KAWAŁ

czyli wszystko o wszystkim...

Moderator: Misiek Bielsko

Awatar użytkownika
jdef90
Posty: 355
Rejestracja: czw sie 19, 2004 12:45 pm
Lokalizacja: Wawa
Kontaktowanie:

Post autor: jdef90 » pn maja 14, 2007 12:29 pm

Hiphopolowiec złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu
rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni...

Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi.
Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta:
- To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarni ???
:)21
"Nie jestem bardzo analityczny. Mało myślę o sobie i dlaczego robię różne rzeczy."
G.W.Bush :)21

Awatar użytkownika
duck
jestem tu nowy...
jestem tu nowy...
Posty: 48
Rejestracja: ndz lis 13, 2005 9:23 pm
Lokalizacja: Gdańsk
Kontaktowanie:

Post autor: duck » pn maja 14, 2007 5:12 pm

Jakis czas temu kilkoro gosci wybralo się na szkolenie z nocnej wspinaczki
w górach. Wyglądało to tak, że ekipa kilkunastu gości wybrała się gdzieś w
okolice morskiego oka celem wspinania się po górach. No ale jak to w każdym
sporcie szef ekipy wyciągnął flaszkę i zaproponował co by się po jednym
napili, żeby im się ta ściana (pionowa generalnie) troszeczkę położyła.
Tak też uczynili. Ponieważ metoda ta zaczęła funkcjonować, panowie
wyciągnęli następne flaszki i kładli tą ścianę jeszcze bardziej. Skończyło
się po paru godzinach na kompletnej ubojni.
Rano się budzą jeszcze wszyscy kompletnie nagrzmoceni i okazuje się, że nie
mogą się doliczyć organizatora tego całego nocnego wspinania. Ponieważ nie
mogli go namierzyć ktoś doczłapał się do schroniska przy morskim oku i
wezwał GOPR.
I teraz opowiadanie goprowców:
"Zapierniczamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tam przed nami idzie
facet na czworakach, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

Awatar użytkownika
czarny bielsko
 
 
Posty: 10703
Rejestracja: ndz lut 08, 2004 12:56 pm
Lokalizacja: Kraków
Kontaktowanie:

Post autor: czarny bielsko » śr maja 16, 2007 6:47 pm

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:

1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;

5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie;

10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;

20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć;

30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków;

40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;

50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach;

60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;

70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;

80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż
ten nie jest winny;

90 PKT - Podpierdolenie w obecności
podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;

100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:

* podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;

** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;

*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym

jego wódkę, w jego domu
Jest Navara D40 lekko dłubnięta...

Samurai - był
Terrano II - było
Pajero - było

Awatar użytkownika
czarny bielsko
 
 
Posty: 10703
Rejestracja: ndz lut 08, 2004 12:56 pm
Lokalizacja: Kraków
Kontaktowanie:

Post autor: czarny bielsko » czw maja 17, 2007 1:49 pm

Jacek Fedorowicz + Tadeusz Ross

- Kolego Fedorowicz! Kolega popełnia straszne błędy językowe. Kolega
powiedział przed chwilą: fragment wiersza. A przecież fragment jest to coś,
co odbywa się w drożdżach. Piwo fragmentuje. Oranżada może być
sfragmentowana.
- Sfermentowana. To jest ferment.
- Nie. Ferment to jest szczelne zamkniecie. Mówimy: fermetycznie zamknięte.
- Hermetycznie.
- Kolego... kogo kolega chce uczyć? Czy kolega nie wie, ze ja jestem
świetny
langusta?
- Kolega jest świetny co?
- Langusta. Czyli taki, co zna języki.
- Lingwista! Langusta to jest taki skorupiak. Bardzo smaczny zresztą.
- Nie. Skorupiak, to może być: szkrab, krawatka, homer...
- Homar!
- Nie. Homar to jest taki owad. Mówi się, że pod wieczór najbardziej homary
kąsają.
- Komary!
- Kolega naprawdę nie ma za grosz pigmentu do języków.
- Aaa, tu kolegę złapałem. Nie można mieć pigmentu do języków, bo pigment
nie ma nic wspólnego z językiem. Pigment jest to taki mały człowiek.
- Tacy mali ludzie to chyba Pigmeje?
- Nie. Pigmeje to są góry. Miedzy Francją a Hiszpanią leży cały pas takich
Pigmejów.
- To są Pireneje!
- Pireneje to są starożytne budowle w Egipcie. Jest Sfinks, a dookoła niego
Pireneje. Budowali je bardzo dawno temu farmazonowie.
- Fanfaronowie!
- Jak?
- Był nawet taki film według Prusa: Fanfaron.
- Tak jest! Widziałem! Fanfaron Tulipan.
- Gratuluję. Kolega jest też świetnym langustą.



