rybkę. Jakby nie patrzeć, sytuacja patowa...

[danti]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu.
Marzyła tylko o jednym: przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą
kolację, za którą musiała się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień..
Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali.
Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.

-Bzzz bzzz... - szepnęła Komarzyca
-Bezy bezy... - odparł Kornik.

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni,
nie przejmując się niczym.
Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące.

I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw.
Postanowili zalegalizować związek.
Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać.
Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa.

Niedługo później urodziło się dziecko...
Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego
drążyciela Kornika.
Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać.
Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....

Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców....

Tak narodził się...

...KOMORNIK !

[PiRoman]

[Ryżak]

[Fiba]

Szopka

dwóch żydów ogląda Watykan ,złotości ,malowidła ,wszędzie przepych ,jeden do drugiego mówi ....zobacz a zaczynali od szopki.

[borkows]

- Towarzystwo Ubezpieczeniowe, słucham?
- Dzień dobry. Z tego co wiem moja rozbudowana polisa obejmuje wszystkie kłopoty związane z samochodem?
- Dokładnie proszę Pana. Jaki jest problem?
- Martwa prostytutka w bagażniku.

[JA-]

- Kochany, pamiętasz jak rano biegałam po mieszkaniu i radośnie krzyczałam: "HURRRA, ZNALAZŁAM WRESZCIE TE pieprzone KLUCZE!"?
- Tak...
- Nie wiesz, gdzie je położyłam?

[brodafidela]

"Pan Premier Donald Tusk zlikwidował wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powołał trzy całkowicie nowe:
- Zdrowia
- Szczęścia
- Pomyślności."

„Kiedy blondynka ma jeszcze odrosty na głowie, to znaczy, że mózg wciąż walczy.”

[Jureq]

Przychodzi facet do apteki i wyciąga receptę. Zakłopotana aptekarka
długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś
takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę Pana Czesia. Ten bez
zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze
zdziwieniem patrzy aptekarka.
Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział, co tu jest napisane
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał:
"Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu K...a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Sp.....la".

[PiRoman]

-OTWIERAĆ! POLICJA!
-Nie zamawialiśmy policji tylko prostytutki...
-Ale to sąsiedzi nas wzywali.
-Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.

[nes421]

Przychodzi pacjent do poczekalni przychodni specjalistycznej, żeby rozeznać jaka jest sytuacja z kolejkami. Zauważa, że poczekalnia wypełniona jest samymi starszymi osobami. Pyta więc jedną z nich:
- Przepraszam, jakie mniej więcej są terminy tutaj do specjalisty?
Siwa pani odpowiada:
- Jak ja się rejestrowałam to byłam mniej więcej w twoim wieku młody człowieku..

[czarny bielsko]

Po wygranych wyborach Donald zbiera swych popleczników i mówi:
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tym literę i tam podwyższymy.
No to lecim! A!:
- Alkohol! - zawołał Rostowski
- B!
- Benzyna - krzyknął Arłukowicz
- C!
- Cukier! - dodał Sikorski
- D!
- Drewno - nieśmiale rzekł Pawlak
- E!
- Elektryczność - powiedział Schetyna
- F!
- Fszystko! - podsumował Komorowski.

[zagaj1]

W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! -
odpowiada wściekły strażak.
- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

Taka ciekawostka: 2 lata temu w mojej miejscowości, w Przasnyszu, naprawdę spalił się ZUS w lato naprawiali dach i grzali lepik i od tego dach się podobno zafajczył i wsio poszło z dymem, na szczęście było po 17 i było pusto wewnątrz.

[tszewc]

zasłyszane:

Nie taka dupa straszna ...
... jak się umaluje!

[Cezariusz Szostek]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...


- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
-Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale
nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
-Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
-W bucikach

[brodafidela]

Na ławce w parku siedzi dwóch emerytów:
- Popatrz jak ta młodzież ma ciężko w tym kryzysie, jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko sie śmieją ...

[apede]

Wchodzi wampir do baru i mówi:
-Poproszę szklankę gorącej krwi!
Barman: nie ma
- No to szklankę gorącej wody
Barman przynosi, wampir wyjmuje z kieszeni podpaskę, wkłada do szklanki i mówi:
- Trudno, dziś będzie ekspresowa...

[brodafidela]

U japońskiego krawca:
- Uszijmikimono !
- Nichuja !
- Czimu ?
- Nicinima !

Syn rozwiązuje krzyżówkę i pyta ojca:
- Tato szpara u kobiety na "P"?
-Poziomo czy pionowo ?
- Poziomo.
- Poziomo, to będzie.... : "Pysk" !