---------------------------------------------------------------



Zygmunt Solorz (Polsat Cyfrowy) wsiada do jedynej, stojącej na
>>>> postoju
>>>> taksówki:
>>>> - Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
>>>> Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada :
>>>> - 500 złotych.
>>>> - Ile? - pyta zaskoczony właściciel Polsatu
>>>> - Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz - Korki w całym
>>>> mieście.
>>>> - Dobra - odpowiada Solorz z błyskiem w oku - płacę, ale już
>>>> jedźmy! - Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy
>>>> przez otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i
>>>> puszczając zawadiackie oko
>>>> informuje:
>>>> - Moja żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary".
>>>> Winiary - Dobre pomysły lepszy smak.
>>>> - Panie jedź pan do kurwy nędzy, śpieszę się - wrzeszczy medialny
>>>> magnat - Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg i nagle
>>>> odwraca się
>>>> - "Skoda Octavia tour" to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez
>>>> odsetek i prowizji zapłaciłem tylko 21 753 złotych druga rata po
>>>> roku, to agresywna wyprzedaż. Solorz z głupią miną przygląda się
>>>> kierowcy.
>>>> Wreszcie ruszają ale taksówka skręca na Starówkę.
>>>> - Panie lotnisko w przeciwną stronę - ryczy pasażer
>>>> - Taksówkarz z uśmiechem odpowiada - Za tydzień będę miał kurs na
>>>> Starówkę, to nic, że 100 razy tam byłem ale to dla pasażera będzie
>>>> pieprzony MEGA HIT! Solorz zaczyna szarpać się z drzwiami.
>>>> - Spokojnie już jedziemy na Okęcie uspokaja go kierowca i zawraca w
>>>> dobrym kierunku. Nagle po dwustu metrach samochód staje a kierowca
>>>> z uśmiechem
>>>> mówi: - Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy
>>>> Danone - wyjmuje opakowanie i spokojnie zaczyna jeść. Solorz
>>>> wygląda jakby miał zawał
>>>> - Panie, pan się nade mną znęca! - pyta załamany pasażer
>>>> - Ależ skąd, kochany!. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój
>>>> żołądku
>>>> - z diabelskim uśmieszkiem mówi złotówa. - Panie - błaga Solorz
>>>> pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć. Ja się poskarżę w
>>>> zrzeszeniu taksówkarzy!! - Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja
>>>> wczoraj miałem pierwszy raz w tym miesiącu wolny wieczór i też
>>>> chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie. Tak sobie normalnie
>>>> obejrzeć. No... to sobie obejrzałem nie za bardzo wiem co bo wątek
>>>> straciłem a trwa ło to ze 3 godziny.
>>>> No to teraz siedź pan więc spokojnie i nie wkurwiaj mnie pan. I tak
>>>> żadnej taksówki w pobliżu nie ma. Pociągnę jeszcze tylko łyk "Polo
>>>> Cocty
>>>> Plus"-
>>>> królewski rozmiar firmy Zbyszko, wezmę coś na zatwardzenie, wzdęcia
>>>> i prostatę. Wymienię sobie kurewsko cienką podpaskę, umyję zęby,
>>>> odświeżę powietrze aerozolem Briz i pojedziemy dalej. A ty masz pan
>>>> Etoran - uderza w ból i Energovital - Siła dwóch serc! Bo coś
>>>> kiepsko wyglądasz!
Jest Navara D40 lekko dłubnięta...

Samurai - był
Terrano II - było
Pajero - było

Awatar użytkownika
lbl78
 
 
Posty: 12628
Rejestracja: wt sie 08, 2006 9:43 pm
Lokalizacja: Jordanów/N.Targ

Post autor: lbl78 » pt maja 18, 2007 7:07 pm

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!
Quidquid latine dictum sit, altum videtur
Cokolwiek powiesz po łacinie, brzmi mądrze

Awatar użytkownika
pezet
 
 
Posty: 12853
Rejestracja: pt lis 05, 2004 5:25 pm
Lokalizacja: Kraków

Post autor: pezet » ndz maja 20, 2007 4:23 pm

Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być?
- Córko przedesyćkim to ma być łoscędny,troche psygłupi i nierusany... Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś mam chłopa idealnego mój ci on bedzie...
- Byłam z nim w hotelu na trasie..
- i co - pyta matka..
- no i jak wesli my do pokoju to stały dwa łóżka - on mówi:złączymy oba coby z dwóch nie korzystać
- No to łoscędny , mówi matka
- a psygłupi trocheś?, pyta matka
- Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany ?!? - pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku !!!
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to spier.olisz...

Awatar użytkownika
Karson
 
 
Posty: 5043
Rejestracja: śr lis 23, 2005 6:53 pm
Lokalizacja: Bilcza
Kontaktowanie:

Post autor: Karson » wt maja 22, 2007 8:46 pm

Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść
jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
- A cosię stało?
- No, więc mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie, szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć!
- Wie pani, jest już po pracy, narzędzia niewysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc...
- Ależ musi pan cos wymyślić...Błagam!
Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny...
- Zgadzam się na wszystko, byleby ją wyciągnąć!
- Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek penisa, wsunę go, mrówka przyklei się do kremu i ją wyciągnę.
- Dobrze niech pan działa.
Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął penisai w tym momencie mówi:
- Wie pani, zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę.

:)21
SCARAB TEAM
Land Rover rullez :)21

Awatar użytkownika
chera
Posty: 1549
Rejestracja: sob wrz 09, 2006 7:42 pm
Lokalizacja: Warszawa

Post autor: chera » śr maja 23, 2007 8:50 pm

Miłość w opinii dzieci

Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w zakochał?

"Powiedz mu, ze jesteś właścicielka sieci (Dagmarka, lat 6)
"Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka,lat 9)
"Wykrzycz, ze ja kochasz z całej siły... i nie przejmuj się, jeśli jej
rodzice stoją obok." (Mareczek, lat 8)

Po czym poznać, ze dwóch dorosłych w restauracji jest w sobie zakochanych?

"Trzeba zobaczyć kto płaci za rachunek. Po tym najłatwiej." (Bartus, lat 9)
"Zakochani będą sobie patrzeć w oczy i wystygnie im jedzenie. Inni ludzie w
>restauracji będą woleli jeść cieple." (Michaś, lat 9)
"Romantyczni dorośli z reguły ładnie się ubierają. Jeśli maja na sobie
dżinsy to albo się nie kochają albo właśnie ze sobą zerwali..." (Sandra, lat
9)
"Zobacz czy facet ma szminkę na twarzy." (Zuzia, lat 7)
"Jeśli zamówią ten płonący deser. On jest jak ich serca - plonie i dlatego
go zamawiają." (Krysia, lat 9)

Jak wymyślono całowanie?

"Ja wiem jak to było... Jak całujesz to jest Ci cieplej, a wtedy nie było
kaloryferów." (Zosia, lat 8)

Jak można nauczyć się dobrze całować?

"Możesz poćwiczyć na Babie lub Kenie." (Zuzia, lat 7)
"Nie można - to robi się samo jak tylko masz się pocałować." (Boguś, lat 7)
"Trzeba oglądać dużo seriali w telewizji." (Sandra,lat 9)

Kiedy można kogoś pocałować?

"Kiedy jest bogaty." (Zuzia, lat 7)
"Nigdy nie wolno całować chłopaka! Oni SA zawsze brudni - dlatego ja
przestałam to robić." (Gosia,lat 7)
"Jeśli to jest Twoja mama, możesz ja całować kiedy chcesz. Ale jeśli jest
to obca osoba, to musisz poprosić o pozwolenie." (Robercie, lat 6)
"Ja to widzę tak: Całowanie się jest Ok jeśli to lubisz. Ale nie wolno
nikogo do tego zmuszać, bo to wolny kraj... Tak słyszałem..." (Andrzejek,
lat 8)

Jak ważna jest miłość?

"Bardzo ważna! Prawie tak ważna jak piłka nożna!"(Bartus, lat 9)

Dlaczego zakochani trzymają się za ręce?

"Oni nie chc1, żeby spadły im obr1czki i dlatego się tak mocno trzymaj1, bo
dużo za nie zapłacili..." (Gosia, lat 7)

Kiedy jest najlepszy czas, aby się ożenić?

"Kiedy tylko skończę przedszkole, zamierzam znaleźć sobie żonę." (Tomek,
lat 5)

Co ludzie robią na randkach?

"Na pierwszej randce ludzie zazwyczaj mówią sobie kłamstwa, i są one tak
ciekawe, ze umawiają się na drugą randkę." (Michał, lat 9)

Kiedy można kogoś pocałować?

"Nigdy nie powinieneś całować dziewczyny zanim nie masz wystarczająco
pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video, ponieważ ona na pewno
będzie chciała mięć kasetę z waszego wesela." (Mateusz, lat 10)

Dlaczego miłość przytrafia się właśnie tym dwom określonym osobom?

"Nikt nie wie tego na pewno, ale słyszałem, ze to ma cos wspólnego z tym,
jak pachniesz. To dlatego perfumy i dezodoranty są popularne." (Janek, lat
9)

Do czego podobna jest miłość?

"To jest jak lawina, kiedy musisz uciekać, by ratować swe życie." (Marcin,
lat 9)

Jaką role w miłości odgrywa wygląd?

"Jeśli chcesz być kochany przez kogoś, kto nie jest z twojej rodziny, to
bycie pięknym nie jest takie trudne." (Asia,lat 8)

"To nie zawsze jest kwestia wyglądu. Spójrz na mnie, jestem przystojny jak
nikt, a jeszcze nie znalazłem nikogo, kto chciałby się ze mną ożenić."
Michał, lat 7)

"Piękno jest powierzchowne i krótkotrwale. Dlatego lepiej być bogatym, bo
majątek trwa dłużej." (Małgosia, lat 9)

Sekretne opinie na temat miłości
"Ja jestem za miłością, dopóki nie przytrafia się ona kiedy w telewizji są
kreskówki." (Anita, lat 6)

"Miłość znajdzie cię nawet wtedy, kiedy próbujesz się przed nią schować. Ja
próbuje się przed nią ukryć odkąd skończyłem 5 lat, ale dziewczyny nie
przestają mnie podrywać." (Robert, lat8)



Konieczne uzdolnienia do stworzenia udanego zwi1zku
"Jedno z was musi umieć wypisać czek, dlatego, ze kiedy bardzo się
kochacie, to musicie płacić duże rachunki."(Ewa, lat 8)



Jak sprawić, by ktoś w nas się zakochał?

"Nie nos pachn1cych, zielonych tenisówek. Może zwrócisz na siebie uwagę,
ale to nie to samo co miłość." (Ada, lat 9) "Jednym ze sposobów jest
zaproszenie dziewczyny gdzieś na jedzenie. Upewnij się, ze jest to cos, co
ona lubi jeść. W moim przypadku zazwyczaj dzialaj1 frytki." (Bratek, lat 9)

Co myślą ludzie, kiedy mówią "kocham cię"?

"Taka osoba myśli: \\\'No, ja naprawdę go kocham. Ale mam nadzieje, ze
przynajmniej raz dziennie bierze prysznic\\\'." (Ewelina, lat 9)

Jak sprawić, by miłość przetrwała?
"Większość czasu spędzać na kochaniu, zamiast na pracy." (Tomek, lat 7)>"Dobrze się całuj. Dzięki temu może twoja żona zapomni, ze nigdy nie
wynosisz śmieci." (Patyk, lat 8)

Awatar użytkownika
MaciekK
 
 
Posty: 1059
Rejestracja: śr cze 19, 2002 1:00 am
Lokalizacja: Wrocław
Kontaktowanie:

Post autor: MaciekK » pt maja 25, 2007 12:08 am

Karson pisze:Kobieta wpada do ginekologa (...)
- co ma wspolnego ginekolog z kotkiem?
- wilgotny nosek
cialo nie przyspiesza umyslu,umysł nie ponagla ciała...
www.szachy.org/~maciek/net/pvekstory301.gif

Awatar użytkownika
Ptak
Posty: 1612
Rejestracja: ndz mar 18, 2007 6:01 pm
Lokalizacja: Kraków

Post autor: Ptak » pt maja 25, 2007 9:29 pm

Co mówi ginekolog po powrocie do domu:
Nareszcie twarze !!
LR Disco 300
LR SIII reanimacja
Chodój łópiesz

Awatar użytkownika
alban
 
 
Posty: 3701
Rejestracja: śr sty 10, 2007 8:40 am
Lokalizacja: Wrocław

Post autor: alban » ndz maja 27, 2007 9:28 pm

Będe pisał swoimi słowami więc prosze o wybaczenie...

Przychodzi 90cio letnia babcia do ginekologa...

B) Panie doktoze mam okres
G) ale to niemożliwe prosze pani
B) chyba wiem !
G) alesz to naprawde niemożliwe
B) to niech pan doktor sprawdzi
G) niemozliwe ale jak pani nalega to sprawdzę

Po badaniu pan doktor do babci

Alesz to nie okres tylko rdza ze spirali !!
FON 666 131 133

Awatar użytkownika
marmoo
 
 
Posty: 1165
Rejestracja: śr cze 28, 2006 2:54 pm
Lokalizacja: Podlasie

Post autor: marmoo » pn maja 28, 2007 8:43 pm

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden.
Ford- Family of fine cars.
2x V8 2xV6
Expedition, Explorer, Bronco II, F150

Awatar użytkownika
Ptak
Posty: 1612
Rejestracja: ndz mar 18, 2007 6:01 pm
Lokalizacja: Kraków

Post autor: Ptak » pn maja 28, 2007 8:53 pm

Przychodzi 80letnia babcia do domu i mówi: Wiesz Wiesiu lekarz powiedział że to nie był orgazm tylko atak astmy.
LR Disco 300
LR SIII reanimacja
Chodój łópiesz

Awatar użytkownika
Jerry
     
     
Posty: 4554
Rejestracja: pn sty 07, 2002 1:00 am
Lokalizacja: Józefosław-Piaseczno

Post autor: Jerry » pn maja 28, 2007 9:36 pm

marmoo pisze:The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden.
Było :)3
Disco 300 ES

Awatar użytkownika
Karson
 
 
Posty: 5043
Rejestracja: śr lis 23, 2005 6:53 pm
Lokalizacja: Bilcza
Kontaktowanie:

Post autor: Karson » pn maja 28, 2007 9:42 pm

Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem zachwala przechodzącemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.


Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.

:)21
SCARAB TEAM
Land Rover rullez :)21

Awatar użytkownika
Ptak
Posty: 1612
Rejestracja: ndz mar 18, 2007 6:01 pm
Lokalizacja: Kraków

Post autor: Ptak » pn maja 28, 2007 10:08 pm

Spotyka się dwóch gości i jeden ma podbite oko.
Drugi pyta co się mu stało,
- Dostałem od starej mrożonym kurczakiem.
- Za co ??
- Bo wziąłem ją od tyłu
- To co twoja stara nie lubi od tyłu
- Lubi ale nie nad chłodnią w Tesco.
LR Disco 300
LR SIII reanimacja
Chodój łópiesz

Awatar użytkownika
charlie70
 
 
Posty: 899
Rejestracja: pn mar 27, 2006 11:20 pm
Lokalizacja: Katowice

Post autor: charlie70 » wt maja 29, 2007 9:44 pm

Karson pisze: "Oral-Be"
:)21
Oral cacy............ anal be :wink:
Coby piwo smak piwa miało...

Awatar użytkownika
alban
 
 
Posty: 3701
Rejestracja: śr sty 10, 2007 8:40 am
Lokalizacja: Wrocław

Post autor: alban » wt maja 29, 2007 9:52 pm

oral i anal cacy - aral be
FON 666 131 133

Awatar użytkownika
Drako
 
 
Posty: 5017
Rejestracja: ndz kwie 28, 2002 1:00 am
Lokalizacja: Gliwice
Kontaktowanie:

Post autor: Drako » wt maja 29, 2007 11:04 pm

Stumilowy las.
Siedzi zalamany Kubus Puchatek i gada sam do siebie:
- to ze Kłapułuchy byl TW to zrozumie , bo to pierdola i dal sie zmanipulowac
- to ze prosiaczek byl TW to zrozumie, bo sie boi wszystkiego i podpisal co mu kazali
- to ze Tygrysek byl TW to zrozumie, bo jego zawsze jest wszedzie pelno i wsadzal nos tam gdzie nie trzeba.

.....
ale ze Miodek byl TW to tego nie potrafie zrozumiec.

:)21

Awatar użytkownika
goralski
 
 
Posty: 10926
Rejestracja: wt lis 16, 2004 2:44 pm
Lokalizacja: Szklarska Poręba/DDR
Kontaktowanie:

Post autor: goralski » śr maja 30, 2007 8:18 am

Za siedmioma górami,za siedmioma lasami,za siedmioma górami i siedmioma rzekami żyła sobie staruszka.Pewnego dnia wyszła z domu i powiedziała:
-Kurva,jak ja wszędzie mam daleko!
"To, że mam to w dupie nie oznacza, że tego nie rozumiem" H.S

Awatar użytkownika
lbl78
 
 
Posty: 12628
Rejestracja: wt sie 08, 2006 9:43 pm
Lokalizacja: Jordanów/N.Targ

Post autor: lbl78 » śr maja 30, 2007 8:49 am

W zielonym lesie, na zielonej polanie, w zielonym domku, w zielonym pokoiku, koło zielonego kominka, przy zielonym stoliczku, na zielonym stołeczku owinięty zielonym szaliczkiem, popijając z zielonego kubeczka, siedzi zamyślony, różowy krasnoludek i mówi
-K...a chyba bajki pomylłem.
Quidquid latine dictum sit, altum videtur
Cokolwiek powiesz po łacinie, brzmi mądrze

Awatar użytkownika
Marrr
 
 
Posty: 143
Rejestracja: pn lut 14, 2005 9:11 pm
Lokalizacja: m.in. N51 E22

Post autor: Marrr » śr maja 30, 2007 10:00 am

Dwóch przestępców siedzi w jednej celi i rozmawia:
- za co siedzisz?
- nic takiego, tylko kradzież z pobiciem, a ty za co?
- za morderstwo w orient ekspresie.
- łuuu, niezła akcja!
- pewnie że tak, trzy noce tłumaczyłem!

Awatar użytkownika
jachu_ka
 
 
Posty: 218
Rejestracja: pt gru 08, 2006 12:08 pm
Lokalizacja: Toruń

Post autor: jachu_ka » śr maja 30, 2007 10:44 am

gej nie gej - też teletubiś.
czterech pancernych i lemur

Awatar użytkownika
chera
Posty: 1549
Rejestracja: sob wrz 09, 2006 7:42 pm
Lokalizacja: Warszawa

Post autor: chera » śr maja 30, 2007 3:00 pm

Poniedziałek 7:00

Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z
Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy
samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe
porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!

Poniedziałek 17:00

Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek możemy
już stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się
udać!

Wtorek 7:00

Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy
obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze.

Wtorek 18:00

Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za
autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im
zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą
podobno i tak w polskich samolotach nie dają sztućców, bo je się
tylko
kanapki.
PS Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu.

Środa 8:00

Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z przyczepami
załadowane karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedziałek na lotnisku,
nic innego nie dało się skombinować. Autobusy wyjeżdżają o 8:30 -
godziny wyjazdu przyczep jeszcze nie znamy - tajemnica. Plan jest
prosty - przejeżdżamy przez warszawę i pierdut. Allach jest wielki!!!

Środa 17:30

Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale droga
była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone
wstążki. W każdym jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz
atak i wystawili swoich żołnierzy (prawie sami faceci, żadnych
starców
i dzieci - elita).
PS Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby planowali
zaminować drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac kultury. Tymczasem
wycofamy się pod Warszawę...

Czwartek 7:00

Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym
zadekowaliśmy się pod Warszawą. Wyjazd o 7:10, przejazd przez Janki,
Raszyn, wysadzamy Pałac Kultury Nauki i (na) Sztuki, po czym pryskamy
do Klewek, gdzie bracia talibowie podstawią helikoptery. BUŁKA Z
MASŁEM.

Czwartek 17:30

Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś
pacany w biało-czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach. Nie da
sie przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed
zauważył leżące po drugiej stronie odwrócone brony. Dobrze że nie
szarżowaliśmy - nie byłoby jak wrócić do Janek do McDonalda...
PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas
lekceważą. Ale my mamy plan - wrócimy w nocy

Piątek 6:30

Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy. Siedzimy
przed stadionem Legii (X-ciolecia był większy, ale jakieś męty się
kręciły).

Piątek 7:30

Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę - przyjechała
autokarami i od razu zgodziła się na akcję. Mają nawet własne
siekiery, materiały wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z płatka.
Allach nam sprzyja.

Piątek 16:30

Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to
jeszcze pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO
JESZCZE NIE ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!! Patrzcie
trochę uważniej...

Mam tego dość. Kit z Polską. Jutro atakujemy SALWADOR!

Sobota 1:30

Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia
granicznego
w Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych, obdartych i głodnych
starców. Umyto ich i ubrano. Na migi prosili, żeby nie strzyc bród.
Niestety - nawet tłumaczom z ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało
się ze starcami dogadać. Tyle tylko wiadomo, że chcieli jechać do
Ameryki z jakąś "pracą". Zapewne to kolejna grupa Pakistańczyków z
jakiejś ubogiej wioski. Odsyłamy ich dziś LOT-em. Wyglądają na
wzruszonych.c

Awatar użytkownika
sla66
 
 
Posty: 3183
Rejestracja: wt mar 21, 2006 11:43 am
Lokalizacja: W-wa pod płotem Nieporętu

Post autor: sla66 » śr maja 30, 2007 8:58 pm

Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawił się na polu i
został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek.
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoly, miał wypadek, w
którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić.
Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został
trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - woła Lech Kaczyński- Możesz nam powiedzieć dlaczego
uważasz, że to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby
to wypadek.
‘Nie jestem panem waszych sumień’ Zygmunt II August

Zablokowany

Wróć do „Towarzyskie”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 0 gości